MORIRSE DE RISA (XIV)

Lo que piensan Mujeres y Hombres antes de la Primera Cita

Ella: ¿Qué me pongo?
Él : Hoy la pongo en 4 patas.

Ella: Espero que sea divertido.
Él: Espero que folle bien.

Ella: Debe ser lindo..., cuando Marta me dijo de la cita, sonreía... es una pícara.
Él: Espero que no sea un cabrón... cuando Carlos me dijo de la cita, se cagaba de la risa . . ., el muy hijo de puta.

Ella: Hummm... Me voy, a poner la ropa interior nueva.
Él: Me voy sin canzoncillos para desvestirme más rápido.

Ella: Espero que tenga una linda casa, un buen coche.....
Él : Voy a buscar un hotelazo, que me salga barato.

Ella: Espero que no crea que soy fácil.
Él : Debe ser medio puta, para salir conmigo.

Ella: Me voy a poner mi mejor perfume francés.
Él : Voy a buscar un hotelazo, que me salga barato.

Ella: Será educado..., me correrá la silla... me abrirá la puerta del carro...?
Él : ¿Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla a que me la chupe?

Ella: ¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático. No me importa.
Él : ¿Le molestará, si de entrada le digo que follemos?

Ella: Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda.
Él : Espero que tenga buenas tetas y un buen culo.

Ella: Espero que tenga linda conversación y de muchos temas.
Él : Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades.

Ella: Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro.
Él : ¡Joder! ¿Me obligara a usar condón?

Ella: Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar.
Él : ¿Tendrá felpudo o se habrá depilado?

Ella: Su nombre es igual al de mí ex novio.
Él : ¡Mierda!!!....¿como es que se llama...?


Contratación de un funcionario.

- Buenos días. Siéntese y hábleme de ud..

- [blabla] [blabla] .... Pero tengo que decirle que soy minusválido.

- ¿Es grave?

- Salté sobre una mina y perdí los testículos.

- Eso no es importante. Empieza el lunes. El horario es de 8:00 a 16:00 pero ud. entre a las 10:00.

- ¡No quiero favoritismos, quiero empezar a las 8:00 como los demás!

- No se lo tome a mal: ¡nosotros llegamos a las 8:00 pero hasta las 10:00 nos tocamos los cojones en la máquina del cafè!


Lista de "NOMBRES REALES" Según la revista MUY INTERESANTE

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.

Agustín Cabeza Compostizo
Que Dios le conserve el pelo...

Antonio Bragueta Suelta
No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura... Qué……. ¡"puteo"!

Román Calavera Calva
Este se puede juntar con el anterior... y crear una asociación "no sin mi pelo".

Alberto Comino Grande
Perdón, ¿qué dices que tienes grande?

Eva Fina Segura
Yo demandaba a evax. Qué infancia más traumática!

Margarita Flores del Campo
¿¿Pero en que pensaban esos padres?? ¿¿Eran hippies e iban fumados??

Isolina Gato Sardina
Parece el título de una canción infantil.

José Luis Lamata Feliz
Matar la mató ¿pero se dejó encantada?

Miguel Marco Gol
¡Qué guay el tio!... Los padres marcándole el camino desde pequeño.

Amparo Loro Raro
A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?... A ella se lo dicen todos los días.

Pascual Conejo Enamorado
Ejem... sin comentarios.

Jesús Están Camino
Chiste fácil: ¿Está en camino de donde?

Ana Mier de Cilla
Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... Menos una que se apellide De Cilla... y por encima de todo
no tengas descendencia.

Rosa Pechoabierto y del Cacho
¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha lanteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?

Evaristo Piernabierta Zas
Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, Pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa.

Presentación de Piernas
¡¡¡¡¡¡¡¡ayayayay!!!!!!!!!

José de la Polla
En este caso el nombre es lo de menos.

Ramona Ponte Alegre
¡i Esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!

Ana Pulpito Salido
Si es que los pulpitos son así de locos! Ay Ana tú si que sabes...

Emiliano Salido del Pozo
Soy minerooo... Ah no, que soy pocero

José Sin Mayordomo
¡Como todos, no te jode!

Pedro Trabajo Cumplido
Este queda bien sin hacer nada.

Abundio Verdugo de Dios
Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo.

Miren Amiano
¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo

Francisco José Folla Doblado
¡¡¡Lo que habrá tenido que aguantar...!!!

Fernando Coco Cuadrado
No sé que decir…….. sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...



UN LORO DE BURDEL

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, Y el joven que la atiende, Le comenta que sólo tiene un loro
Pero que éste, había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL.
Por lo cual su vocabulario, no era de lo mejor, Sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, Y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
"Nueva casa, nueva madame".
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa, a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas".

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡Hooola Evaristo!

¡Ups…!


LA GENTE QUE ME GUSTA

Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace.
Me gusta la gente justa con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar.

(Mario Benedetti)



LA AMANTE

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene – dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.

- OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- ¿Y ESA: ¿QUIEN ES...?

Esa es mi amante - le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.

También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa's , el terapeuta, las compras en N.Y.,

La casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...

La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad cariño?


NOCTURNIDAD

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared…
y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?.... ¡Tú estás loco... !
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No!, que pueden bajar...
- Venga, no seas así..
- He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
- Que ¡NO!
En ese momento se enciende la luz del portal.
Aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo.
- Y si no, dice papá que baja él y se la chupa pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana...


Uno de Generales.....

Se reunen tres Generales (uno americano, uno ingles y otro como no, español), en el Cuartel General de la OTAN con el fín de decidir, qué militares son los que más “COJONES” tienen, con el fin de enviarles a una peligrosa misión...

Dice el General americano... ...los marines americanos son los que más “cohonnesss tienen”..... ¡marine Dallas!, ¡camonjiaaa!
- ¿Ves esos cocodrilos?, vas, te metes en la piscina, nadas 100 metros y con solo tu cuchillo, matas un cocodrilo, le cortas los huevos y me los traes rapidamente, ok?
- Ok, contesta el marine “Dallas”, se mete el marine, nada 100 metros, se enfrenta al cocodrilo con su cuchillo y tras darle muerte, les corta los huevos, vuelve nadando con su cuchillo en la boca y le trae los huevos el General.

A esto contesta el General Ingles.... ...eso no es nada,.... ..!soldado MacMurry, ¡camonjiaaaaa!....
- Ves ese par de cocodrilos?, bien, nadas 100 metros en apnea, y con tan solo tu cuchillo, matas a los dos, les cortas los huevos y me los traes en una bandeja de plata, entendido....?
- ¡Yes Ser! Contesta el soldado “MacMurry”
Se tira al agua, nada en apnea 100 metros, mata a los dos cocodrilos, consigue una bandeja de plata y le trae los dos pares de huevos al General.

...¡na de na, dice el General español, ..ahora veréis a un autentico soldado español....
- ..¡Martínez, ven aca pacá....!
- ..¡sordenes mi generalllll!
- Escucha bien Martínez, ¿ves esos cocodrilos?.. Te metes en el agua, nadas en apnea sin cuchillo ni ná, te vas pa ellos, me los matas, le cortas los huevos, con la piel de uno de ellos me haces un bolso, metes en el los huevos y me los traes, por supuesto en apnea, .....¿está claro?
Y le contesta el soldado Martínez...
- “ESO LO VA HA HACER TU PUTA MADREEEEEE....”
El General español se dirige a sus colegas y les dice.. ¿QUÉ?, TIENEN O NO TIENEN COJONES LOS SOLDADOS ESPAÑOLES?


"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así
que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.



"SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :
- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
- ¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?


"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que usted tenía receta.


"ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
- A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
- ¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
- Un nuevo testamento.


"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.


“DIRÍJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño".


"CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"

El preguntó :
- ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió :
- Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.


PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE.

Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?

Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las de de adivino, es un muy mal método.


"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
- Su perra está alta, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras...-contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
"Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde:
“Pues ¡usted mismo!. Siempre quise tener un perro policía".


¿BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:
- “Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?”
- “¡No!”, le dijo la de negro
- “Hic!... ¿Y por qué no?”, contestó el borracho.
- “Pues por cuatro motivos:”
- “Primero, porque usted está borracho”
- “Segundo, porque esto es un velatorio”
- “Tercero porque el Ave María no se baila”
- “Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, ¡YO SOY EL CURA!


CHISTES DE FUNCIONARIOS

¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?
NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS... CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS

¿CUAL ES EL ANIMAL MAS RAPIDO?
EL FUNCIONARIO, QUE SALE A LAS 3 Y LAS 2 Y MEDIA ESTÁ EN SU CASA.

¿POR QUÉ LOS FUNCIONARIOS NO CREEN EN EL CIELO?
PORQUE NO CREEN QUE EXISTA OTRA VIDA MEJOR

HAY TRES CLASES DE FUNCIONARIOS: LOS INCAS, LOS MAYAS Y LOS AZTECAS.

LOS INCAS, LOS MÁS ESCASOS, LLEGAN A CURRAR A LAS 8 DE LA MAÑANA, "INCAN" LOS CODOS Y NO LOS LEVANTAN HASTA QUE
SE VAN.

LOS MAYAS LLEGAN A LAS 9:30 DE LA MAÑANA, CON LA LEGAÑA PUESTA, SALUDAN Y DICEN: ¿"MAYAMAO" ALGUIEN?

LOS AZTECAS, MEJOR COLOCADOS, LLEGAN A LAS 11, CON UN TACO DE PAPELES, TE LO DEJAN EN LA MESA Y TE DICEN:
"AZTECARGO" DE ESTO.


UN PSICÓLOGO HACE UNA ENTREVISTA DE ADMISIÓN PARA UN EMPLEO. ENTRA EL PRIMER CANDIDATO:

- CUENTE HASTA DIEZ, POR FAVOR - PIDE EL PSICOLOGO...
- DIEZ, NUEVE, OCHO, SIETE, SEIS, CINCO, CUATRO, TRES, DOS, UNO.
- QUE FORMA ES ESTA DE CONTAR?
- AH!, PERDONE! ES QUE ESTOY ACOSTUMBRADO A CONTAR ASÍ POR MI ANTERIOR TRABAJO. TRABAJABA EN LA NASA.


ENTRA OTRO CANDIDATO:

- CUENTE HASTA DIEZ.
- UNO, TRES, CINCO, SIETE, NUEVE, DIEZ, OCHO, SEIS, CUATRO, DOS.
- PERO... Y POR QUÉ CUENTA SÍ?
- LO SIENTO, ES QUE ANTES ERA CARTERO, Y LA FUERZA DE LA COSTUMBRE...PRIMERO LOS IMPARES DE UNA CALLE Y LUEGO LOS PARES.


EL PSICOLOGO, CASI AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS, MANDA PASAR AL TERCER CANDIDATO.

- PERDONE... CUAL ERA SU ANTERIOR EMPLEO?
- FUNCIONARIO
- AH! BUENO, PUES SERÁ USTED CAPAZ DE CONTAR HASTA DIEZ!
- SI, HOMBRE! UNO, DOS, TRES, CUATRO, CINCO, SEIS, SIETE, SOTA, CABALLO Y REY.


MAPA SEXUAL DE LA MUJER

De los 13 a los 18 años, está como AMÉRICA LATINA... En pleno desarrollo.

De los 19 a los 25 años, está como ASIA... Mitad virgen, mitad explorada.

De los 26 a los 35 años, está como ÁFRICA... Ardiente, pero misteriosa.

De los 36 a los 45 años, está como EUROPA... Destrozada, pero interesante.

De los 46 a los 55 años,está como ESTADOS UNIDOS... Pura técnica.

DE los 56 a los 65 años, está como RUSIA... Puro cuento.

De los 66 a los 70 años, está como AUSTRALIA... Todos saben donde está, pero nadie quiere ir a verla.

Y después de los 70, está como LAS NACIONES UNIDAS... Existe, pero no áctua.

LA HISTORIA ZOOLÓGICA SEXUAL DEL HOMBRE

De los 10 a los 15 años, es MONO.... Vive pelando la banana.

De los 16 a los 20 años, es JIRAFA....Se come todas las florcitas.

De los 21 a los 30 años,es BUITRE....Come todo lo que se aparece.

De los 31 a los 40 años, es ÁGUILA.... Escoge lo que va a comer.

De los 41 a los 50 años, es PAPAGAYO.... Habla más de lo que come.

De los 51 a los 60 años, es LOBO....Persigue a la Caperucita....pero se come a la Abuelita.

De los 61 a los 70 años, es CIGARRA.... Canta, canta y no come.

De los 71 a los 80 años, es CÓNDOR.... Con-dolor aquí, con-dolor acá.

DE los 81 años en adelante, es PALOMA.... Sólo caga.


LA SUEGRA

Un dia, una mujer decidió comprobar si sus tres yernos la querian o si por lo menos la apreciaban aunque fuera un poquito.

Al dia siguiente, caminaba al borde de un rio con su primer yerno, fingiÓ caer al agua y que se ahogaba.

Sin dudarlo un momento el yerno se tiró al rio y la salvó.

Al siguiente dia se encontró aparcado por fuera de su casa un Peugot 206 con una nota en el parabrisas:

Gracias de tu suegra que te quiere mucho.

Al dia siguiente hizo lo mismo con el segundo yerno.

El también se tiró de cabeza y la salvó.

También se encontró al siguiente dia un Peugot 206 por fuera de su casa con la misma nota en el parabrisas:

Gracias de tu suegra que te quiere muchísimo.

También la misma escena con el tercer yerno. Se deslizó al agua y empezó ahogarse.

Mientras ella se hundia poco a poco, él la miraba y pensando: «Ya era hora de que te murieras, ¡bruja!».

Al dia siguiente por la mañana se encontró por fuera de su casa, un flamante Porsche Carrera GT nuevo con una nota en el parabrisas:

Gracias. Tu suegro.


¿Qué es el Éxito?

A los 3 años… NO MEARSE

A los 6 años… RECORDAR LO QUE HICISTE EN EL DÍA

A los 12 años… TENER MUCHOS AMIGOS

A los 18 años… TENER LICENCIA DE CONDUCIR

A los 20 años… TENER RELACIONES SEXUALES

A los 35 años… TENER MUCHO DINERO

A los 50 años… TENER MUCHÍIIISIMO DINERO

A los 65 años… TENER RELACIONES SEXUALES

A los 70 años… TENER LICENCIA DE CONDUCIR

A los 75 años… TENER MUCHOS AMIGOS

A los 80 años… RECORDAR LO QUE HICISTE EN EL DÍA

A los 85 años… NO MEARSE.

Qué cosas… ...las vueltas que da la vida


TRES VENGANZAS FEMENINAS

Venganza Femenina 1

Un divorciado:
Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy.

Así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...: !!! Este es el último maldito cheque que va a recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!!........y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque; yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?...............

- ¡Me dijo muy contenta que estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!..........................


Venganza Femenina 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que hace es gritarle a toda voz:

......Y amor,...... ¿me trajiste mi francesita?........

Hice todo lo posible, .......ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.



Venganza Femenina 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.-le dice ella.

- Pero, mujer, es preciso. -insiste el marido- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé... ¡Por eso te envenené, hijo de puta!


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Recopilación de Ramón Pérez Poza