MORIRSE DE RISA (X I X)

En el documento que sigue se pueden apreciar las razones de la reconversión del Real Madrid

EL MADRID

- Van un francés, un argentino y dos catalanes...¿lo pillas? ¿No? - - Pues la defensa del Madrid tampoco... ¡jajaja!

- ¿Por qué al portero del Madrid le llaman "el internauta"?
- Porque está todo el rato buscando en la red...

- ¿Por qué Boluda quiere casar a Iker Casillas?
- Para que tenga algo que celebrar este año.

- ¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa?
- Para ver a alguien de blanco levantando una copa...

- ¿A quién habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido en la primera vuelta?
- A Rafa Nadal, para remontar el segundo set...

- ¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?
- Porque juega con diez mantas...

- ¿En qué se parecen el Madrid y una puta?
- En que los dos se quedan esperando en una esquina a que se la metan...

- ¿En qué se parece el Madrid a un disc jockey?
- En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.

- ¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?
- Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.

- ¿Por qué a la selección española la llaman 'El Circo'?
- Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.

- ¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
- En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.

- ¿Qué sale si juntamos a un burro y a una tortuga?
- Un merengue ninja.

- ¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
- En que los dos salen al césped a hacer el tonto...

¡No lo soportaron!

Colegas: UNA MUERTA Y OTRA IGUAL

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:

Mujer 1: - ¿Cómo te moriste?
Mujer 2: - Congelada
Mujer 1: - ¡Ay! ¡que horror! ¡debe ser horrible morir congelada!, ¿què sentiste?

Mujer 2: - Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia...... y tú cómo moriste?

Mujer 1: - ¿Yo? de un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión, desconfiada corrí al sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco
encontré a nadie, después subí hasta el desván, pero al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta.

Mujer 2: - ¡Como eres pendeja! ¡si hubieras buscado en el refrigerador, las dos estaríamos vivas! ...........

ESPAÑA ES UN BAR

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo ...., ¡pero sin bar...!
¡Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa .

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas ...
Tíralas en casa y verás la que se lía ... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.
¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil). Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?

¿O en la Iglesia? ... Y eso ... que ... pensándolo bien ... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente ... y a veces hay hostias ... ¡Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo!

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia ...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.

¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:

- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.

- Pero si tú ya pagaste la caldera ...

- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!

Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL ... y el AGIL-ipollado.

El ÁGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:

- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?

El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,como un médico de la Seguridad Social.

. Que entras por la mañana,y cuando por fin te hace caso ...

- A ver. ¿qué va a ser?

- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos" "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
"HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:

- "Zidane tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus ... …….. se graba el partido y PUNTO PELOTA.

DISCOTECA

ZP se encontró con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena.

Sentándose junto a ellas, dirigiéndose a la pelirroja le preguntó:

- ¿Cuánto cobrarías por pasar una noche conmigo?

A lo que la pelirroja le responde:

- A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 €.

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y ésta le respondió:

- A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 €.

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:

- Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto, como están los impuestos; bajarme las bragas tan bajo, como están los sueldos; sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura, como está la vida; mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada, como está jodiendo al pueblo español. A usted, señor Presidente, NO LE CUESTA NADA.

ASÍ ES LA REALIDAD DE LA VIDA

Dios creó al burro y dijo:
“Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargando bolsas en el lomo; comerás pasto, no tendrás inteligencia...
Vivirás 40 años: SERAS BURRO”

El burro contestó:
“Seré burro pero vivir 40 años es demasiado. Dame apenas 20 años”.
DIOS SE LO CONCEDIÓ.

Dios creó al perro y dijo:
“Cuidarás las cosas de los hombres y serás su mejor amigo; comerás los huesos que te den.
Vivirás 25 años. SERÁS PERRO”

El perro contestó:
“Señor, vivir 25 años es demasiado. Dame apenas 15 años”.
DIOS SE LO CONCEDIÓ.

Dios creó al mono y dijo:
“Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años. SERÁS MONO”.

El mono contestó:
“Señor, vivir 20 años es demasiado. Dame solamente 10 años”.
DIOS SE LO CONCEDIÓ.

FINALMENTE ….. Dios creó al hombre y dijo:
“Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás la inteligencia para sobreponerte a los animales.
Dominarás el mundo y …. vivirás 30 años”.

El hombre respondió:
“Señor, seré el hombre pero vivir 30 años es muy poco ….
Señor dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 que el perro no quiso y los 10 del mono …”.
ASI LO HIZO DIOS.

Y desde entonces el hombre vive 30 años como hombre. Se casa y pasa 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso al hombro.
Después se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa para luego llegar a viejo y vivir 10 años como mono saltando de casa en casa o de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Sabes sonreír es una magia que se pega como la gripe y la mia podría dar la vuelta al mundo de manera que si notas que empiezas a sonreír, no hagas nada para impedirlo !Vamos a empezar una epidemia rápida para provocar una infección mundial!

LA LEY DEL SILENCIO

Cristóbal y Mercedes, un matrimonio normal, estaban peleando mucho últimamente en la casa y en una de esas discusiones deciden que no se van a hablar más.

Ya se sabe, la famosa ley del “silencio/hielo”, ninguno le hablaba al otro y viceversa.

Pero un día Cristóbal se da cuenta de que necesita que su esposa lo despierte al día siguiente a las 7.00 a.m. (el despertador estaba estropeado).
Tenía una importante partida de golf y Mercedes debía levantarse ese día a las 6,45 a.m. como todos los días laborables, gracias al casi inaudible sonido de su precioso reloj/despertador de pulsera que él la había regalado.

Como no quería ser el primero en romper el silencio (y así perder esa batalla), le escribe en un papel: “por favor, Mercedes, levántame a las 7.00 a.m.”

A la mañana siguiente Cristóbal se levanta y se da cuenta que son las 9.00 a.m. y que la partida de golf y quizá también el importante cliente, se habían ido al carajo.

Furioso, se levanta pensando en las “burradas” que le iba a escuchar Mercedes (ni ley del silencio ni leches).

En eso encuentra un papel pegado en la cama que decía: “Cristóbal, son las 7.00 a.m., levántate”.

Moraleja: los hombres no están equipados para ganar este tipo de batallas.

LA DROGUERIA

UN CHAVAL ENTRA EN UNA DROGUERÍA POR UN ANUNCIO DE TRABAJO:

- BUENOS DIAS,VENÍA POR EL ANUNCIO….

- PERFECTO -DICE EL DUEÑO-

ME VIENES MUY BIEN,TE EXPLICO EL FUNCIONAMIENTO DE LA TIENDA Y ME VOY A HACER UNOS RECADOS.

TENEMOS UNA TÉCNICA DE MÁRKETING QUE SE BASA EN EL PRODUCTO ESTRELLA DEL DÍA,ES DECIR,TODO EL QUE ENTRE A COMPRAR ALGO SE LO TIENE QUE LLEVAR.

POR EJEMPLO:EL PRODUCTO ESTRELLA DE HOY ES CRISTASOL,PARA LIMPIEZA DE CRISTALES…

DE PRONTO ENTRA UN CLIENTE A LA TIENDA…

EL DROGUERO LE DICE AL CHAVAL:

- MIRA COMO LO HAGO YO Y APRENDE…

EL DROGUERO SE DIRIGE AL CLIENTE Y LE DICE:

- ¿BUENOS DÍAS QUE DESEA?

EL CLIENTE CONTESTA:

- ¡HOLA!, QUERIA UNA LATA DE PINTURA BLANCA…

EL DROGUERO LE SACA EL BOTE DE PINTURA Y CRISTASOL…

- NO,NO,YO NO HE PEDIDO ESTO, -COMENTA EL CLIENTE…

- SI -DICE EL DROGUERO- PERO ME HE TOMADO LA LIBERTAD DE PENSAR QUE SI QUIERE LA PINTURA ES QUE VA A PINTAR,¿NO?...

- PUES SI…

- Y SI VA A PINTAR, ¿SE MANCHARÁN LOS CRISTALES,SUPONGO?

- PUES…..VISTO ASÍ….

- ¡ADEMÁS CRISTASOL ES EL PRODUCTO DEL DÍA Y ESTÁ A LA MITAD DE PRECIO!

- EL CLIENTE COMPRA LA PINTURA Y EL CRISTASOL Y SE VA SATISFECHO.

EL DROGUERO LE DICE AL CHAVAL:

- ¿HAS VISTO COMO SE HACE?

- SI,SI SIN PROBLEMAS,VÁYASE QUE YA ME QUEDO YO.

AL POCO ENTRA UNA MUJER A LA TIENDA.

- HOLA, QUERIA UN PAQUETE DE COMPRESAS…

- MUY BIEN. EL CHAVAL LE SACA LAS COMPRESAS Y EL CRISTASOL…

- NO, NO, YO SOLO HE PEDIDO LAS COMPRESAS….

- YA… PERO ME HE TOMADO LA LIBERTAD DE PENSAR QUE SI COMPRA LAS COMPRESAS ES PORQUE TIENE LA REGLA,¿NO?

- PUES SI….DICE LA MUJER

- ¡ENTONCES….YA QUE NO VAS A FOLLAR EN TODO EL FIN DE SEMANA, POR LO MENOS LIMPIA LOS CRISTALES!

“Dividiendo los dolores ...”

La mujer con su marido fueron al hospital para tener un hijo.

Cuando llegaron, el médico les dijo que habían inventado una máquina que dividiría los dolores de parto con el padre del bebé.
Les preguntó si ellos querían probar el nuevo invento, y obtuvo la aceptación de la pareja.

El médico reguló la máquina para transferir solamente un 10% del dolor para el padre, diciendo que sería suficiente, ya que siendo un hombre, no conseguiría soportar mas que eso.
La mujer comenzó el trabajo de parto y el marido estaba sintiéndose perfectamente.

Entonces resolvieron aumentar a 20%, y el marido continuaba bien.
El médico, intrigado, controló la presión, verificó el corazón y todo estaba normal.
Así que tomó la decisión de ir a 50%.

Después de un rato, el bebé estaba casi naciendo y, como el marido continuaba bien, resolvieron transferir el dolor de parto 100% para proporcionarle a la mujer un parto sin dolor.

De esa forma, la mujer tuvo el bebé muy tranquila.

Ella y su marido estaban muy felices.

¡Cuando llegaron a su casa, encontraron al vecino muerto en el jardín!

¡Lástima, sólo tenemos 24 hrs!

Es imposible hacer todo lo que hay que hacer en un día.

A diario hay que comerse una manzana por el hierro y un plátano por el potasio.

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua.

Todos los días hay que tomarse un Actimel....

Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos; dos dedos de vino y un vaso de cerveza...Y bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más fibra mejor.
Y también te tienes que comer una naranja para la vitamina C. Y una dona si quieres tener un día redondo.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez tienes que masticar cien veces y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes.

En fin, que haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Nos quedan tres.

Curiosamente y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias de televisión.

Entonces ya nos fregamos porque también todos los días hay que caminar por lo menos media hora.

Los que tenemos hijos estamos peor de fregados, pues hay que darles "Calidad de Tiempo" .

Hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y si es con cerveza o unos drinks, pues mejor..no?

¡Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar , que lleva su tiempo.
También hay que buscar tiempo para barrer y limpiar, y no te digo nada si tienes perro, gato, o mascota alguna, mejor te suicidas.
En fin, a mí me salen 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.
Por ejemplo, mientras te duchas puedes abrir la boca y así vas tomando agua.

Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte una dona metiendo el plátano por el hueco (de la dona por supuesto, bueno tu me entiendes).

Cuando salgas del baño, tú ejercitas los brazos, mientras tu pareja camina haciendo el amor en la pose de la carretilla y con el cepillo de dientes en la boca, te amarras una escoba a la cintura y vas barriendo.

De paso, que tu pareja vaya viendo la televisión y te cuente.

Después de todo esto, las personas nos ponemos dramáticas y tenemos el descaro de reclamar a los amigos/as: ¡Qué milagro!

Por cierto, ¿Por qué no me has llamado?

El Cipriano

La historia sucede en un pueblo pequeño, lleno de los típicos pueblerinos que, en ese momento, se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos.

De repente, aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.

El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

- Tú, ven conmigo.

El hombre mira a los lados, asustado, mientras los amigotes le animan:

- ¡Venga, Cipriano, que es a ti! ¡Menuda suerte!

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba y, al momento, el coche arranca y sale del pueblo a toda pastilla.
Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:

- ¡Cipriano, tío! ¿Qué ha pasao!

- Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajao del coche...
...se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:

- Toma lo que quieras.

- Así que me he traído el coche.

- Y has hecho bien, ¿pa qué quieres la ropa si no tienes hermanas?

Chispa cubana

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:

- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR por las Hermanas Fabrisa en 45 revoluciones?

A lo que el empleado responde:

– No, ese no lo tenemos, pero si tenemos MORIR DE HAMBRE por los Hermanos Castro en una sola revolución.

Letreros en el parque zoológico de La Habana:

Antes de 1960:
FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES

Entre 1960 y 1989:
FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA a LOS ANIMALES.

Después de 1990:
FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES

La semejanza

- ¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?

– En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.

El entierro

En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:

- Mi Celia, mi Celia....Un chino que está cerca lo oye y le dice:–¿Mi celia? Micelia, hamble y dictadula.

Entre los dos...

Fidel llama a Chávez y le pregunta:

- Compañero ¿qué estás haciendo?

A lo que Chávez le responde:

– Aquí, compañero, "Bolivarizando" al pueblo venezolano.

- Y tú ¿qué estás haciendo?

A lo que Fidel responde:

– Yo aquí, "Martirizando" al pueblo Cubano.

Vaticinio

El día señalado Fidel va a su astrólogo y le pregunta:

- ¿Qué día moriré?

A lo que el astrológo le responde:

- “Comandante, usted morirá un día de fiesta nacional”.

Escuelas Cubanas

El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:

- ¿Quién es tu madre?

- La Patria, inspector.

- Y ¿ tu padre?

- Fidel, inspector.

- Y tú ¿que quieres ser Pepito?

- Yo... huérfano, inspector.

Màs Escuelas Cubanas…….

La maestra le pregunta a Pepito:

- ¿Qué es el Capitalismo?

- Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.

- Muy bien, Pepito,

- ¿y el Comunismo?

- El mismo basurero, pero vacío.

Pensamiento cubano

- Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.

- ¿Y eso por qué?

- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

EL PAVO…

Un día, El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:

- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!

La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:

- Fue fácil engañarla.

Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín,
bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:

- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.

La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.

El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...


...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.

Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.

Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:

- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa.

La Esposa.

La prueba de la bañera

Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:

- Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?
- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.

- Ah, entiendo -dijo el visitante- una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza...

- No -dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?

Dedicado a todos los que pensasteis en el cubo.

LA POLÍTICA

Un niño le pregunta a su padre

„ Papá, ¿Qué es la política ?“

El padre responde:

- Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo.
Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno.
El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato.
Nuestra criada es la Clase obrera.
Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo.
Y tu hermanito, que todavía lleva pañales es el Futuro.
¿Has entendido hijo mío?

El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.

Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal.

Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres.

Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.

Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡mientras el abuelo espía por la ventana!

Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño.

Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.

Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.

- „ SÍ“ -responde el niño.

El capitalismo se aprovecha de la clase obrera.
El sindicato mira como lo hace.
Mientras tanto el gobierno duerme.
El pueblo es ignorado completamente.
Y el futuro está „cagao“.

Esto es la política

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

OBJETIVO PEDAGÓGICO :
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

> Módulo 1 (curso obligatorio)

> * Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
> * 'Mi mujer NO es mi madre' (35 horas).
> * Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).


> Módulo 2: 'Vida en pareja'

> * Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
> * Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
> * No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
> * Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
> * Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
> * Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).


> Módulo 3: 'Tiempo libre'

> * Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
> * Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).


> Módulo 4: 'Curso de cocina'

> Nivel 1 (principiantes): 'Los electrodomésticos'
> ON = encendido
> OFF = apagado

> Nivel 2 (avanzado): 'Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola'
> Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO:

> Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

> TEMA 1: ' La ropa': Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

> TEMA 2: 'Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador' Demostración con soporte de
diapositivas.

> TEMA 3: 'Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia' Prácticas en
laboratorio.

> TEMA 4: 'El rollo de papel higiénico' El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de
'La generación espontánea').

> TEMA 5: 'Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales' Ejercicios de reflexión en
pareja.

> TEMA 6: 'Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?'
Testimonios

> TEMA 7: 'Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo'

> TEMA 8: 'El hombre en el asiento del pasajero' ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella
conduce y/o aparca?.

> TEMA 9: 'La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?' Ejercicios dirigidos por David Copperfield.



Recopilación de Ramón Pérez Poza