MORIRSE DE RISA (XV)

Restaurante de lujo:


- ¿Que tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre....


Terapia

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.

El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.

A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.

Y el cuarto chico dice......

Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ......

SOY LESBIANA......


¡Gravísimo error de Marketing!

Los japoneses podrían buscar un asesor de castellano para que cuando pusiesen los nombres a los coches no la cagasen.
¿Se acuerdan del todoterreno Mitsubishi Pajero rebautizado en España como Mitsubishi Montero por razones obvias?
Pues ahora salen dos nuevos modelos también japoneses:

¡EL NISSAN MOCO Y EL MAZDA LAPUTA, Y NO ES BROMA!

Y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como...
- "El moco lo puedes guardar en cualquier sitio". (Ya lo sabíamos...¡ja! A estos los subvencionarán los de Kleenex).

O como ésta:
- "Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior..." ¡no puedoooornn!

Otras "lindezas" en la campaña:
- "Cuerpo diseñado para resistir impactos frontales..." ¡Y los que sean, vamos!
- "Laputa mantiene aproximadamente el mismo nivel de precios"... Este slogan va sin Comentarios...

PD: Y por si no lo han notado, ¡el moco es verde!


Sent: Thursday, October 27, 2005 9:55 AM
Subject: RV: Catalanes y madrileños (ETERNA SINTONIA)

Llama Pascual Maragall a Alberto Ruiz Gallardon:
- ¡Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Si como no, Pascual . ¿Que se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que....Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?
- Pues... si como no, Pascual.
- Pero te puedo pedir un favor?
- ¿Cuál?
- Que sean todos de color azul-grana. Tu sabes no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
Ruiz Gallardon se queda asombrado por las medidas que pide el catalán.
"Joder con los catalinos", piensa Alberto. Total que le responde:
- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- Muchas gracias Alberto!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
- Que pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito...
- ¿Si? de que se trata?
- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
- Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.
- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. Algún otro favorcito Presidente.....
- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:

FABRICADO EN MADRID (ESPAÑA)
TALLA: PEQUEÑA



HOLA: ESTO ES PARA TI ......

Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el auto.


COMENTARIOS

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????



JUANJO

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m”.
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.
Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.
Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte?
Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.


RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.


El diario de ella, el diario de él

EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el
camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un autentico infierno..


EL DIARIO DE ÉL

Ayer perdió el Madrid. Al menos eché un polvo.



Frases célebres

Las mujeres son un sexo decorativo. Nunca tienen nada que decir, pero lo dicen deliciosamente.
(Oscar Wilde)

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
(woody)

El sexo es una enfermedad que termina en la cama.
(Anonimo)

El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.
(Woody Allen)

El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
(Woody Allen)

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
(Woody Allen)



Proverbios

Hay gente tan sumamente pobre, que sólo tiene dinero.
(Anonimo)

Hay una manera infalible de reconocer un genio: todos los idiotas intentan cerrarle el camino.
(Anonimo)

Un amigo es el que no le importa estar a tu lado cuando lloras y ponerte el hombro sin miedo a encoger por tus lágrimas.
(Anonimo)

Nunca niegues un beso a un ser querido, porque el día que decidas dárselo tal vez él no esté para recibirlo.
(Anonimo)

El que a buen árbol se arrima, nadie lo ve cuando orina.
(Anonimo)

La soledad es estar rodeado de gente y pensar en quien te falta.
(Anonimo)

Si un pájaro te dice que estás loco, lo estás, porque los pájaros no hablan.
(Anonimo)

No dejes lo bueno por lo hermoso ni lo cierto por lo dudoso
(Anonimo)

Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
(Anonimo)

Nunca digas de este agua no beberé ni este cura no es mi padre.
(Anonimo)

Dime con quién andas y si está bueno me lo mandas.
(Anonimo)

Si encuentras un camino sin obstáculos... quizás no te lleve a ninguna parte.
(Anonimo)

Ojos que no ven... tortazo que te pegas.
(Anonimo)

Me dices que me enamore, como si enamorarse fuera comerse un chicle. Enamorarse es comer un chicle y querer seguir masticándolo aunque haya perdido el sabor.
(Anonimo)

Seamos realistas...pidamos lo imposible.
(Anonimo)

El silencio es el ruido de las cosas que no escuchamos.
(Anonimo)

La dicha consiste en tener siempre: algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar.
(Anonimo)

La vida no vale nada, pero nada vale tanto como la vida
(Anonimo)

Cuando la mula dice no paso y la mujer dice me caso, es más fácil que la mula pase a que la mujer no se case.
(Anónimo)


Solución drástica

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.

MORALEJA:

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.


LAS LORITAS PROSTITUTAS

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
- Padre, tengo un problema!
- Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
- Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es:
- Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?

Le contesta el cura:
- Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
- Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
- Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAAAAAAAAS!


Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había
quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a
dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2
aseguraron que aún se encontraba ahí.

¡Eso es amistad, coño!


BEBÉ VASCO

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.

Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recien nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. "Es la media en Euskadi, tios. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco".
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de "¡GUAU!"
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice, "Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa
ahora?"
El orgulloso padre responde "ocho kilos". El camarero está confuso y > preocupado. "¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació".
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler,se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camerero y orgullosamente le dice...

- "Lo hemos circuncidado".


Vacaciones de un gallego.

- Buen día. Vengo a solicitar un crédito
- Encantado de atenderle, don Julio. Veamos.........¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo...? Por favor, don Julio, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ladrones!
- ¡Oh, no, don Julio, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes ?... Bien, como es un plazo corto aplicamos normalmente un interés de un 10% pero por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?
- Así me justa. Cumu jarantía, quiero dejar el rolls-royce.
- ¿El rolls-royce? ¡Pero, don Julio! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de jarantía EL ROLLS-ROYCE! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco.
- ¡Oh, no, no, don Julio! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Julio.Muchas gracias y a su disposición.
- Hasta pronto.
Don Julio llega a casa y se dirige exultante a su mujer: ¡Filomena! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL ROLLS-ROYCE DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!

PD: No es que los gallegos sean agarrados ... ¡SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!


EMIGRANTE

Un emigrante de Somalia llega a Catalunya y es inmediatamente trasladado a Barcelona.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de la Rambla , para a la primera persona que ve y le dice... gracias señor catalán por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias.
La persona sonríe y le responde... lo siento, pero yo soy lituano!

El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta. Le dice, señor catalán, gracias por este país tan bello que es catalonia.
La persona le responde: lo siento, no soy catalán soy rumano.

El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle. Le da la mano y dice, gracias por esta Catalunya tan maravillosa
La persona dándole la mano le dice... ¡muy bien pero yo no soy catalán, soy marroquí!

El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta ¿es Ud. catalana?
La mujer sonríe y le dice: no, yo soy ecuatoriana. Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer ¿y dónde están los catalanes?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde...
¡Espero que currando!, tienen que mantenernos.


4 MORALEJAS para reir un poco

1) ¡CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.


2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- Sí -respondió el chino- Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.


3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.


4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía:
.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO



Recopilación de Ramón Pérez Poza