MORIRSE DE RISA (XIII)

"Si bebes, no des conferencias"

(Anónimo)


Un lepero de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres.

Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... Estaba encantado.

Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.

¡Ay, por Dios, qué maravilla!

Y Manolo regresó a Lepe, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá!

Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.

Y exclama: ¡joder!, esta mierda se ha roto.


Dos amigos se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la última? Me caso con tu ex novia.
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería...


Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso:

Nombre:
Pepe Solana

Sexo:
Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado:
Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado:
185.000 EUR al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación:
Sí.

Último puesto desempeñado:
Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario:
Menos del que merezco.

Éxito más reseñable:
Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo:
Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar:
Cualquiera.

Preferencia de horas:
De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?:
Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?:
Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:
¿De qué?

¿Tienes coche?:
Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:
En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?:
En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?:
Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:
Sí, absolutamente.

Firma aquí:
"aquí"


DIFERENCIA ENTRE VIRTUALMENTE Y REALMENTE

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Pues claro tío!
- ¡Papá... Papá... él también ha dicho que sí!
- ¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de euros, pero"REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

ANDRÉS LÓPEZ


LO SIENTO CHICOS, LA VIDA ES DURA.

SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO. ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL, LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA. NO TIENE DESPERDICIO.

MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS.

1.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela. Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes.

3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos. A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafísicos' en la cabeza.

4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

5.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje. Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.

8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara. Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.

11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe? Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?

12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.


..EL VIEJECITO Y EL ESPERMOGRAMA

...Gustavo es un viejito tenía que hacerse un espermograma.
Fue a la farmacia y compró un frasquito.
...Ya en casa, fue al baño y procuró con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.
Entonces, llamó a su mujer.
...Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco consiguió nada.
...No viendo otra opción, ella llamó a la vecina.
...Ésta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, ¡pero no tuvo suerte!
...La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años, era la joven más sexy y encantadora del barrio.
...Y una vez más se repitieron las tentativas.. una mano, otra, las dos, boquita, pero... tampoco consiguió....
...Ahhhhh... el viejecito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:
...Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, ¡porque en casa ninguno consiguió abrir éste!

¡Jajajajajajaa...!

¿Qué pensabas?


UN HOMBRE APARECE MUERTO CON UNA PISTOLA EN LA MANO Y UNA CARTA A SU LADO

SR. JUEZ

Verá señor juez:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, porque ésta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, para mayor desgracia se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo él era mi yerno.
Al poco tiempo la compañera de mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo también era abuelo de mi hermano.
Al correr de los meses mi mujer dio a luz un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija (mi padre era mi yerno y su mujer mi hija); yo, además, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y también soy mi propio abuelo.

Ya ve señor juez, me despido del mundo porque no sé quien soy.

EL DESCONSOLADO


Discurso del Rey

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....

Sale su asesor corriendo y le dice al oído:

- Majestad, que estamos en una convención gitana.

...Y responde el Rey:

- Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado.


Asunto: Primero leed y luego ved la foto...

Aeropuerto de Barajas, un día cualquiera... Seguridad del aeropuerto:

Agente: Su nombre, por favor?
Pasajero: Batman

Agente: Claro, y el de verdad?
Pasajero: Me llamo Bat-man

Agente: Yaaa me tocó el graciosillo a estas horas! Y su apellido, Sr superhéroe?
Pasajero : Supar-man.



Recopilación de Ramón Pérez Poza