MORIRSE DE RISA (IV)

"Es mi casa solariega
más solariega que otras,
pues por no tener tejados
le da el sol a todas horas."

(Francisco de Quevedo y Villegas).


A ti te andaba buscando

Un día, un culo se desprende y camina hacia dentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
- "¿Cómo se llaman ustedes?"
- "Somos los intestinos", le responden.
Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.
- "Yo soy el hígado", responde la víscera.
Sigue caminando y se encuentra al corazón:
- "¿Cómo te llamas?"
- "Yo soy el corazón".
- "¡Ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijoputa, mal nacido!"
La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir:
- "Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?"
- "¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a ti te enamoran y a mí me lo endilgan!".



Adivinanza nº. 16

- ¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?

Solución:

Porque todo lo que está entre paréntesis es insignificante.



Adivinanza nº. 17

- ¿Quien dijo?:

- Al fin solos.

Solución:

El ermitaño.



Adivinanza nº. 18

- ¿Quien dijo?:

- Me encanta ir a la escuela.

Solución:

Un piojo.


Adivinanza nº. 19

- ¿Quien dijo?:

- A mí lo que me revientan son los camiones.

Solución:

El sapo.


Adivinanza nº. 20

- ¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?

Solución:

- IRÁN.



Adivinanza nº. 21

- ¿Quien dijo?:

- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera.

Solución:

Las prostitutas



Adivinanza nº. 22

- ¿Quien dijo?:

- Los reyes son los padres.

Solución:

El Príncipe Felipe


Adivinanza nº. 23

- ¿Quien dijo?:

- Estoy en cinta.

Solución:

Scotch.


Adivinanza nº. 24

- ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?

Solución:

Cómo puedes respirar por esa trompa tan pequeña.


Adivinanza nº. 25

- ¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?

Solución:

- Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.


Adivinanza nº. 26

- ¿Quien dijo?:

- Me choca la gente que no da la cara.

Solución:

Anónimo.


Adivinanza nº. 27

- ¿Quien dijo?:

- Tengo nervios de acero.

Solución:

Robocop.


Cenicienta pervertida

- ¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita:
- ¡MIENTE PINOCHO, MIENTE!


- ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?:
- ¡Tan pequeño y con bigote!
Y que le dice el ratón a Tarzan:
- ¡Tan grandote y con pañal!


El perro inteligente

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro.
Entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
- ¿Qué es lo que dice?
Y le contesta:
- Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!


El rescate de la suegra

Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
“Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones donde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”


Accidente de moto

- ¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caiste?
- ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
- Si.
- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.


Receta médica

Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Se lo bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite durante varios días y ya un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
- Oiga ¿por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
- Es que el médico me ha dicho que tome el café "cargao".



CARTA DE UNA MADRE GOMERA

Las madres son seres especiales que Dios nos ha dado, pero si encima la madre es gomera, eso ya es "el no va más". Esta carta, escrita desde la Gomera, llegó a mis manos y les invito a leerla.

"Querido hijo: Si recibes esta carta es porque te llegó; si no, avísame y te la envío de nuevo. Te escribo muy despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
Quiero que sepas que nos hemos mudado, pues tu padre leyó en una estadística que la mayoría de los accidentes ocurren en los alrededores del hogar, así que nos hemos mudado más lejos.
El lugar es muy bonito, tiene una lavadora, no estoy muy segura si funciona, ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropita desde entonces, creo que tarda mucho en lavarla. El clima no es malo, la semana pasada sólo llovió dos veces: la primera, tres días; la segunda, cuatro días.
Referente a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que le quitáramos los botones y así pesaría menos y sería más barata enviártela. Así que le quité los botones y los metí en el bolsillo de la chaqueta.
Quiero comunicarte que enterramos al abuelo, encontramos el cadáver dentro de un armario, debió querer salir a la calle y no encontró la salida. No lo echamos de menos porque el médico nos dijo que él estaba con Alzheimer, pero a éste no lo hemos encontrado aún.
El otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez en veinte años que tu padre y yo salíamos juntos. Vino el médico a vernos, a mí me puso un tubito de cristal lleno de números en la boca y me dijo que no la abriera durante diez minutos, tu padre se puso muy contento por el invento ese y se lo quería comprar.
Sobre tu padre, te cuento: estoy orgullosa de él, tiene un trabajo muy importante, tiene más de quinientas personas por debajo de él en su área de trabajo, ahora es él el encargado de arrancar las malas hierbas del cementerio.
Tu hermana Julia está preñada, si el bebé es niña le va a poner como yo, se llamará "mamá". Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a su mujer, porque se ha enterado que es virgen.
Tu hermano Juancho el otro día tuvo un problema muy grande, cerró el coche con las llaves dentro, tuvo que ir a su casa a buscar el otro juego de llaves para podernos sacar a todos del coche.
Tres de sus tres amigos se cayeron al río con el coche, el Rafa que era el que conducía se pudo salvar porque llevaba la ventanilla abierta, los otros se ahogaron porque iban detrás con las ventanillas subidas. Ha sido una lástima porque sabían nadar muy bien.
Bueno hijo, no te pongo remite porque no lo sé. La familia gomera que vivió en esta casa arrancó los números de la fachada cuando se mudaron y se los llevaron porque no querían cambiar de dirección.
Si ves a doña Estelvina le das recuerdos, si no la ves, no le digas nada. Te mandaría muchos besos, pero no sé como ponerlos dentro del sobre. Dice tu padre que ponga el sello dentro porque lo pueden robar y cuesta mucho dinero el franqueo, yo le he dicho que no, que si lo pega bien no pasa nada, pues cuesta mucho despegarlo, ¡no veas!, lo que nos costó a nosotros despegar el de tu carta para ponérselo a ésta. Tu madre que te quiere".
Eloisa

Posdata: (pon tú lo que quieras en la posdata y así aprovechas el espacio que queda porque yo no sé que más ponerte)



Una mujer de unos 45 años, sufre un ataque al corazón !

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte, ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que NO, que va a vivir 30 o 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el Banco para hacerse una cirugía estética.

Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de culo, más colágeno en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo, también se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se grapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más, ¡ mejor verse estupenda !

Cuando al fin sale del Hospital, después de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al Hospital, ¡muere!
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

- Pero...¿qué es esto? ¿No iba a vivir 30 0 40 años más?

Dios le responde:

“SI TÍA” pero...TE JURO..., ¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!


POMADA

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.

Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.

Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber con qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomada.

Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

"Pomada Player para callos:
Se endurece, se seca, se pudre y se cae..
Si es PLAYER, ¡no falla!"


TRUCO

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

- ! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

- '¡No es verdad!' - como dice normalmente, me dice:

- 'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:

- '¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta:

- 'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo:

- '¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:

- ' Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?'

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.



Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Las tres, esa misma noche, usarán body de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces en el mismísimo suelo...

La novia a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio vergüenza y me puse una bata encima. Cuando llegó a casa y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- ¿Oye Batman, qué hay de cena? .....'



En una sala del juzgado, entra el juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

- ¡Es usted un sinverguenza!

El abogado defensor le responde gritando:

- ¡Y usted es un ladrón!

El juez toma asiento y tranquilamente dice:

- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.



Cuentecillo

Desde lo alto de su castillo, un rey ve llegar a un caballero. Éste va a caballo y, muy contento, lleva un dragón en los brazos. El rey le grita:
- ¡Estúpido, tu misión era matar al dragón y traer a la doncella!.



Recopilación de:
Ramón Pérez Poza