MORIRSE DE RISA (XVIII)

¿CÓMO MANTENER UN BUEN MATRIMONIO?

Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años.
Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca.

Lo único que no compartían era una caja de zapatos que la viejecita tenía en su closet y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella.

Cuando el doctor les dijo que la enfermedad de la viejita era terminal, el viejecito trató de arreglar todas las cosas de la viejecita antes de que muriera y se topó con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama.

Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando la abrió encontró 2 muñecas de trapo y 95,000 dólares. Él sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja.

Ella le dijo: 'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, que cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y coser una muñeca de trapo'.

El viejecito se tuvo que contener para no llorar, ya que sólo había dos muñecas en la caja. 'Oye amor', le dijo el viejecito ya entendí lo de las muñecas...'pero ¿y el dinero?, ¿de dónde salió? '

'Ah', dijo la viejecita, 'ese dinero es lo que gané de todas las muñecas que vendí'.

Plegaria de la Esposa

Querido Dios:

Te pido SABIDURÍA para entender a mi esposo, AMOR para perdonarlo y PACIENCIA por sus olvidos,

porque si te pido FUERZA seguro lo mato a trancazos ya que yo no sé coser muñecas de trapo. Amén

Envía esto a todas aquellas mujeres inteligentes para que se rían al leerlo, así como tú.

Salúdalas si son casadas, felicítalas si son solteras, y admíralas si son divorciadas, ji, ji, ji.

Algunas preguntas "lógicas".....

Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando vamos en auto y nos perdemos, apagamos la radio?

¿Por qué los pilotos kamikaze, llevan casco?

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos? ¿Eh? ¿Eh?

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón lavaplatos está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la que se dice que tiene mejor sabor... ¿quién la prueba?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los pulóveres de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas?

¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?

¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio?

FIN de preguntas para preguntarse.

“En Busca de la Paz Interior”

Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales una frase que decía:

“El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".

Luego de una larga reflexión acerca del planteamiento, pensé:

“Puede que tenga razón”

Miré a mi alrededor y vi todas las cosas que había empezado y aún estaban sin terminar.
A conciencia me dispuse….

...así que ayer, por fin, he terminado con:

Una botella de Chivas, cuatro Soleras, un jamón serrano, un queso de cabra, una bolsa de bombones, un tarro de helado …y una caja de condones.

¡No saben lo bien que me siento!.....

¿Podrías enviar esto a aquellos amigos que creas necesitan paz interior?

Las edades del hombre

Los científicos han realizado un estudio sobre las preferencias de los hombres en distintas materias. Estos han sido los resultados:

Edad Bebida

17 Cerveza
25 Más cerveza
35 Tequila
48 Whisky
66 Antiácido

Edad Método de seducción

17 Mis padres están fuera el fin de semana
25 Mi mujer está fuera el fin de semana
35 Mi mujer y mis hijos están fuera el fin de semana
48 Me he comprado un súper carro
66 Mi segunda esposa murió

Edad Deporte favorito

17 Sexo, sexo, sexo
25 Sexo, sexo, fútbol
35 Sexo y fútbol
48 Fútbol y a veces sexo
66 Dormir

Edad Cómo terminar una buena salida

17 Cine y polvo
25 Con un desayuno
35 Tomar el desayuno sin los hijos
48 Tener alguna compañía para el desayuno
66 Llegar a casa vivo

Edad Fantasía favorita

17 Con dos chicas
25 Sexo en lugar público
35 Sexo en grupo
48 Sexo
66 Viagra

Edad ¿Mejor edad para casarse?

17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

Edad Encuentro ideal

17 Ir a ver una película de Stephen King
25 Cenar, sexo y dormir abrazados
35 Cenar, sexo y ella se va a la mierda
48 Ella aparece y decide cocinar
66 Tener una compañía para cenar

¡Ah!, pero no crean que sólo a los hombres. Los científicos también han analizado a las mujeres:

Las edades de la mujer

Edad Bebida

17 Cuba libre
25 Tequila
35 Coca Cola Light
48 Cualquiera con tal de estar acompañada
66 Leche para la osteoporosis

Edad Disculpa para librarse de citas no deseadas

17 Mis padres no me dejan ir
25 Mi novio va a desconfiar
35 Mi marido va a desconfiar
48 Mis hijos van a desconfiar
66 ¡Nunca rehusaría una cita!

Edad Deporte favorito

17 Sexo, sexo y compras
25 Sexo, sexo y compras
35 Compras, sexo y sexo
48 Compras y algo de sexo
66 Compras

Edad Cómo terminar una buena salida

17 Mc Donald's
25 Cenar con él y que pague un buen hotel
35 Cenar, motel y un diamante
48 Cena y un diamante
66 Una cena basta

Edad Hombre ideal

17 Alto, rubio y guapo
25 Alto, rubio, guapo y rico
35 Alto, rico e inteligente
48 Un hombre con pelo propio
66 Un hombre

Envíale esto a una mujer inteligente que necesite una buena sonrisa y a los hombres que pienses que pueden soportarlo.

¡Lógico y absurdo!

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador… Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto… (mostrándole el vibrador).

- ¿Puedes explicarme que significa?

- Fácil -dice la dulce criatura–. Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones: no debo chuparlo para que se pare, no me contagia de SIDA; me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando; no me embaraza y lo más importante: cuando no estoy dispuesta al sexo, no me pone los cuernos...
Por lo que he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador.

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:

- ¿Papá que haces con mi Vibrador?...

El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillantes y la lengua medio enredada y le dice :

- ¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?

Luna De Miel en casa de los padres

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.

Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.

Jorgito le dice:

- '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Su madre le dice:

- 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre:

- '¿Ya bajaron Juan y María?'.

La mamá responde:

- 'No'.

Jorgito le dice:

- '¿Quieres saber lo que yo pienso?'

La madre le vuelve a decir:

- 'Eso no te importa. ¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!'.

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:

- '¿Ya bajaron Juan y María?'.

Su mamá le dice:

- 'No'.

Jorgito vuelve a preguntar:

- '¿Quieres saber lo que yo creo?'.

Esta vez la madre, cansada, le dice:

- 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde:

- 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'.

UNA SONRISA

UN DÍA UN MONITO, LE PREGUNTÓ A SU MAMÁ:

- MAMI ¿POR QUÉ SOMOS TAN FEOS?

LA MADRE LE SONRIÓ, Y LE DIJO:

- DEBERÍAS ESTAR AGRADECIDO CON “DIOS” DE QUE SEAMOS ASÍ, TÚ DEBERÍAS VER A LA PERSONA QUE ESTÁ LEYENDO ESTE ESCRITO.

LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ .....

Dos leones huyeron del zoológico.En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno se fué para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fué reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
- ¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fuí a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

- Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su
ausencia.

- ¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.

- Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un
director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince
jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.

Pero el día que me comí al que servía el café........ahí, ........ ¡ahí se jodió todo.!!

DIOS Y JESÚS

UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO, CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR,

EN BUSCA DE LA PLATERÍA, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:

- "DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"

EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO.
SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ...

-"¡DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO!"

VOLVIÓ A ESCUCHAR... ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...

-"DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"

AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...

-"LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE.... ¿DE DÓNDE SALISTE?"

-"SOY MOISES"... CONTESTÓ EL LORO.

-"HIJO DE PUTA... ¿QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?"

-"EL MISMO CABRONAZO QUE LE PUSO "DIOS Y JESÚS" A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS DE TI Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO"...

¿ CÓMO SE DICE...

EN INGLÉS...?

Bañera giratoria = tina turner
Contrólese usted mismo = auto stop
Copie bien = copyright
El perro puede = can can
Repollo = re chicken
Talco para caminar = walkie talkie


...EN CHINO?

Pelo sucio = chin-champú
Pobre = chin lú, chin agua y chin gá
Huérfano = chinchupale chinchumale
Hombre delgado = fla ku ching
Viudo = chin chu concha
Hombre que tiene frío = chin chu poncho
Zapato sucio = tafuchi tuchancla
Descalzo = chin chinela
Divorcio = chao chochín
El chino mas rápido = chiuuuuuu


...EN JAPONÉS...?

Electricista = yokito fokito
Adivino = komosabe
Al contado = taka-taka
Bombero = ataka layama
Coche roto = tu toyota taroto
Bomba atómica = nikaka keda
Café amargo = takara lazukar
Diarrea = kagasagua
Espejo = ai toi
Hemorroides = tukulito sakayama
Me robaron la mot o= yanoveo miyamaha
Eyaculación precoz = yatá


...EN ÁRABE...?

Ametralladora = alla va la bala atajala
Bésame = mojame lajeta
Diarrea = alud al-kagar
Aparcar = ataca la jaca alareja
Divorcio= sealeja laalmeja

...EN ALEMÁN...?

Suegra = ajjjjj
Abrir la puerta= destranken
40 años de casados = jodansen

...EN GUARANÍ...?

Caminaré = andaré porai
Deber dinero = yatepagaré
Detective = averiguaré porai
Me voy a ir = mepiraré


...EN FRANCÉS...?

Desnudo = se la ví
Tuve cien hijos = parisienne

...EN ZULÚ...?

Creo que estoy embarazada = bombo supongo
Diarrea = abunda lacaca
Hicieron trampa en el casino = ubotongo enlatimba

...EN MADRILEÑO...?

Eyaculación precoz = te juro que es la primera vez que me pasa.

DE 0 A 100 EN CUATRO SEGUNDOS

Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido:

- "Cariño, el día de S. Valentín sorpréndeme y regálame algo que pase de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul“
.
El día de S. Valentín, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa.

Le regaló una báscula de baño de color azul.

IZQUIERDA O DERECHA

Una universitaria cursaba el último curso de sus estudios. Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierdas y estaba a favor de la distribución de la riqueza, que aún ella no había logrado.

Tenía vergüenza que su padre fuera de derecha y que se opusiera a los programas socialistas, proyectos de ley que otorgaban beneficios a los que no los merecían e impuestos más altos para los que tenían mayores ingresos de dinero. Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.

Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico, la dialéctica de Marx, tratándole de hacerle ver a su padre cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto como el que defendía la derecha. En medio de la conversación su padre le preguntó:

- ¿Cómo van las clases?

- Van bien – respondió la estudiante - tengo una media de notas de 8 . Me cuesta, no tengo vida social ,parezco una monja y duermo poco, pero lo logro.

El padre pregunta:

- ¿Y a tu amiga Soledad, cómo le ha ido?

La hija respondió muy segura de sí misma:

Muy mal, Sole tiene una media de 2. Se pasa todo el tiempo en discotecas, o anda de fiesta en fiesta, no estudia y ni siquiera asiste a clases. No me extrañaría que volviese a repetir curso.

El padre mirándola a los ojos, le respondió:

Entonces busca al Jefe de Departamento o al Decano mismo, a quien tú quieras y pídele que le transfiera 3 de los 8 puntos tuyos a ella, para que las dos tengais un 5, esta sería una buena y democrática distribución de notas.

Ella indignada le gritó ¿Por qué? Argumentando que había tenido que trabajar muy duro para lograr su promedio, mientras que Soledad se había limitado a no estudiar y a buscar el lado fácil de la vida. Ella no le iba a regalar su trabajo a otra persona.

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:

- "¡BIENVENIDA A LA DERECHA!".

Diccionario Básico de Diego CAPUSOTTO

(Diego Esteban Capusottoes un contemporáneo conductor, actor y humorista argentino que se ha destacado por su participación en programas televisivos.)

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes..
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONÓGAMO:Polígamo reprimido.
NINFÓMANA:Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SUÉTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

FARMACIA

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.

- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre.

Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"....

- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla "estándar vasco".

- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".

- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿qué le podemos ofrecer?

Y Hermenegilda responde:

- ¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!

Nuevo elemento de la tabla periódica

Nuevo elemento de la tabla periódica, ¿ya conoces este elemento?

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer

Símbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.

c.- Se derrite si se le da un trato especial

d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

3..- Propiedades Quimicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.

d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.

b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales.

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.

Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico...

NOCHE DE BODAS

Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril.

Diagnóstico:

Rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal.

TRATAMIENTO:

AL POBRE SE LA TUVIERON QUE ESCAYOLAR...

En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día más grande de su vida.

Y a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:

- "Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI".

El sonríe con mirada aprobadora de satisfacción.

Ella prosigue:

- "Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son PARA TI".

Una nueva sonrisa del "escayolao". Y sigue:

- "Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás... ES PARA TI".

El tipo.. no puede mas... se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:

- "¡MIRA MARIAAAAAAA, SIN DESEMBALARRRRRR!".

La monja y los sellos....

Una monja preocupada por su salud, decide visitar a su ginecólogo para contarle un caso muy particular.

Y le dice a su médico:

- “Sr. Doctor, creo que tengo un pequeño problema. Cuando me viene la regla, no me sale mucha sangre, pero lo más extraño es que también me salen sellos de correos por la vagina!".

El médico, asombrado, exclama:

- “Querida hermana, ¡eso es imposible!
A no ser que usted sea un fenómeno de la naturaleza! Sólo queda una solución, que yo lo compruebe por mí mismo!“.
“Desvístase, hermana, y recuéstese sobre mi mesa para que yo la pueda auscultar“.

El médico se acerca a la monja, examina la “cosa“ y de repente empieza a reirse hasta salirle las lágrimas de los ojos.

La monja, muy preocupada, pregunta:

- "Doctor, ¿qué pasa?".

A lo que el médico contesta:

- "Hermana, esto no son sellos de correos..."
“Sino etiquetas adhesivas de plátanos de Canarias!“.

UN HIJO EN LA UNIVERSIDAD

Un chico va a la Universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.

Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

- Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.

- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?

- Sólo envíamelo con 1.000 $ y yo me encargo de matricularlo.

Así es que el confiado padre envía al perro con los 1.000 $.

Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.

- Bueno, y ¿Cómo le va a Pluto? -le pregunta su padre.

- Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer.

- ¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?

- Sólo envíame 2.500 $ y lo matriculo.

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.

Al final del curso, el chico se da cuenta de que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, así es que le pega un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo.

- ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

- Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas y de pronto me dice:

- Bueno ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?

Y el padre le contesta:

- Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.

- Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!

- Así se hace, hijo.

El chico se graduó y se convirtió en un político de enorme éxito.

SUEGRAS

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra un coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de
yerno, gracias a Dios.

- ¡Qué bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y ¡tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento, pagarle una muchacha que le limpie la casa, lo fuerza para
que salgan de viaje dos veces al año, y ¡lo peor!: ¡quiere un coche nuevo cada año.....pobre mi hijo, ella es una cabrona!.

¿Qué es el RAT?

Iba un señor en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado.

Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre.

La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza.

Los botones eran : botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT".

Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.

Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".

Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.

Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.

Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo. Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.

Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.

Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad? .
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la enfermera.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?

Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

ORACION

Señor, te pido SABIDURIA para entender a mi jefe.

Señor, te pido AMOR para perdonar sus actos.

Señor, te pido PACIENCIA para aceptar sus retos y decisiones.

Señor, te pido todo esto, porque si te pido fuerza...

le pego una hostia que lo mato.

Señor, Ayúdame a dar siempre el 100% en el trabajo:

el 12% el lunes, el 23% el martes, el 40% el miércoles, el 20% el jueves y el 5% el viernes.

Y ayúdame a recordar... ...cuando tenga un día asqueroso, y parezca que todo el mundo me quiere patear...

que hacen falta 42 musculos para mostrar mi mejor sonrisa

y sólo 4 para alzar mi dedo del corazón y mandarlos a todos a la mierda. Amén.



Recopilación de Ramón Perez Poza