MORIRSE DE RISA ( X X )

MORIRSE DE RISA ( X X )


MAMÁ 1

- Mamá, mamá ... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.


¿Trabajo?

Un pive que se presenta a un curro en el que buscaban un albañil y dice el pive que hacía las entrevistas:
- Bueno y qué sabes hacer
- yo sé hacerdetó
- Venga pues empiezas mañana.
De esto que se presenta el pive al dia siguiente con una camiseta del barça y sin hacer nada.
Ya mosqueao le dice el encargao:
- Pero tu no piensas hacer nada?
- Que yo hago de Etó



MAMÁ 2

- Mamá, ¿por qué te casaste con papá?
- ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?



Un chiste de suegras .................

La mujer está muy triste, nerviosa y preocupada porque su madre está muy grave, ingresada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:

- ¿Cómo está mami?

El marido, muy serio y con voz grave, le dice:

- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
- ¿Qué dices? -grita la mujer-. ¿Mamá esta mejor? ¿La pudiste ver en la UCI (Unidad de Cuidados Intensivos)? ¿Qué fue lo que pasó?
- No, no la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo: "Prepárese para lo peor ..."



ADIVINANZA 01

- ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
- En que los 2 se extinguieron.



Ahora uno de curas......................

Un joven muy arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:

- Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, ¿usted sabe?, los dos solos, la casa sola ...
- Pero, hijo mío, ¡qué terrible!
- Si padre, pero eso no es todo. Cuando se fue la niñera llegó una amiga de mi hermana, pero, como mi hermana no estaba, ¿usted sabe?, los dos solos, la casa sola ...
- Pero, hijo mío, ¿cómo es posible?
-Pero es que no termina la cosa ahí, padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, ¿usted sabe?, los dos solos, la casa sola ... ¿Padre? ¡Padre...! ¿Esta ahí todavía?

El hombre mira dentro del confesionario y no ve a nadie. Busca al cura por todos los sitios y, al mirar hacia arriba, ve que se ha subido al campanario.

- ¡Padre! ¿Qué hace ahí arriba? Baje, que aún no he terminado ...
- No hijo ¡De ninguna manera! Tú sabes……, los dos solos, la iglesia sola.



ADIVINANZA 02:

- ¿Por qué cuando las mujeres besan cierran los ojos?
- Porque no quieren ver la cara de idiota que ponen los hombres.



AGRICULTURA AVANZADA

Un agricultor de Lepe recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica austriaca que le ofrece sus productos:

- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, les quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible..
- Y... la chupa?
- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, les quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.
- Ya, y ... ¿la chupa?
- No señor, ¡no chupa nada!
- Vale .... entonces seguiré con las rumanas.



ADIVINANZA 03:

- ¿Cuánto tarda una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
- Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro ...



En la vida todo es relativo …

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente … que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente
en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta … Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia – responde el médico- mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?

-Acepto con placer – responde la paciente aliviada.

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales….

De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice: ¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas …



ADIVINANZA 04:

- ¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?
- En Febrero porque sólo tiene 28 días.



HOTEL PARA MUJERES

Entran un par de amigas a un hotel y piden una habitación, el gerente les explica que el hotel tiene 5 pisos y que en cada piso hay clases diferentes de hombres, cuando se decidan que bajen a pedir la habitación que más les guste; así que suben al primer piso, cuando llegan encuentran un cartel que dice:

1. Aquí los hombres no saben hacer el amor, pero son de buenos sentimientos; las amigas se ríen y van al segundo piso:
2. Aquí los hombres hacen el amor perfectamente pero tratan mal a las mujeres; a las amigas no les parece aceptable así que continúan al piso tres:
3. Aquí los hombres saben hacer el amor bien y son buenos con las mujeres. A las amigas les gusta pero siguen subiendo:
4. Aquí los hombres son amantes perfectos, tratan bien a las mujeres, cocinan, planchan, dan masajes, y todos son ricos, solteros y dispuestos a casarse.

Las amigas quedan muy sorprendidas pero deciden ir al ultimo piso para ver:

5. En este hotel no hay hombres sólo se creó para demostrar ¡lo difícil que es complacer a una mujer!



ADIVINANZA 05:

- ¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
- Contaminando el ambiente.



EL VICIO CUESTA CARO

Había una vez y no más que una...
Dos hombres y una mujer, que formaba pareja con uno de ellos; estaban en casa de la misma pareja. En un momento determinado se quedaron sin tabaco y decidieron salir a comprarlo; echaron a suertes y les correspondió hacerlo a la mujer con el solitario varón invitado.
Bajaron a la calle y se encaminaron a un establecimiento expendedor de paquetes de cigarrillos, mientras el otro permanecía a la espera sentado ante el televisor.
Pasó una hora ... y dos ... y hasta tres horas y media ...
Cuando llegaron de vuelta el que había estado esperando perdió la paciencia y le propinó, al que había salido con su mujer, una soberana paliza rompiéndole
la mandíbula y tres o cuatro costillas.
La mujer, extrañada por la brutal agresión, le preguntó a su esposo:

- ¿Por qué le pegaste?
- ¡Porque tenía muchas ganas de fumar!...

(Uandersson)



ADIVINANZA 06:

- ¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?
- ¡Porque la verdad duele!



CONSEJOS FISCALES (2)


Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda, asustado le preguntó a su contable de qué manera vestirse:

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia , dice la señora, cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

Pues eso mismo, no importa como te vistas, te van a follar igual.

(2) (Hay otra versión en este blog)


ADIVINANZA 07:

- ¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre?
- ¡Turismo!



Sanidad privada

La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”

El doctor contestó:

- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre
moriría instantáneamente.”

-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”

El doctor respondió:

- “El mismo problema, ¡PERO ESTE ES DE ADESLAS!”.



ADIVINANZA 08:

- ¿Qué hace una mujer cuando el marido se muere?
- Domesticar otra bestia.



SHERLOCK HOLMES Y WATSON

Este chiste fue elegido el mejor de entre todos los enviados por e-mail para un estudio realizado por una universidad inglesa, referente al humor británico.

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de campamento a un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivas bolsas de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y decime qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

- Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

- Watson estás cada día más pelotudo. Nos robaron la carpa.

F I N



ADIVINANZA 09:

- ¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?
- Porque comen carne, no basura.



REFRANES MODERNOS

"El que madruga... encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas... y si está buena me la mandas"

"Amor de lejos... felices los cuatro"

"Caballo regalado... tiene que ser robado"

"Házlo bien... sin mirar con quien"

"Detrás de todo hombre que triunfa...hay una mujer sorprendida"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos también"

"El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista"

"El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro"

"Más vale prevenir... que amamantar"

"El que ríe al último... no entendió el chiste".



ADIVINANZA 010:


- ¿Por qué los hombres se miran tanto en un espejo?
- Para saber qué clase de insectos son.



¿Como se distingue el sexo de las moscas?

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano ...

- ¿Qué haces?

El contesta:

- Matar moscas …

- ¿Y has matado alguna ?

- Si, ¡3 machos y 2 hembras !

Intrigada ella le pregunta:

- ¿Cómo puedes distinguirlas?

El contesta:

- ¡3 estaban posadas en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!



ADIVINANZA 011:


- ¿En qué se parecen las mujeres a las matemáticas?
- En que no cualquier idiota las entiende.



El valor de lo que uno sabe

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla.
Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar Una computadora muy grande y extremadamente compleja ... una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

-"¿Cuánto le debo? "-preguntó.
- "Son mil dólares, si me hace el favor."
- "¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito?
¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada!
La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique."
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.
A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:

Detalle de servicios prestados
Apretar un tornillo........... .... .... .... .... ... 1 dólar
Saber qué tornillo apretar.............. ..... 999 dólares.



ADIVINANZA 012:


- ¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca?
- Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.



NUEVAS LEYES

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo".

(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka)

"Cuando necesites abrir una puerta con tu única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".

(Ley de Mancus Paridus)

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento, siempre te molestará el prospecto".

(Principio de Aspirino)

"El seguro lo cubre todo, menos lo que sucede".

(Ley de Seguros de Note Garpan)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".

(Segundo Corolario de Laca Gamos)

"Siempre que las cosas parecen fáciles, es porque no prestamos atención a todas las instrucciones".

(Principio de A.Trope Llado)

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema".

(Axioma de Lentho- Espeso)

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan".

(Principio de Ring A. Bell)

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día".

(Principio de Dialer)

"Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".

(Ley de Keka Gadha)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".

(Ley de Reput A. Mhadhress)

"Si decides tirar una cosa tras años de haberla guardado sin usarla, no pasará más de una semana para que la necesites de
verdad".

(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuiste)

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan".

(Corolario de la vida misma de no Kurres y Dis Fhruta)

La fiebre de tu hijo bajará de 42º a 36º en el momento en que el médico toque el timbre...

(Ley de Nopegasteunojoentodalanoche)

"No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".

(Postulado de la seguridad absoluta de Ponte las Pilas)



ADIVINANZA 013:


- ¿En qué se parecen los hombres a los columpios?
- En que al principio son divertidos, pero después marean.



Enigmas de la humanidad


1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba “Misión Imposible”, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama “Danza con “Lobos”, si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”, al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

(alexm1974.blogspot.es/).



ADIVINANZA 014:


- ¿Por qué los hombres se hacen análisis de heces fecales?
- Para saber la clase de mierda que son.



DE GALLEGOS

Que no se diga que los gallegos no tenemos sentido del humor.

La orden decía:

Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo. Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.


Dos amigos:

- Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo si, ¿y tú?
- Yo también, pero que conste que no te conocía.


- Almirante, quince carabelas aproximándose.

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.


En la milicia:

- Compañía…, ¡armas al hombro!

- El del tanque ¡no! ¡IMBÉCIL!


- Íbamos yo y Manolo

- ¡No, íbamos Manolo y yo!

- OK, listo, yo no iba.


Ring, ring…

- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!

- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.


Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:

- ¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección,
el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.

- ¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte …


- ¿Qué hace un gallego para tener mellizos?

- Le hace dos agujeros al preservativo.


- Manoliño, ¿Por qué no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros…

- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.


Anuncio gallego:

“Pinto casas a domicilio”.


Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:

- Lo siento.

- No, déjalo mejor acostadito …


Van 2 gallegos en un bote.

- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?

- ¡Joder hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote…


Si te hice reír un poco, objetivo cumplido.



CONCLUSIÓN: Los hombres son como los coches, si no los manejas no llegan a ninguna parte.



RECOPILACIÓN DE: Ramón Pérez Poza