MORIRSE DE RISA ( X X I )

ADIVINANZA 015:

- ¿Qué le pasa a un hombre cuando tiene serrín en el hombro?

- Tiene un derrame cerebral.

INGLÉS - ESPAÑOL

Un Inglés y un español van en un barco, el Inglés se cae y grita:

- ¡Help, help, help!..

Y el Español le dice:

- Gel no tengo, pero si quieres shampoo ...

ADIVINANZA 016:

- ¿Qué es un hombre con la mitad del cerebro?

- Un afortunado.

Doctorcitos

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.

- ¿Hasta que me recupere doctor?

- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

ADIVINANZA 017:

- ¿En que se parece un hombre a un cajero automático?

- En que si no da plata, ¡No sirve!

COMPLEJO

Un enfermo llega al psicólogo:

- Doctor, tengo complejo de superioridad.

- A ver amigo, siéntese, aquí lo vamos ayudar.

- ¡Que me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!

ADIVINANZA 018:

- ¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?

- Leyendo sus cualidades.

El chiste de la monjita

Ya iba anocheciendo y una monja caminaba por la calle. Una rubia pasó por su lado en su coche y se ofreció a llevarla. Muy agradecida, la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente Ferrari rojo con asientos de cuero, equipo de sonido Alpine y alrededor de 100 extras más.

- ¡Qué bello coche tiene usted! Debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?
- No, no fue así, hermana, en verdad éste me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.

La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le preguntó nuevamente a la rubia:

- Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.
- En realidad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje. Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien tocó a la puerta.

- ¿Quién es? - preguntó la monja.

- ¡Shhhhhhh! Soy yo, el padre Martín.

- ¿Sabe qué, padre? .... ¡Se puede ir a la mismísima mierda con sus putos chocolatitos!

ADIVINANZA 020:

- ¿Por qué hay más mujeres que hombres en el mundo?

- Porque la "Madre naturaleza" es sabia.

Nuevos Galones

En el Ministerio de Defensa había un General de División que estaba loco por una hermosa Capitana. Se acerca a ella y le dice:

- Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente el Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.

La Capitana le contesta que bueno y cuando estaban en la mitad del acto, ella le pregunta:

- ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General?

El General le responde:

- A Cabo Primero.

- ¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitana!

- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos …

ADIVINANZA 021:

- ¿En qué se parecen los hombres a las alfombras?

- En que los tenemos a nuestros pies.

Dos locos

En un psiquiátrico hay dos locos que son compañeros de habitación, y uno le dice al otro:

- Mira, yo quiero escaparme de aquí, y voy a hacerlo esta noche, ¿tu me acompañas?

Y el otro le dice:

- ¡Pero tu estás loco! ¿Cómo piensas hacerlo?

Entonces, el otro le contesta:

- Pues mira, de tanto tiempo que llevo aquí me sé los turnos de vigilancia de memoria, esta noche saldremos por el tejado y el guardia creerá que somos gatos ... ¿te vienes?

Y le contesta:

- Bueno, ... ¡Pues vale! ...

Por la noche, los dos locos se suben al tejado, pasa el primero y el guardia oye ruidos y dice:

- ¿Quién anda ahí?

Y el loco responde:

- ¡Miau!!...

Con lo cual el guardia se cree que es un gato. Pasa el segundo loco y la misma operación:

- ¿Quién anda ahí?

- ¡Soy el gato!

ADIVINANZA 022:

- ¿Qué es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido?

- Que su mujer tiene muy buen gusto.

EL FRASCO

Un hombre que tenia problemas para tener hijos, acude al medico y este le da un frasco para realizar una prueba de semen. A la semana siguiente, llega el hombre con el frasco vacio, y el medico le dice:

- Lleno, lleno, no hacia falta que trajera el frasco, pero al menos un poco sí, hombre.

A lo que el hombre dice:

- Primero yo con una mano, luego con la otra, después con las dos, mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo, la vecina dandole golpecitos ... Y no ha habido forma de abrir el puto frasco.

ADIVINANZA 023:

- Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:

- Todo lo que hacen, y todo lo que dicen.

De ilusiones también se vive ...

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste?

Y él le respondió: "porque ya encontré el mando".

ADIVINANZA 024:

- ¿Cuál es la única diferencia entre un hombre ideal y una mujer ideal?

- En que la mujer ideal existe.

ESCOLTA

Estaba una reina de esas jovencitas y un chino la fue a ver en un desfile que hizo y acabó todo el show y el chino se dijo para si:

- Esta si es mia.

Pero ve a su escolta allí bien musculoso al cual le dice la reina:

- Te quedas aquí en la puerta mientras yo me cambio ¿vale?

Y el escolta monta guardia y no deja pasar a nadie.

Entonces el chino escala la pared del inmueble, abre la ventana y encuentra a la reina acostada y el chino vuelve a decir para si:

- Esta es la mia.

Entra en la habitación, se desnuda y se mete en la cama; la reina lo ve y grita:

- ¡ESCOLTA! ... ¡ESCOLTA! ...

Y le contesta el chino:

- ES-COLTA PELO GOLDA.

ADIVINANZA 025:

- ¿En qué se parece el hombre a la máquina registradora?

- Sin dinero no son nada.

¿Cerveza o Mujeres............?

La cerveza esta siempre mojada.
La mujer no.

¡Punto para la cerveza!

¡La cerveza es horrible si está caliente!

¡Punto para las mujeres!

Diez cervezas en una noche y después no puedes conducir a casa.
Diez mujeres en una noche y no hace falta conducir a ningún lado.

¡Punto para las mujeres!

Si te preguntas como será tu proxima mujer es normal.
Si te preguntas como será la proxima cerveza, ¡eres un alcoholico!

¡Punto para las mujeres!

Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis.
Muchas mujeres pueden hacerte ver a Dios.

¡Punto para las mujeres!

Por una cerveza pagas impuestos.

¡Punto para las mujeres!

Puedes estar seguro de que eres el primero en "destapar" una cerveza

¡Punto para la cerveza!

Si te tomas otra cerveza la primera no se enoja.

¡Punto para la cerveza.!

Puedes hacerlo si quieres pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado.

¡Punto para la cerveza!

(Aclaro que fue enviado por una mujer).

ADIVINANZA 026:

- ¿Por qué los hombres quieren tanto a sus autos?

- Porque es lo único que pueden manejar.

PROFESIONES

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

- A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.

- A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Su pelo, maestra.

La maestra le responde:

- Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
- A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Sus ojos, maestra.
- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
- A ver Diego, ¿y a ti?
- A mí me gustan sus dientes, maestra.
- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
- A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.

- Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

ADIVINANZA 027:

- ¿En qué se parece un hombre con un diploma?
- En que tardas años en conseguirlo, y cuando los consigues no sabes que hacer con ellos.

... y de paso voy barriendo ....

Una muchacha que se encontraba sin trabajo se informa a través de la prensa que hay una vacante en una fábrica de automóviles.
La chica acude a dicha fábrica y se presenta al jefe de personal, el mismo le avisa que el trabajo es un poco duro para una mujer. Ella insiste que quiere tomar el trabajo, a lo que el jefe de personal le invita a que conozca físicamente el puesto de trabajo.
Frente al puesto le informa a la chica que su trabajo consistirá en:

- "Con la mano derecha deberá mover una palanca de arriba hacia abajo, a la vez que con la mano izquierda deberá mover otra palanca de izquierda a derecha, y con su pie derecho deberá aplastar un botón dos veces cada movimiento de la mano izquierda, y con su pie izquierdo debe mantener aplastada una palanca todo el tiempo que trabaje la mano derecha.
Esto en forma ininterrumpida durante 8 horas, antes de tomar un descanso de 00:15 minutos, para continuar con otras 8 horas de trabajo, antes de retirarse a su domicilio".

La chica que le estaba escuchando muy atentamente al jefe de personal, le pregunta que si tiene una escoba, a lo que este le contesta:

- "Si, ¿pero para que la quiere?"

A lo que la chica le responde:

- "Para meterme el palo en el culo y de paso también darle barriendo .....

ADIVINANZA 028:

- ¿Por qué los hombres son inútiles?
- Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no canta, tienen pelotas y no ruedan ...

¿Sabíais de la importancia de tener carné?

Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

- Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

- EL CARNET, JODER ... EL CARNET. ¡ENSEÑALE EL CARNET!

ADIVINANZA 029:

- ¿La diferencia entre duro y obscuro?

- Que obscuro está toda la noche.

Promociones en este tiempo de crisis ... Sexo gratis

El dueño de una estación de servicio de carburantes, estaba tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto, Paco que cruzaba por allí vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.

El dueño le dijo:

- "Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis".

Paco eligió el 8, el propietario dijo:

- "Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento, no hay sexo esta vez..."

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de su amigo Manolo, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis.

El propietario de nuevo le dice a Paco que elija el número correcto. Paco elige esta vez el 2. El propietario le informa:

- "Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez ..."

Mientras van en el auto, Paco le dice a Manolo:

- "Oye Manolo, yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis."

Manolo rápido respondió:

- "¡Noooo ........ no hay trampa este tío es un Gasolinero muy honesto ....... ¡Mi esposa ganó dos veces la semana pasada!".

ADIVINANZA 030:

- Como se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito, de varios colores y vuelve loca a las mujeres?
- Billetera.

Una carta por un divorcio

Querido Esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.

He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligée. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.

RESPUESTA…

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ‘¡Luce como un hombre!’

Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados Bs. 200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba Bs. 199.000. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Kino de 2.500 millones de Bolivares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

Firmado, ¡HOMBRE Rico y Libre!

ADIVINANZA 031:

- ¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
- Se casa.

Expediente regulador de empleo en el Portal de Belén

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar:

Pastores.-

Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales.-

Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero, ... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero.-

El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas.-

Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador.-

Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes.-

A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios.-

Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios.-

He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?), ... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos.-

Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey.-

La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un “assessment center” con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María.-

Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús.-

A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta …



CONCLUSIÓN:

- Todos los hombres tienen su precio, pero la mayoría está en oferta.





RECOPILACIÓN DE: Ramón Pérez Poza