MORIRSE DE RISA (XVII)

Sólo porque alguien no te ame como tu quieres, no significa que no te ame con todo su ser.

Gabriel José García Márquez



POEMA CON MUCHA SENSUALIDAD...(1)

Cuando te encuentre, te poseeré.
...ese día, o a más tardar al siguiente, te llevaré a la cama.

Sin pedirte permiso me acercaré,
tocaré todo tu cuerpo y te poseeré.
Te dejaré con una enorme sensación de cansancio
y, ya sin fuerzas, sentirás inaguantables deseos
de abandonarte.
Lentamente erizaré tu piel
y te haré transpirar profundamente.

TE HARÉ GEMIR Y HASTA LLORAR.

Te dejaré sin aliento, sin aire
y sentirás en tu cabeza fuertes pulsaciones.
¡Mientras esté contigo, no te sentirás capaz de dejar la cama!
Y cuando yo termine, me iré sin despedirme,
¡con la convicción de que un día volveré!


Firmado: “LA Gripe”

¿Pensaron que era otra cosa, ahh...?
¡Qué mentalidad la de ustedes !

(1) (Otra versión del chiste anterior se encuentra en MORIRSE DE RISA(XII)



“El wiwichu”

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana,estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice… él a ella:

- Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !

- Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?

- Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu !

- No, que no quiero!

- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....

- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...

- Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:

¡…. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr!

¡Feliz Navidad!


HECHO EN SPAIN PA AMERICA

Un español está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.
El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:

- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?

- Por supuesto -contesta el español-.

- Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.

El español escucha en silencio, imperturbable... El americano sigue mascando chicle e insiste:

- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?

- Por supuesto, contesta el español.

- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.

El Español, ya un poco alterado, le pregunta:

- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?

- Los tiramos a la basura, 'of course'!! ......dice el Americano...

- Nosotros no.. después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos...


LAS GAFAS

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas, y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia, al recibirlo, se quedó extrañadísima con el contenido así que, abrió la carta y la leyó:

“Querida Laura:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una
chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ninguna... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano. En fin, para que te voy a decir más. Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso, Manuel.


Cirujanos

Cinco cirujanos puertorriqueños discutían sobre quiénes son los mejores
pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice :
"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números".

El segundo cirujano responde:
"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."

El tercer cirujano agrega:
"No, los mejores son los bibliotecarios. Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."

El cuarto dice :
"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."

El quinto, por último, les dice :
"Lamento contradecirlos a todos, mis apreciados compañeros. Pero los políticos, son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen cojones y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se da de cuenta."


CONEXIÓN MATRIMONIAL (2)

Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.

Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza“ y las mujeres con el "corazón".

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.

Y es en ese preciso momento en que me dice:
"Mira...ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces".
(Puta madre, no me jodas).

Yo dije: "¿¿QUE??“

Así que me dijo las palabras mágicas:
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí como tienda de campaña.

A los dos días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto.

Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany.
¡Estaba tan emocionada!.
Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.

Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando le dije nuevamente que si...
Después de todo esto... ¡deberían haber visto su cara!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
"Ven cariño, vamos a la caja a pagar".

Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije:
"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".

De verdad, ojala le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces".

En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
"No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".

Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2009 pero...

¡QUE DULCE ES EL SABOR DE LA VENGANZA!

(2) (Otra versión del chiste anterior se encuentra en MORIRSE DE RISA(VI): Confesiones de un hombre



Diálogo entre ancianos

Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario.
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta.
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!


SEXO

¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.


REPARTO

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.


DIETA

- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.


EMERGENCIA

Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.


EJECUCIÓN

El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...
¿Quiere que le dé algún recado?


JAIMITO

El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.


HERMAFRODITA

Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?


BURRO

Una mujer va en coche por la carretera.

Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.

Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURROOO!

El hombre inmediatamente le responde: ¡PUTAAAAA!

Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. Pero en la primera curva de la carretera … se encuentra con un burro empotrado dentro de un coche.

Moraleja:

“Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir."


MILAGROS

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro.

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas nada a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo inglés que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure , pero el tiempo pasa y el español no se mueve.

Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!


AZAFATAS

Me han asegurado que son contestaciones verídicas...

PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable.

Y le contesta la chica:
- Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

SEGUNDA: Después de un lio monumental por overbooking,le dice el cliente a una azafata de mostrador:
- Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando!
Se vuelve a su compañera y le dice:
- Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!

TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes:
- Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?
Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice:
- Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.

CUARTA (yo creo que la mejor):
¡Señorita, este vino sabe a polla!.
- Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.


CATALANES

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinccèntims.

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

- Ya sabía yo cabrón que por cinco céntimos acababas hablando castellano....


Pensamiento

“La mayor gloria no es permanecer de pie, sino levantarse cada vez que uno cae."

Confucio (551-479 a.C.)



CONVERSACION ENTRE AMERICANOS Y GADITANOS

(Hecho verídico)

Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de La Caleta (CADIZ) entre gaditanos y norteamericanos.

16 de Octubre de 1997


Gaditanos: (ruido de fondo)…

- Les habla A-853, por favor, desvíen zu rumbo quince grados zur pa evitar colizionarnos… ze aproximan directo hacia nozotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo) ...

- Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gaditanos:

- Negativo. Repetimos, desvíen zu rumbo quince grados zur pa evitar colizión.

- Vaya hostia nos vamos a ...

Otra voz americana:

- Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gaditanos:

- No lo conzideramos factible ni conveniente, les zugerimos que desvíen zu rumbo quince grados zur pa evitar colizionarnos.

Americano (muy cabreado):

- Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak.
No les sugiero... ¡Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, ¡así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!

- Les habla Ozé Manué (ER CHISPA) y mi primo (ER PETAKA) . Zomos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de Cai y el canal 106 de emergencia marítima.
No nos dirigimos a ningún lao ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de La Caleta, de la costa de Cai, No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que conzideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la zeguridad de zu buque de mierda que ze va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a inzistir y le zugerimos que lo mejor, mas zano y más recomendable es que desvíen zu rumbo quince grados zur pa evitar colizionarnos...!

- Bien, recibido, gracias.



Vivir en paz con la conciencia es la mejor expresión de libertad, las cadenas se romperán con la fuerza de la solidaridad internacional.

(Ramón Pérez Poza)