MORIRSE DE RISA (XII)
Boda múltiple
Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas.
Antes de que marchasen de viaje de bodas a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que le llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
La primera en llamar a su madre fue la hija mayor y solo le dijo: “NESCAFÉ”.
La madre quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA"
Poco después recibió la llamada de la segunda hija, que le dijo entusiasmada: “COLCHONES ROSEN”.
La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande".
La hija pequeña tardo una semana en llamar y casi sin voz le susurró: “AMERICAN AIRLINES”.
La madre buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS…
PREGUNTAS DE ABOGADOS
Los Abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:
- Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?
Ella, con la calma que dan los años, le respondió:
- Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.
Si señor, lo conozco muy bien.....
Un pesado silencio invadió la sala...
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
- ¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió:
- Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
- Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡los mando a la silla eléctrica!
VIRTUAL
Tenga el placer de leer hasta el final... (luego piense).
Que es virtu@l?
Cierto día entré apurado y con mucho apetito a un restaurante.
Escogí una mesa bien alejada del movimiento, porque quería aprovechar los pocos minutos que tenía ese día, utilizarlos para comer y concretar algunas ideas de programación, de un sistema que estaba desarrollando, además tenía ganas de planear mis vacaciones, que desde hace mucho tiempo no sé lo que son.
Pedí un filet de salmón con alcaparras en manteca, ensalada con jugo de naranja, pues al final de cuenta hambre es hambre y régimen es régimen, ¿no?
Abrí mi notebook y al mismo instante me llevé un susto con aquella voz bajita detrás de mí:
-Tio, me da algún dinero?
- No tengo, pequeño.
- Solo una monedita para comprar un pan.
- Está bien, yo te compro uno.
Para variar, mi casilla de correos estaba llena de e-mails. Quedé distraído leyendo poesias, lindos mensajes, riendo de esas locas bromas. Ahhh! Esa música me llevaba a Londres, recordando un hermoso tiempo pasado.
- Tio, ¡pida que le pongan al pan manteca y queso también!
Ahí me doy cuenta que el pequeño estaba a mi lado.
- OK, pero después me dejas trabajar, estoy muy ocupado, ¿de acuerdo?
Llegó mi comida y con ella la realidad. Hago el pedido del pequeño, y el mozo me pregunta si quiero que el niño sea retirado.
Mi cargo de conciencia me impide tomar una decisión, y digo “no, está todo bien”.
- Déjelo que se quede. Traiga el pan y una comida decente para él.
Entonces el niño se sentó frente a mí y preguntó:
- Tio, ¿qué está haciendo?
- Estoy leyendo e-mails.
- Y que son e-mails?
- Son mensajes electrónicos enviados por personas vía Internet.
Sabía que el no iría a entender nada, y para evitar mayores cuestionamientos dije:
- Es como si fuese una carta, sólo que se envía por Internet.
- Tío, ¿usted tiene Internet?
- Si tengo, es esencial en el mundo actual.
- Y que es Internet, tío?
- Es un lugar en la computadora donde podemos ver y oir muchas cosas, notícias, música, conocer personas, leer, escribir, soñar, trabajar, aprender. Tiene todo pero en un mundo virtual.
- ¿Y qué es lo virtual, tío?
Decido dar una explicación simplificada, con la certeza de que él poco va a entender, y me va a librar para comer mi almuerzo, sin culpa.
- Virtual es un lugar que imaginamos, algo que no podemos tocar, alcanzar. Un lugar en el que creamos un montón de cosas que nos gustaría hacer. Creamos nuestras fantasías, transformamos el mundo en casi como quisiéramos que fuese.
- Que bueno, ¡me gustó!
- Pequeño, ¿usted entendió lo que es virtual?
- Si tío, yo también vivo en este mundo virtual.
- ¿Y tú tienes computadora?
- No, pero mi mundo también es de ese estilo,... ¡Virtual!.
Mi madre pasa todo el día fuera, llega muy tarde y casi que no la veo.
Yo paso cuidando a mi hermano pequeño que vive llorando de hambre, y le doy agua para que el piense que es sopa.
Mi hermana mayor sale todo el día, dice que va a vender su cuerpo, mas yo no entiendo, pues ella vuelve siempre con su cuerpo.
Mi padre está en la cárcel hace mucho tiempo.
Y yo siempre imagino a toda la familia junta en casa, mucha comida, muchos juguetes en Navidad, y yo yendo a la escuela para ser un gran médico algún día.
- ¿Esto no es virtual, tío?
Cerré mi notebook, no antes de que mis lágrimas cayeran sobre el teclado.
Esperé a que el niño terminase literalmente de “devorar” su plato, pagué la cuenta y di el cambio al pequeño, que me retribuyó con una de las más bellas y sinceras sonrisas que jamás había recibido en mi vida, y además con un “Gracias tío, usted es un maestro!”.
Ahí, en ese instante, tuve la mayor prueba de virtualismo insensato en que vivimos todos los días, en cuanto a la cruel realidad rodeada de verdad, ¡y hacemos de cuenta que no la percibimos!
A LEER SE HA DICHO
La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque
son maduros".
Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven".
(Rita Rudner).
¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?.
Porque los segundos son más bonitos.
"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás"
(Ellen Rowland).
"El hombre le pregunta a Dios
H: "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"
D: "Para que te enamores de ella".
H: "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?".
D: "Para que se enamore de ti! ".
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: “Buenos dias señora, ..¿qué está haciendo?”
- “Leyendo – respondió ella, (pensando “¿es que no lo ve?”)
“Se encuentra en un área de pesca restringida”.
“¡Pero si no estoy pescando..! ¿No lo ve?
“Sí , pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.”
“Si usted hace eso lo denunciaré por violación! – dijo la mujer indignada.
“Pero si ni siquiera la he tocado…”
“No, pero tiene todo el equipo..”
MORALEJA : ¡Nunca discutas con mujeres que leen!
UNOS CORTITOS…
¿En qué se parece un hombre a un columpio?...
En que al principio divierte, pero al final marea.
Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?.
"Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen".
A pesar de todo, por alguna extraña razón, todavía no podemos vivir sin ellos... y ellos sin nosotras.
"Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: los hombres buenos no existen".
EL PADRE DE JAIMITO
- Juanito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita.
- ¿Y el tuyo?, Susanita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica?, Silvina.
- Es médico, señorita.
- ¿Y el tuyo?, Jaimito.
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿Cómo? -pregunta la maestra sorprendida.
- Sí, señorita, baila vestido de mujer con una tanga de tiritas con lentejuelas, los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga.
Luego si se tercia...practica el el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y, algunas veces, se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No, señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir: mi padre es diputado del PSOE, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros...
MATRIMONIO
DEFINICIONES
Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una Virgen menos.
Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre esperaba lo que obtiene.
Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
Dícese de la principal causa de divorcio.
Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
Forma más rápida de ponerse gordo.
La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
¡LA VERDAD DETRÁS DEL MATRIMONIO!
TRES REFLEXIONES:
Antes y Después
Antes:
Dos por noche.
Después:
Dos por mes.
Antes:
¡Me dejas sin aliento!
Después:
¡Me estás ahogando!
Antes:
¡No pares!
Después:
¡No empieces!
Antes:
Fiebre de sábado por la noche.
Después:
Fútbol de medianoche.
Antes :
“El sonido de la música”
Después:
“Los sonidos del silencio”
Antes:
Estar a tu lado...
Después:
Hazte a un lado…
Antes :
Me pregunto qué haría sin él.
Después:
Me pregunto qué hago con él.
Antes:
Erótica.
Después:
Neurótica.
Antes:
¡Parece que estamos juntos desde siempre!
Después:
¡Siempre estamos juntos!
Antes :
Ella adora cómo controlo las situaciones.
Después:
Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.
Antes :
Anoche lo hicimos en el sofá.
Después:
Anoche dormí en el sofá.
Antes:
Había una vez...
Después:
Fin.
“CHISTECITOS”
1
- Mi amor, hoy que es nuestro aniversario de matrimonio… ¿Por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollito? ¿Por qué no matamos al estúpido de tu hermano que fue el que nos presentó?
2
De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces.
3
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga
- ¿Y por qué crees que te envenené?
4
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- Pues por eso… ¡Que se joda!
PD: SI EN LOS PRÓXIMOS 60 MINUTOS SE LO ENVIÁS A UN SOLTERO SALVARÁS UNA VIDA.
ROBO AL BANCO
2 ladrones deciden hacer un robo nocturno en un banco.
Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la bóveda.
Después de mucho esfuerzo, el primer ladrón logra abrir una de las cajas de seguridad pero con mucha decepción, se da cuenta que sólo hay un yogourt.
El segundo ladrón también abre una de las cajas y se encuentra en la misma situación.
Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogourts en todas!
El primero dice:
- ¡Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policía! ¡Entonces, nos comeremos todos los yogourts y mañana verás el título principal en todos los diarios de la ciudad!
Al día siguiente se podía leer en la primera página de los diarios locales:
¡Robo Increíble al banco de esperma!
MORITO
El morito que acaba de llegar a España en busca de trabajo y acude a una oficina de empleo.
- Buino dia sinior, io toi bucando trabaho ¿tu tiene un trabaho bara mi?
Después de buscar en las ofertas de empleo, el funcionario le dice:
- Puedo proponerte un trabajo de basurero.
- ¿Basurero?..iso i trabaho susio con oló malo i nesesita levanta mui tenbrano po la maniana...
No, no, dami otra cosa.
El funcionario sigue buscando entre las distintas ofertas.
- Ah mira aquí tengo una oferta de ayundante de carpintero.
-¿cabintero?...pero ¿qué tú pinsa?
Cabintero i trabaho de mocho perigo que la maquina ti corta dido y ase mocho ruido malo bara orija...
No, no dami otra cosa
El funcionario, ya un poco nervioso, le pregunta:
- ¿Te gusta viajar y te gusta el sexo?
Ahhh, si, si, iso gosta mocho a morito!!
- Pues te vuelves a tu país. y que te den por el culo!!
Adivinanzas
Señoras y señoritas …
Casadas y solteritas …
Se las meten estiradas …
y las sacan arrugaditas.
Las medias
Entra seco y oliendo a goma …
Sale mojado y oliendo a pescado.
El buzo
Tiene pelos por fuera …
Está húmedo por dentro …
Empieza por “C” …
Y acaba por “O” …
El coco
Es duro y redondo …
Y se mete hasta el fondo …
El anillo
Entra seca y arrogante …
y sale fofa y chorreante …
La galleta
Larga y afilada cual estilete …
Por la punta saca y mete …
Y por detrás lleva el ojete …
La aguja
Cimbel matutino …
Con forma de pepino …
Que por delante escupe gotas …
Y por detrás le cuelgan dos pelotas …
Esto es una polla …
Está claro
Gloria Fuertes
AMOR EN VERSO
(Cómo da de sí la poesía)
ÉL:
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado,
con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado,
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado:
Por la noche, teleseries,
cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tú guisarás para mí,
sólo comida casera,
yo no soy como esa gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida,
que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto
yo seré tu amante esposo.
ELLA:
¡Qué sincero eres mi amor!
¡Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí,
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada;
se me quema el pan tostado,
de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping y hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
“HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA,
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA”.
SEMBRAR PAPAS
Un viejo hombre musulmán irakí afincado en Chicago desde hace más de 40 años, quiere plantar papas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. Por tanto, el viejo le manda un mail explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido "aquello". Te quiere Ahmed".
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea.
No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente rastrearon mi e-mail, así que la tierra ya estará bien removida y lista para sembrar papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed."
¡Venga, un poquito de humor!!.
UNA DE RISAS............
Un elefante pregunta a un camello:
-"Por qué tienes las tetas en la espalda?"
-"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
- Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... Digamos que llueve..
- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo.
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
-Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo.
Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡No te jode!
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
-¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
-Pero el hombre agitando las manos dijo:
-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Dos amigas conversaban animadamente
-Hola! Cuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible. No sé qué pasó...
-Pero ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante.
-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox.
-¿Y qué hizo?
- Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no había tenido tiempo para depilarme.
-¿Y después que pasó?
-Se puso a tomar champagne en mi zapato...
-¡Qué romántico!....
-¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del callo.
-¡Ay!..¿Y después qué hizo?
-¡¿Puedes creer que se fue?!.... Para mí que era maricón .....
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño -la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....
Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
-Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
-"Almirante, quince carabelas aproximándose."
-"¿Una flota?"
-"No, flotan todas."
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
¡Todo en la vida... tiene una explicación!
La mujer llega a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven ¡despampanante!
¡Desgraciado, infiel, mal nacido!!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, ¡Quiero el divorcio!
¡Espera un momento cariño, te juro que esto tiene una explicación!
Mmmmm..., pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.
¡Esto es lo que pasó, querida!
Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacía tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan... la pobre chica los devoró.
...luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacía noté que su ropa estaba hecha polvo,...
...así que la tiré a la basura y para que se vistiera le di esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas,...
...le di la blusa que te regalé para el aniversario de matrimonio y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa,...
...le di el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla,...
...le di las botas finas que compraste en esa zapatería de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre se iba muy agradecida y contenta y la acompañé a la puerta; se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
- ¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?
Cómo denunciar un robo en ESPAÑA
Yo tengo un sueño LIGERO y una noche noté que había alguien rondando por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando leves ruidos que venían de fuera, hasta que ví una silueta a través de la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas,cierres internos en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los leones en el zoológico (con fierros y puntiagudos alambres de púas), no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policia e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo o acompañado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no sabía y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar....
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: ¡Hola! hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se den prisa. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones.
Y el tiro se lo pegué en la cabeza. ¡Le volé los sesos con la bala y ahora están esparcidos por el jardín!...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle: 5 patrullas de la policia, agentes de los Geos, un helicóptero,
2unidades de Bomberos, el Defensor del Pueblo, el epresentante DE Defensa Civil, 2 ambulancias, un equipo de reporteros de TV, fotógrafos de la Primera,Segunda Tercera la Cuarta y Las Últimas Noticias, un fiscal del Ministerio Público, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos,que no se perderían esto por nada del mundo.
El ladrón miraba todo con cara de asombro. Por el gran despliegue de fuerzas debio haber pensado que era la casa de Zapatero o de otro personaje politico de gran influencia.
En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo: "Creí que había dicho que había matado al ladrón"
Yo le contesté: "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible..."
¡Viva españa!
EL ESCONDITE
Una señora regresaba a Caracas en avión después de unas vacaciones y, en el asiento de al lado, viajaba un cura.
Antes del aterrizaje, ella le dice:
- Padre, ¿Puedo pedirle un favor?
- Sí, hija mía, ¿Qué quieres?
- Mire, Padre, compré en Miami un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
- Sí puedo, hija mía, solamente debo advertirte que no sé mentir.
La señora piensa: "¡Ay, ojalá que nadie le pregunte nada al cura!".
-Está bien, Padre, gracias por su ayuda...Y le entrega el depilador.
Al llegar al destino, en el aeropuerto, el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:
- ¿Algo que declarar, Padre?
A lo que el cura responde:
- De la cabeza a la cintura, nada que declarar, hijo mío.
Medio extrañado, el inspector le pregunta:
- ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado.
El inspector muerto de la risa, le dice:
- Adelante, ¡el próximo de la fila!
La apuesta de caballo
Un hombre estaba sentado tranquilamente desayunando, mientras leía el periódico . . .
De repente, su mujer se puso detrás de él y le pegó con una sartén un golpe en la cabeza…
- ¿Qué pasa? -preguntó él mientras se llevaba las manos a la cabeza.
Ella respondió muy enfadada:
- Eso es por el papel que he sacado de tu bolsillo del pantalón, donde ponía Mary Lou.
El pensó rápidamente, y ……
- Pero mi amor -dijo él muy amablemente- hace dos semanas fui con Stephan y Peter a una carrera de caballos….… ¡y Mary Lou era el nombre del caballo por el cual yo aposté!.
Su mujer aceptó la explicación y se sintió un poco avergonzada y le pidió disculpas.
"Puf, bien hecho“, pensó el aliviado . . . .
Tres días después estaba el hombre desayunando tranquilamente, mientras leía el periódico..
Su mujer se puso detrás de el y le pegó un golpe en la cabeza con una sartén más grande.
El hombre se desplomó encima de la taza y estuvo un rato ahí… después de un par de minutos volvió en sí.
Tenía un terrible dolor de cabeza y la sangre le caía por la boca.
- ¿Qué pasa ahora? -preguntó el hombre mientras hacía grandes esfuerzos para permanecer sentdo en la silla.
Su mujer respondió:
- ¡Tu caballo te ha llamado por teléfono ….!
POEMA CON MUCHA SENSUALIDAD...
Cuando te encuentre, te poseeré.
...ese día, o a más tardar al siguiente, te llevaré a la cama.
Sin pedirte ni permiso; me acercaré, tocaré todo tu cuerpo y te poseeré.
Te dejaré con una enorme sensación de cansancio y sentirás voluntad de entregarte al máximo.
Lentamente te sentirás erizada y te haré transpirar profundamente.
TE HARÉ GEMIR Y HASTA LLORAR.
Te dejaré sin aliento, sin aire y tu cabeza conocerá fuertes pulsaciones.
Mientras esté contigo, no te sentirás capáz de salir de la cama.
Cuando yo termine, me iré sin despedirme, con la convicción que, ¡un día volveré!
Firmado: “LA Gripe”
TEXT MATEMATICO SEXUAL
POR FAVOR SIN HACER TRAMPA....
TOMA UNA CALCULADORA ANTES... ''está pa '' REÍRSE
Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá. Sólo Te tomará 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones.
Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos ¿ok? Empezamos:
1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.
2..Multiplica ese número por 50.
3.. Al resultado, súmale 44.
4.. Después, multiplica por 200.
5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 108.
........Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 107
6..Último paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).
Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.
Ahora bien: La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, ¿verdad?
Pero eso no es todo. Las dos últimas cifras corresponden a tu edad.
Pero lo mejor está por venir:
La segunda y tercera cifra indican.... LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, ¿VERDADDDD?
Esta curiosidad matemática sólo funciona este año), así que envíalo a tus amigos de una vez.
¿Verdad que no falló el cálculo?
Recopilación de Ramón Pérez Poza
Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas.
Antes de que marchasen de viaje de bodas a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que le llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
La primera en llamar a su madre fue la hija mayor y solo le dijo: “NESCAFÉ”.
La madre quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA"
Poco después recibió la llamada de la segunda hija, que le dijo entusiasmada: “COLCHONES ROSEN”.
La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande".
La hija pequeña tardo una semana en llamar y casi sin voz le susurró: “AMERICAN AIRLINES”.
La madre buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS…
PREGUNTAS DE ABOGADOS
Los Abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:
- Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?
Ella, con la calma que dan los años, le respondió:
- Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.
Si señor, lo conozco muy bien.....
Un pesado silencio invadió la sala...
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
- ¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió:
- Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
- Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡los mando a la silla eléctrica!
VIRTUAL
Tenga el placer de leer hasta el final... (luego piense).
Que es virtu@l?
Cierto día entré apurado y con mucho apetito a un restaurante.
Escogí una mesa bien alejada del movimiento, porque quería aprovechar los pocos minutos que tenía ese día, utilizarlos para comer y concretar algunas ideas de programación, de un sistema que estaba desarrollando, además tenía ganas de planear mis vacaciones, que desde hace mucho tiempo no sé lo que son.
Pedí un filet de salmón con alcaparras en manteca, ensalada con jugo de naranja, pues al final de cuenta hambre es hambre y régimen es régimen, ¿no?
Abrí mi notebook y al mismo instante me llevé un susto con aquella voz bajita detrás de mí:
-Tio, me da algún dinero?
- No tengo, pequeño.
- Solo una monedita para comprar un pan.
- Está bien, yo te compro uno.
Para variar, mi casilla de correos estaba llena de e-mails. Quedé distraído leyendo poesias, lindos mensajes, riendo de esas locas bromas. Ahhh! Esa música me llevaba a Londres, recordando un hermoso tiempo pasado.
- Tio, ¡pida que le pongan al pan manteca y queso también!
Ahí me doy cuenta que el pequeño estaba a mi lado.
- OK, pero después me dejas trabajar, estoy muy ocupado, ¿de acuerdo?
Llegó mi comida y con ella la realidad. Hago el pedido del pequeño, y el mozo me pregunta si quiero que el niño sea retirado.
Mi cargo de conciencia me impide tomar una decisión, y digo “no, está todo bien”.
- Déjelo que se quede. Traiga el pan y una comida decente para él.
Entonces el niño se sentó frente a mí y preguntó:
- Tio, ¿qué está haciendo?
- Estoy leyendo e-mails.
- Y que son e-mails?
- Son mensajes electrónicos enviados por personas vía Internet.
Sabía que el no iría a entender nada, y para evitar mayores cuestionamientos dije:
- Es como si fuese una carta, sólo que se envía por Internet.
- Tío, ¿usted tiene Internet?
- Si tengo, es esencial en el mundo actual.
- Y que es Internet, tío?
- Es un lugar en la computadora donde podemos ver y oir muchas cosas, notícias, música, conocer personas, leer, escribir, soñar, trabajar, aprender. Tiene todo pero en un mundo virtual.
- ¿Y qué es lo virtual, tío?
Decido dar una explicación simplificada, con la certeza de que él poco va a entender, y me va a librar para comer mi almuerzo, sin culpa.
- Virtual es un lugar que imaginamos, algo que no podemos tocar, alcanzar. Un lugar en el que creamos un montón de cosas que nos gustaría hacer. Creamos nuestras fantasías, transformamos el mundo en casi como quisiéramos que fuese.
- Que bueno, ¡me gustó!
- Pequeño, ¿usted entendió lo que es virtual?
- Si tío, yo también vivo en este mundo virtual.
- ¿Y tú tienes computadora?
- No, pero mi mundo también es de ese estilo,... ¡Virtual!.
Mi madre pasa todo el día fuera, llega muy tarde y casi que no la veo.
Yo paso cuidando a mi hermano pequeño que vive llorando de hambre, y le doy agua para que el piense que es sopa.
Mi hermana mayor sale todo el día, dice que va a vender su cuerpo, mas yo no entiendo, pues ella vuelve siempre con su cuerpo.
Mi padre está en la cárcel hace mucho tiempo.
Y yo siempre imagino a toda la familia junta en casa, mucha comida, muchos juguetes en Navidad, y yo yendo a la escuela para ser un gran médico algún día.
- ¿Esto no es virtual, tío?
Cerré mi notebook, no antes de que mis lágrimas cayeran sobre el teclado.
Esperé a que el niño terminase literalmente de “devorar” su plato, pagué la cuenta y di el cambio al pequeño, que me retribuyó con una de las más bellas y sinceras sonrisas que jamás había recibido en mi vida, y además con un “Gracias tío, usted es un maestro!”.
Ahí, en ese instante, tuve la mayor prueba de virtualismo insensato en que vivimos todos los días, en cuanto a la cruel realidad rodeada de verdad, ¡y hacemos de cuenta que no la percibimos!
A LEER SE HA DICHO
La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque
son maduros".
Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven".
(Rita Rudner).
¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?.
Porque los segundos son más bonitos.
"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás"
(Ellen Rowland).
"El hombre le pregunta a Dios
H: "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"
D: "Para que te enamores de ella".
H: "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?".
D: "Para que se enamore de ti! ".
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: “Buenos dias señora, ..¿qué está haciendo?”
- “Leyendo – respondió ella, (pensando “¿es que no lo ve?”)
“Se encuentra en un área de pesca restringida”.
“¡Pero si no estoy pescando..! ¿No lo ve?
“Sí , pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.”
“Si usted hace eso lo denunciaré por violación! – dijo la mujer indignada.
“Pero si ni siquiera la he tocado…”
“No, pero tiene todo el equipo..”
MORALEJA : ¡Nunca discutas con mujeres que leen!
UNOS CORTITOS…
¿En qué se parece un hombre a un columpio?...
En que al principio divierte, pero al final marea.
Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?.
"Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen".
A pesar de todo, por alguna extraña razón, todavía no podemos vivir sin ellos... y ellos sin nosotras.
"Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: los hombres buenos no existen".
EL PADRE DE JAIMITO
- Juanito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita.
- ¿Y el tuyo?, Susanita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica?, Silvina.
- Es médico, señorita.
- ¿Y el tuyo?, Jaimito.
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿Cómo? -pregunta la maestra sorprendida.
- Sí, señorita, baila vestido de mujer con una tanga de tiritas con lentejuelas, los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga.
Luego si se tercia...practica el el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y, algunas veces, se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No, señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir: mi padre es diputado del PSOE, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros...
MATRIMONIO
DEFINICIONES
Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una Virgen menos.
Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre esperaba lo que obtiene.
Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
Dícese de la principal causa de divorcio.
Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
Forma más rápida de ponerse gordo.
La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
¡LA VERDAD DETRÁS DEL MATRIMONIO!
TRES REFLEXIONES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común.
3. El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común.
3. El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.
Antes y Después
Antes:
Dos por noche.
Después:
Dos por mes.
Antes:
¡Me dejas sin aliento!
Después:
¡Me estás ahogando!
Antes:
¡No pares!
Después:
¡No empieces!
Antes:
Fiebre de sábado por la noche.
Después:
Fútbol de medianoche.
Antes :
“El sonido de la música”
Después:
“Los sonidos del silencio”
Antes:
Estar a tu lado...
Después:
Hazte a un lado…
Antes :
Me pregunto qué haría sin él.
Después:
Me pregunto qué hago con él.
Antes:
Erótica.
Después:
Neurótica.
Antes:
¡Parece que estamos juntos desde siempre!
Después:
¡Siempre estamos juntos!
Antes :
Ella adora cómo controlo las situaciones.
Después:
Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.
Antes :
Anoche lo hicimos en el sofá.
Después:
Anoche dormí en el sofá.
Antes:
Había una vez...
Después:
Fin.
“CHISTECITOS”
1
- Mi amor, hoy que es nuestro aniversario de matrimonio… ¿Por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollito? ¿Por qué no matamos al estúpido de tu hermano que fue el que nos presentó?
2
De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces.
3
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga
- ¿Y por qué crees que te envenené?
4
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- Pues por eso… ¡Que se joda!
PD: SI EN LOS PRÓXIMOS 60 MINUTOS SE LO ENVIÁS A UN SOLTERO SALVARÁS UNA VIDA.
ROBO AL BANCO
2 ladrones deciden hacer un robo nocturno en un banco.
Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la bóveda.
Después de mucho esfuerzo, el primer ladrón logra abrir una de las cajas de seguridad pero con mucha decepción, se da cuenta que sólo hay un yogourt.
El segundo ladrón también abre una de las cajas y se encuentra en la misma situación.
Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogourts en todas!
El primero dice:
- ¡Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policía! ¡Entonces, nos comeremos todos los yogourts y mañana verás el título principal en todos los diarios de la ciudad!
Al día siguiente se podía leer en la primera página de los diarios locales:
¡Robo Increíble al banco de esperma!
MORITO
El morito que acaba de llegar a España en busca de trabajo y acude a una oficina de empleo.
- Buino dia sinior, io toi bucando trabaho ¿tu tiene un trabaho bara mi?
Después de buscar en las ofertas de empleo, el funcionario le dice:
- Puedo proponerte un trabajo de basurero.
- ¿Basurero?..iso i trabaho susio con oló malo i nesesita levanta mui tenbrano po la maniana...
No, no, dami otra cosa.
El funcionario sigue buscando entre las distintas ofertas.
- Ah mira aquí tengo una oferta de ayundante de carpintero.
-¿cabintero?...pero ¿qué tú pinsa?
Cabintero i trabaho de mocho perigo que la maquina ti corta dido y ase mocho ruido malo bara orija...
No, no dami otra cosa
El funcionario, ya un poco nervioso, le pregunta:
- ¿Te gusta viajar y te gusta el sexo?
Ahhh, si, si, iso gosta mocho a morito!!
- Pues te vuelves a tu país. y que te den por el culo!!
Adivinanzas
Señoras y señoritas …
Casadas y solteritas …
Se las meten estiradas …
y las sacan arrugaditas.
Las medias
Entra seco y oliendo a goma …
Sale mojado y oliendo a pescado.
El buzo
Tiene pelos por fuera …
Está húmedo por dentro …
Empieza por “C” …
Y acaba por “O” …
El coco
Es duro y redondo …
Y se mete hasta el fondo …
El anillo
Entra seca y arrogante …
y sale fofa y chorreante …
La galleta
Larga y afilada cual estilete …
Por la punta saca y mete …
Y por detrás lleva el ojete …
La aguja
Cimbel matutino …
Con forma de pepino …
Que por delante escupe gotas …
Y por detrás le cuelgan dos pelotas …
Esto es una polla …
Está claro
Gloria Fuertes
AMOR EN VERSO
(Cómo da de sí la poesía)
ÉL:
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado,
con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado,
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado:
Por la noche, teleseries,
cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tú guisarás para mí,
sólo comida casera,
yo no soy como esa gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida,
que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto
yo seré tu amante esposo.
ELLA:
¡Qué sincero eres mi amor!
¡Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí,
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada;
se me quema el pan tostado,
de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping y hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
“HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA,
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA”.
SEMBRAR PAPAS
Un viejo hombre musulmán irakí afincado en Chicago desde hace más de 40 años, quiere plantar papas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. Por tanto, el viejo le manda un mail explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido "aquello". Te quiere Ahmed".
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea.
No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente rastrearon mi e-mail, así que la tierra ya estará bien removida y lista para sembrar papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed."
¡Venga, un poquito de humor!!.
UNA DE RISAS............
Un elefante pregunta a un camello:
-"Por qué tienes las tetas en la espalda?"
-"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
- Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... Digamos que llueve..
- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo.
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
-Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo.
Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡No te jode!
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
-¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
-Pero el hombre agitando las manos dijo:
-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Dos amigas conversaban animadamente
-Hola! Cuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible. No sé qué pasó...
-Pero ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante.
-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox.
-¿Y qué hizo?
- Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no había tenido tiempo para depilarme.
-¿Y después que pasó?
-Se puso a tomar champagne en mi zapato...
-¡Qué romántico!....
-¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del callo.
-¡Ay!..¿Y después qué hizo?
-¡¿Puedes creer que se fue?!.... Para mí que era maricón .....
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño -la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....
Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
-Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
-"Almirante, quince carabelas aproximándose."
-"¿Una flota?"
-"No, flotan todas."
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
¡Todo en la vida... tiene una explicación!
La mujer llega a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven ¡despampanante!
¡Desgraciado, infiel, mal nacido!!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, ¡Quiero el divorcio!
¡Espera un momento cariño, te juro que esto tiene una explicación!
Mmmmm..., pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.
¡Esto es lo que pasó, querida!
Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacía tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan... la pobre chica los devoró.
...luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacía noté que su ropa estaba hecha polvo,...
...así que la tiré a la basura y para que se vistiera le di esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas,...
...le di la blusa que te regalé para el aniversario de matrimonio y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa,...
...le di el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla,...
...le di las botas finas que compraste en esa zapatería de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre se iba muy agradecida y contenta y la acompañé a la puerta; se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
- ¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?
Cómo denunciar un robo en ESPAÑA
Yo tengo un sueño LIGERO y una noche noté que había alguien rondando por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando leves ruidos que venían de fuera, hasta que ví una silueta a través de la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas,cierres internos en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los leones en el zoológico (con fierros y puntiagudos alambres de púas), no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policia e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo o acompañado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no sabía y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar....
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: ¡Hola! hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se den prisa. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones.
Y el tiro se lo pegué en la cabeza. ¡Le volé los sesos con la bala y ahora están esparcidos por el jardín!...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle: 5 patrullas de la policia, agentes de los Geos, un helicóptero,
2unidades de Bomberos, el Defensor del Pueblo, el epresentante DE Defensa Civil, 2 ambulancias, un equipo de reporteros de TV, fotógrafos de la Primera,Segunda Tercera la Cuarta y Las Últimas Noticias, un fiscal del Ministerio Público, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos,que no se perderían esto por nada del mundo.
El ladrón miraba todo con cara de asombro. Por el gran despliegue de fuerzas debio haber pensado que era la casa de Zapatero o de otro personaje politico de gran influencia.
En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo: "Creí que había dicho que había matado al ladrón"
Yo le contesté: "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible..."
¡Viva españa!
EL ESCONDITE
Una señora regresaba a Caracas en avión después de unas vacaciones y, en el asiento de al lado, viajaba un cura.
Antes del aterrizaje, ella le dice:
- Padre, ¿Puedo pedirle un favor?
- Sí, hija mía, ¿Qué quieres?
- Mire, Padre, compré en Miami un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
- Sí puedo, hija mía, solamente debo advertirte que no sé mentir.
La señora piensa: "¡Ay, ojalá que nadie le pregunte nada al cura!".
-Está bien, Padre, gracias por su ayuda...Y le entrega el depilador.
Al llegar al destino, en el aeropuerto, el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:
- ¿Algo que declarar, Padre?
A lo que el cura responde:
- De la cabeza a la cintura, nada que declarar, hijo mío.
Medio extrañado, el inspector le pregunta:
- ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado.
El inspector muerto de la risa, le dice:
- Adelante, ¡el próximo de la fila!
La apuesta de caballo
Un hombre estaba sentado tranquilamente desayunando, mientras leía el periódico . . .
De repente, su mujer se puso detrás de él y le pegó con una sartén un golpe en la cabeza…
- ¿Qué pasa? -preguntó él mientras se llevaba las manos a la cabeza.
Ella respondió muy enfadada:
- Eso es por el papel que he sacado de tu bolsillo del pantalón, donde ponía Mary Lou.
El pensó rápidamente, y ……
- Pero mi amor -dijo él muy amablemente- hace dos semanas fui con Stephan y Peter a una carrera de caballos….… ¡y Mary Lou era el nombre del caballo por el cual yo aposté!.
Su mujer aceptó la explicación y se sintió un poco avergonzada y le pidió disculpas.
"Puf, bien hecho“, pensó el aliviado . . . .
Tres días después estaba el hombre desayunando tranquilamente, mientras leía el periódico..
Su mujer se puso detrás de el y le pegó un golpe en la cabeza con una sartén más grande.
El hombre se desplomó encima de la taza y estuvo un rato ahí… después de un par de minutos volvió en sí.
Tenía un terrible dolor de cabeza y la sangre le caía por la boca.
- ¿Qué pasa ahora? -preguntó el hombre mientras hacía grandes esfuerzos para permanecer sentdo en la silla.
Su mujer respondió:
- ¡Tu caballo te ha llamado por teléfono ….!
POEMA CON MUCHA SENSUALIDAD...
Cuando te encuentre, te poseeré.
...ese día, o a más tardar al siguiente, te llevaré a la cama.
Sin pedirte ni permiso; me acercaré, tocaré todo tu cuerpo y te poseeré.
Te dejaré con una enorme sensación de cansancio y sentirás voluntad de entregarte al máximo.
Lentamente te sentirás erizada y te haré transpirar profundamente.
TE HARÉ GEMIR Y HASTA LLORAR.
Te dejaré sin aliento, sin aire y tu cabeza conocerá fuertes pulsaciones.
Mientras esté contigo, no te sentirás capáz de salir de la cama.
Cuando yo termine, me iré sin despedirme, con la convicción que, ¡un día volveré!
Firmado: “LA Gripe”
TEXT MATEMATICO SEXUAL
POR FAVOR SIN HACER TRAMPA....
TOMA UNA CALCULADORA ANTES... ''está pa '' REÍRSE
Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá. Sólo Te tomará 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones.
Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos ¿ok? Empezamos:
1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.
2..Multiplica ese número por 50.
3.. Al resultado, súmale 44.
4.. Después, multiplica por 200.
5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 108.
........Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 107
6..Último paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).
Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.
Ahora bien: La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, ¿verdad?
Pero eso no es todo. Las dos últimas cifras corresponden a tu edad.
Pero lo mejor está por venir:
La segunda y tercera cifra indican.... LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, ¿VERDADDDD?
Esta curiosidad matemática sólo funciona este año), así que envíalo a tus amigos de una vez.
¿Verdad que no falló el cálculo?
Recopilación de Ramón Pérez Poza
posted by Morozevich at 7:26 a. m.
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