MORIRSE DE RISA ( X X I I )

UN AMIGO NO ES LO MISMO QUE UN AMIGO GALLEGO

  Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
  Un amigo gallego es la razón por la que organizas una comida.

  Un amigo te pregunta cómo estás …
  Un amigo gallego te dice que te ves bien, te abraza y te besa.

  Un amigo llama a tus padres señor y señora…
  Un amigo gallego llama a tus padres casi como si fueran los suyos

  Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
  Un amigo gallego ha llorado contigo, por cualquier cosa.

  Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el  hospital.
  Un amigo gallego se queda a dormir en una silla, a tu lado.

  Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
  Un amigo gallego te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es  suyo.

  Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.

  Un amigo gallego te brinda su cama, se acuesta en el suelo ...  y no te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.

  Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
  Un amigo gallego podría escribir un libro con las cosas que le has contado  de ti.

  Un amigo te lleva 'Acetaminofen' cuando estás resfriado.

  Un amigo gallego te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó  su  abuela.  Y puede que hasta te haga 'el avión' con la   cuchara, para que te tomes la sopa.

  Un amigo toca a tu puerta para que le abras …
  Un amigo gallego abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!

  Un amigo te pide que le hagas un café.
  Un amigo gallego pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tiene.

  Un amigo puede serlo por un tiempo …
  Un amigo gallego es para toda la vida.

  Un amigo ignoraria este correo ...
  Un amigo gallego se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser gallego.

   (Enviado por José Sergio González Rodríguez).

Cómo tener unos pechos más grandes

Acababa ella de salir de la ducha.

La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños.

En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo  entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:

- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, te ha funcionado con el culo, ¿No?

 http://ciudadanodelmundo.espacioblog.com/

 Alumno

 - ¡Papá, Papá! He venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado los 60 céntimos!

 Padre: ¡Tonto, animal, haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 5 euros!

Muere Evo Morales
 

Muere Evo Morales y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.

El 1° mes Evo va al cielo y Dios se vuelve loco porque le da vuelta a todo:

Bloquea los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Le interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro. Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer. En el cielo se vino el zurdaje y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.

Cuando Evo va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses
seguidos en el Paraíso ... Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.

- ¡Ring ... ring ... ring ...!

Contesta un empleado y Dios pregunta:

"-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"
- "¿Cuál de los dos?", -contesta el empleado-  " ¿El colorado con cuernos o el indio ?".

2 MUJERES

 - ¿Para qué 3 cosas sirven las mujeres?
 - Pa ná, pa menos y pa mucho menos. 

 A continuación   ofrecemos una agradable lectura -excepto para las feministas y analfabetos- cuyo título es  bastante   representativo de su contenido:  "100 motivos por los cuales es grandioso ser hombre".

  ¡Esperamos que la disfruten!

  (Ramón Pérez Poza)


 100 motivos por los cuales es grandioso ser hombre.

1. Tus conversaciones telefonicas pueden durar menos de 30 segundos.
2. Los desnudos de las películas son casi todos para ti.
3. Sabes sobre coches
4. Vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta
5. Tienes futbol los domingos
6. No tienes que comentar la vida sexual de tus amigos
7. No haces colas en los baños
9. A tus amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
10. En las peluquerias no te sablean
11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo
13. Todos tus orgasmos son reales
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
15. Puedes ir a un casamiento sin tener que comprarte ropa o ir a la peluqueria
16. No tienes que llevar contigo un bolso lleno de tonterias a todos lados
17. No tienes que taparte la cacha cada vez que subis una escalera en un lugar publico
18. Puedes ir al baño sin ir en grupo
19. Siempre mantienes tu apellido
20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian
22. En los desfiles de Versace desfilan mujeres.
23. Si queres programar la video para grabar algo no tienes que preguntarle a tu marido o hijo
24. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia
25. Cuando vas a comprar o alquilar una casa no tenes que preocuparte por el tamaño de la cocina.
26. No necesitas ir con una cartera a un baño que no es tuyo
27. Nunca tienes que limpiar el inodoro
28. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos
29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion
30. Los planes de la boda se arreglan solos
31. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a
32. Tu ropa interior cuesta solo $10 el pack de tres
33. Las Promotoras
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo
36. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches
37. Si tienes 34 y sois soltero a nadie le importa.

38. Puedes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, ni con una manguera ... ¿me explico?)

39. Puedes participar en un campeonato de quien mea más lejos
40. Todo de tu cara se queda del mismo color
41. El chocolate es simplemente otro snack
42. Puedes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. )
43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto
44. Las flores te arreglan todo
45. Nunca tienes que preocuparte por los sentimientos de otras personas
46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas
47. Puedes llevar una camisa blanca a un lugar con mucha agua que salpique
48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente
49. Puedes comer una banana o un helado en lugares publicos tranquilamente
50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente
51. "Jugar " antes del sexo es opcional
52. Luis Miguel, Diego Torres y demas no existen en tu universo
53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto
54. Te puedes quitar la camisa cuando hace calor
55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien
56. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que esta por cojer
57. Los mecanicos no te mienten
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo

59. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo".

60. Cualquier lugar es tu meadero
61. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62. Puedes correr sin que nadie te mire el pecho
63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica
64. Un estado de animo, todo el tiempo
65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él
66. No tienes que ir a otra estación de servicio porque esta es muy sucia
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando
69. Mismo trabajo ...  mejor paga
70. Pelo gris y arrugas quedan sabias.
71. No tienes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto" de emergencia
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas
74. Siempre hay algun partido en la televisión.
75. No sacas pedacitos de los postres de otros
76. Si rietenes agua, es en una cantimplora
77. El control remoto es solo tuyo
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79. Eurosport
80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo
81. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82. Tenes una buena y sana relacion con tu madre
83. Puedes comprar profilacticos sin que el vendedor te imagine desnudo.
84. No tienes que pretender que "te vas a refrescar un poco" para ir al baño a cagar.

85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste.

86. Algun dia, puedes llegar a ser un terrible viejo verde
87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase " Y, a la mierda! "
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo traje, puedes llegar a hacerte amigo
89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte
90. Un buen eructo es casi casi predecible
91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres"
92. Piensas que la idea de patear a un gato es gracioso
93. Si algo mecanico no anda, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies
95. Las peliculas porno estan diseñadas para ti
96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntandote "y ... notas algo diferente?"
99. Puedes dormir en bolas en verano sin cagarte de frio.

100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la población de la Tierra, al menos en teoria.  

CONCLUSIÓN Feminista (2):

Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira.

 Bill Gates se va ...

 Muere Bill Gates y se va al cielo, lo atiende San Pedro, y le dice:

 San Pedro:  Hola Bill, ¿qué haces por estos lares?

 Gates: Parece que mori.

 San Pedro: Que raro, no te tengo en las listas pero es igual, lo único que no tengo claro es a donde te mando: si al cielo o al infierno.

 Gates: ¿Cómo es eso?

 San Pedro: Claro, Tienes méritos como para ir a cualquiera de los dos lados, hiciste cosas buenas: DOS, MSoffice, MICROSOFT kids,  WINDOWS NT. Pero también cosas malas como WINDOWS 95, que con su Plug & Play, lo único que hizo fue dar problemas y creaste  un monopolio informático.

 Gates: ¿Pero qué vamos a hacer?

 San Pedro: Ya sé, te mostraré dos programas, de los que tú eliges uno.

 Gates: Okey.

 Entonces san Pedro le muestra dos programas.
 El cielo: donde hay unas nubes, unos angelitos corriendo en pelotas, y todos súper felices.

 El Infierno: luces exóticas, mujeres completamente desnudas tirando por todos lados, orgías de miedo, trago y demás.

 Gates, contesta sin dudar: Bueno, San Pedro, ¡me voy al infierno obvio!

 Y parte ... Al poco tiempo San Pedro se pregunta qué pasó con Gates y lo va a visitar al infierno, cuando de repente se oyen gritos:

 - ¡San Pedro!, ¡San Pedrooo! ¡SAN PEDROOO!.

 San Pedro mira extrañado y reconoce al que lo llama.

 San Pedro: Bill, ...  ¿Qué haces por estos lares?

 Gates, que estaba encadenado a un fierro candente, y rodeado por diablos que lo golpeaban sin compasión:

- San Pedro, ¿qué pasó? ... Me mostraste un lugar estupendo en el cual las orgías no paraban y estoy aquí cagándome, ¡exijo una  explicación!

 San Pedro: Lo que pasa es que ... ¡viste la versión Beta! .

  "EL PERRO"

   HABÍA UNA VEZ UN PERRO QUE SE LLAMABA CIGARRO, SALIÓ A LA CALLE Y SE LO FUMARON.

 Liga de Campeones - Cuando CR7 y Mou se atizaban por la prensa

   jue 28 abr 20:23:00 2011

Hubo en tiempo en que Cristiano no era pupilo de Mourinho, sino rival. Y, en esa situación, ambos se dedicaron varios recaditos mutuos, cuando sus equipos (Chelsea y Manchester) luchaban por la Premier.

 "No quiero ser arrastrado por la quejas de Mourinho contra los árbitros, porque toda la gente sabe como es él, siempre tiene algo  que decir, porque no logra admitir sus fracasos”. Fueron palabras de Cristiano Ronaldo tras un polémico Chelsea-Manchester, jugado  en 2007.

 Esa fue la respuesta del jugador portugués a unas palabras previas de Mourinho, en las que, fiel a su estilo, se había quejado de que  parecía "que esté prohibido pitarle penaltis al Manchester". El roce entre ambos siguió después, a través de la prensa.

 Cristiano, un "mentiroso"

 Mourinho volvió a replicar, además sin cortarse un pelo contra el que hoy es su jugador: "Esto ni siquiera es un juego de palabras  entre él y yo. Es un juego donde un niño hizo algunas declaraciones sin demostrar madurez ni respeto, tal vez tiene que ver con una  infancia difícil, sin la educación apropiada".

 La cosa parecía que iba a quedar así, pero ni mucho menos. Después de que Cristiano volviera a contestar al técnico, repuso: "Si  Ronaldo dice que es mentira que no se pitan penaltis merecidos contra el Manchester, es que está mintiendo. Debe entender que no  puede luchar contra los hechos. Si es un mentiroso, nunca llegará al nivel que desea". Casi nada.

 Eurosport (yahoo - deportes - fútbol)

 ADIVINANZA 019:

 ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo? ¡Cómo puedes respirar por esa trompa tan pequeña!

A más de 180 Km/h

 Esto es uno que va con el coche a más de 180 Km/h,  le para un policia y le dice:

 - A ver, el carnet de conducir.

 Y el conductor responde:

 - Pues verá, es que no tengo ... 

- Como que no tiene, a ver los papeles del coche.

- Pues mire, es que acabo de robarlo, vengo de atracar un banco, tengo la pistola en la guantera, y a uno de los guardias del banco  lo llevo muerto en el maletero ... por eso venia tan deprisa.

 El policia sale corriendo a la radio de su coche y pide refuerzos. 

Llegan alli dos helicopteros, las fuerzas especiales y 14 coches patrulla más; y le gritan por un megáfono:

 - A ver, sepárese del coche, ponga los brazos en alto que el Capitán va a ir a hablar con usted.

 Se acerca el Capitán de policia y le dice:

 - A ver el carnet de conducir.

 Y el hombre se lo dá.

 - Los papeles de coche. 

 Y el hombre se los dá.

Mira el Capitán en la guantera y ni pistola ni nada; finalmente le dice, bueno abra el maletero y todo normal.

 Después de observar el maletero, el Capitán no halla nada punible y se dirige al retenido:

- Pues perdone, pero nos habian informado que era usted un atracador, que llevaba una pistola, un muerto y que conducia un coche robado  sin carnet de conducir ...

 A lo cual el conductor responde:

- ¡Eso y seguro que también dijeron que iba a más de 180 km/h! 

¿Mamá, mamá ¿cuándo estará ... ?

 MAMÁ 3:

- Mamá, mamá, ¿cuándo estará lista la piscina?
- Calla hijo mio y sigue escupiendo.

 ESPERAR CONECTARSE A INTERNET

   CONSEJOS PARA APROVECHAR EL TIEMPO MIENTRAS ESPERA CONECTARSE A INTERNET.

 Tomar un algodón y un frasco de alcohol y limpiar el teclado y la pantalla que hace tanto tiempo que no limpia. y ya que seguro le  sobrará tiempo podría aprovechar y ordenar los cajones, barrer el cuarto, hacer la cama, y catalogar todos sus programas  alfabéticamente. Leer un libro ... busque algo interesante, y a la vez asegúrese de que sea lo suficientemente largo ya que si lo  termina y aun no se pudo conectar se sentirá frustrado, le recomendamos "La Guerra y la Paz" Intentar hacer una recapitulación de  los errores del Windows 98 ... sabemos que logrará comunicarse antes de terminar, pero claro, puede continuar la próxima vez que intente comunicarse. Aprender a jugar ajedrez. Enseñarle a su perro a hablar. Tomar una siesta. Escribir la historia de su vida. Armar un rompecabezas de 3000 piezas. Si es religioso, rece, y si no lo es, y ya probó con todas las otras opciones, rece también, total no tiene nada mejor para hacer.

Ahorrando clavos

Están crucificando a Jesucristo y le dice un centurion:

- Perdone, ¿le importaria cruzar las piernas?  Es que solo nos queda un clavo ...

 Grafitis de paredes argentinas

Estaremos siempre al lado del gobierno....porque si vamos  adelante nos coge y si vamos detrás nos caga.

En Argentina  tenemos los mejores parlamentarios... que el dinero pueda comprar.

Basta ya de realidades, queremos promesas.

El país estaba al borde del abismo y hemos dado un paso al frente.

La deuda que tiene el país no es externa,               es eterna.

Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino  porque el país se hunde.

Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.

Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.

Las putas al poder, porque  con los hijos, no nos fue bien.

 Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.

Argentina  es una granja cerrada por falta de huevos.

Todo aquel que reciba la presente comunicación tiene una obligación por la defensa de la Ética. La misma consiste en  retransmitirlo a 10 amigos. Por favor rogamos no romper la cadena, ya que cosas  terribles podrían sucederle a este país.

  Anti - robo

Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale el ordenanza y le dice:

- ¡Oiga! no aparque ahí, que van a salir sus señorías.
- ¡Ah! Es igual, llevo anti-robo.

¡VAS A SUFRIR!

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les gritó:

- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:

- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.

- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va  a pasar ese día. ¡Pero no  puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:

- ¡Oye, mono ...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás ... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Abogados y p ... s

- ¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?
- Si no estás encima de ellos, no hacen nada.

 Abogado

Esto es un abogado que vaga varios días por el desierto. Va perdido. Sin rumbo. En esto, que se encuentra una vieja lámpara de aceite ... y le atiza una señora patada. De la lámpara sale un genio y el abogado se queda de piedra.

 El genio le dice:

- Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados ... Tú me has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos.

El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada sobre la faz de la tierra, va y le dice:

- Vale. En ese caso ahí va mi primer deseo ...

El genio le interrumpe y le advierte:

- Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá por duplicado a todos los abogados del planeta.

El abogado pensó "¡Ostras!". Y después sonrió ligeramente.

 - Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi ladito.

- Sea -dijo el genio. Apareció la rubia, y al resto de los abogados del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado.

- En segundo lugar -dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa.
 - Sea.

Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferraris en la puerta de sus despachos.

 - ¿Cuál es tu tercer deseo? -preguntó el genio.
 - Bien .... Yo .... Siempre he querido ... donar uno de mis dos riñones ...

" Feminista "

- ¿En que se diferencia la fruta del hombre?.

- En que la fruta madura.

Recopilación de Ramón Perez Poza