MORIRSE DE RISA (XVI)
La vida es una obra de teatro que no permite ensayos...
Por eso, canta, ríe, baila, llora y vive intensamente cada momento de tu vida...
...antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos.
CHARLES CHAPLIN
Estudio científico del pedo
ALTAMENTE CIENTÍFICO Y MUY ELEGANTE. LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER Y NUNCA PREGUNTASTE.....
El Dr. Rodolfo Novarini, un renombrado proctólogo, me suministró esta interesante e instructiva información, que con gusto comparto con ustedes.
1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
- Flato, del latín flatus, significa soplo. Es un compuesto de gases altamente variable, expelido a través del ano.
Está formado por parte del aire que respiramos, y está casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono.
Una vez que el organismo absorbe oxígeno, los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
- El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos son notables por producir pedos repugnantemente hediondos.
El frijol, por ejemplo, produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)
3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
- Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
- En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en, aproximadamente, 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus pedos diarios, pero puedes estimar cuántas veces al día te pedorreas.
Piensa en esto como en un pequeño experimento científico. Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreas.
Entonces puedes tomar nota del olor de tus pedos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor que producen.
5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo en llegar a la nariz de una victima inocente?
- Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
- ¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas (generalmente se trata de gente extremadamente vengativa...).
7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
- Falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana, al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo.
Si uno llega al baño y hace fuerza, se puede conseguir una buena resonancia ¡y ser oído en toda la casa!
9- ¿El poroto hace que las personas pedorreen más?
- El poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
- No. La frase... ” Eructo es un pedo que tomó el ascensor” o el poema "Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angúlo, es un pedo que, cansado, no pudo llegar al culo"... o “ el pedo es un eructo que te vió cara de culo “ ¡son puro folklore!
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por la flora microbiana.
11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
- ¿Cuántas veces se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada
y después descubrió que este había desaparecido? ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma la famosa teoría de que los pedos no se pierden ni se destruyen, sino que se demoran.
12- ¿Es posible encender los pedos?
- La respuesta es SI!. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Por eso debes tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa.
La llama puede retroceder y tu ropa, o lo que estuviese cerca, puede prender fuego.
Cerca del 25% de las personas que lo intentaron quemaron sus nalgas y los pelos de su culo.
Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos,
amigo, le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de "cagó fuego".
Agradeciendo su inteligente atención, te ruego que no te pongas colorado por lo que acabas de leer.
Piensa que es una necesidad fisiológica. Si tienes la necesidad tirarte un pedo,
hazlo, ¡porque es preferible perder un amigo que reventar una tripa!
A continuación, siguiendo este estudio a nivel científico, podrás ver una clasificación de pedos
QUE LOS DISFRUTES , YA QUE SON INODOROS e INSÍPIDOS
PEDO STANDAR.-
El pedo Standard no es otra cosa que un pedo medio cotidiano, adecuado para la mayoría de las situaciones y para la compañía casi de cualquiera. Es seco de naturaleza, pero rara vez exhibe un buqué que pueda suscitar celos entre los amigos o colegas.
Pertenece a la misma familia que el Desgarrón, y la mayoría de las veces tan solo le falta un poquito de confianza y presión para alcanzar este nivel superior. Un ejemplo del pedo Standard puede ser escuchado cliqueando en el botón inferior.
EL PEDO NERVIOSO.-
El Pedo Nervioso es solo ejecutable de forma intencional por los grandes maestros de este arte, ya que normalmente es más una reacción a una situación desagradable que algo que puedas practicar. Puede que hayas oído alguno de estos en el concierto del jardín de infancia, o durante la reunión de una empresa donde se han producido despidos. Una de las características de este pedo es el tono agudo final, causado por el apretado de las lorzas del culo una vez que lo ha oído el nervioso culpable...
EL COMBO PEDO-TOS.-
El Combo Pedo-Tos es una actividad premeditada ejecutada por alguien que trata de enmascarar sus actividades. Esta técnica es usada a menudo en presencia de las mujeres; especialmente de aquellas que no comprenden que los pedos son graciosos.
Advertencia: El Combo Pedo-Tos puede ser un arma de doble filo, especialmente cuando no se mide bien, o cuando el pedo dura más de lo esperado.
EL HÚMEDO (TAMBIÉN CONOCIDO COMO EL PEGAJOSO).-
El Húmedo te dará muchos puntos con los críos. Básicamente porque esperan que te hayas cagado. El húmedo es seguido a menudo por una inspección ocular de los calzoncillos en busca de los daños producidos. El Pegajoso es gracioso para todos,
excepto para el que lo perpetra, y usualmente concluye con la necesidad de algún tipo de limpieza.
EL PEDO PODER.-
Este pedo es de tipo muy standard, y seco de naturaleza. Pero es, como ya se mencionó antes, expelido con un poco más de confianza. Es por lo general muy respetado entre los viandantes confiados, o si es ejecutado en un lugar de culto o silencioso. Es especialmente efectivo cuando se usa para recalcar la última palabra de un discurso aburrido.
EL SOPRANO.-
Este pedo es difícil de describir. Posee un tono de naturaleza especialmente aguda, y a veces se le asocia con un sentimiento vibratorio de hormigueo en el área de la entrepierna. Puede ser utilizado para alargar de forma significativa un pedo de tipo desgarrón o estándar si quieres que se prolongue en el tiempo.
EL DESGARRÓN.-
Mi favorito personal: El Desgarrón.
Es fuerte, intenso y te aporta una gran confianza de que todos lo han disfrutado o al menos experimentado.
No sólo es sonoro y posee tonos variables, sino que porta consigo la reputación de ser absolutamente apestoso. Este es ideal para un viaje en coche, especialmente con las ventanillas bloqueadas para la seguridad infantil.
¡Puedes practicar con todos ellos!
Recordad la ley de los gases de Gay Loussac, que decía: “a temperatura constante , el valor de la masa gaseosa de un pedo, es inversamente proporcional a la presión que soporta dentro del intestino”.
A veces
A veces, cuando estás agobiado en tu trabajo, y comIenzas a volar con tu mente, y te empiezan a aflorar deseos y ansiedades...
No tienes la ilusión de que te esté esperando una amante morena impresionante.
Que te seduzca y te arrastre hasta la cama.
Que te pida cosas salvajes Y atrevidas...
Bueno, pero cuando descubres que es un travesti con coleta incluída, tratas de que no te rompa el Culo y piensas que mejor estabas trabajando.
El Hormiguero
Eva, 6 años
El padre de Eva le preguntó: «¿Tienes ganas de que mpiece el colegio?». La niña le respondió: «No». «¿Y por qué?», insistió su padre.Y Eva le dijo: «Porque nos ponen deberes y luego ni nos pagan ni nada».
Adriana, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!»
Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera.Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces?
¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando,me lo estoy encontrando».
Gonzalo, 2 años y 6 meses
Un día le preguntaron a Gonzalo: «¿Qué quieres ser de mayor?». El niño, muy enfadado, respondió: «Lo que no quiero ser es gente».
Charlie, 5 años
Charlie estaba discutiendo con su madre, y ella le dijo: «Te tienes que controlar, no puedes decir todo lo que se te pase por la cabeza». Él le contestó: «No puedo, el celebro me empuja».
Charlie siempre dice que a su hijo lo va a llamar Batman o Pepe.
Otro día, hablando de las cosas que daba cada animal,Charlie dijo: «Las ovejas dan lana, las vacas dan leche y los cerdos dan la mierda que son los chorizos».
Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: «Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».
Pablo, 4 años
Pablo llegó de clase un día y,muy contento, le dijo a su madre: «¡Mamá, ya sé cómo se llaman los cataplines; me lo han dicho en el colegio! ¡Se llaman tentáculos!»
Miquel, 3 años
Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver la imagen de Cristo crucificado, dijo: «£Mirad! £Es Tarzán!».
Mateo, 3 años
La madre de Mateo es bailaora de flamenco.Una noche Mateo abrió un cuento y empezó a hacer como que leía, porque todavía no sabía, y dijo: «Érase una vez el mundo del ensayo...».
Martín, 3 años y 9 meses
La madre de Martín le dijo un día que le gustaba mucho su cara y él contestó: «Te la regalo, pero te la guardo yo».
Luis María, 4 años
Un día Luis le dijo a su madre: «Mami, ¿cierras el armario. por favor, para que no se escape la ropa?».
Luis María estaba de vacaciones con sus padres en un hotel muy lujoso cuando dijo: «Estoy tan feliz... y por eso me como las uñas, porque estoy tan feliz de vivir en este castillo que hemos pagado...».
Otra frase de Luis María: «Mami, lo siento, pero de mayor voy a ser ladrón».
Inés, 3 años
A Inés le insistían mucho en casa para que pronunciara bien algunos sonidos y ella, ya cansada, dijo un día: «Es que yo hablo en inglés».
Daniel, 15 meses
La madre de Daniel dejó un momento en la bañera al niño y a su hermana de 5 años jugando.De repente la madre oyó a la niña gritar: «¡Mamá,mamá, ven...! ¡Qué asco!». La madre fue corriendo asustada y se encontró entre los juguetes que flotaban en el agua un «zurullo» enorme. Entonces, la madre, en voz alta y enfadada, dijo: «¡Daniel... ¿y esto?!». El niño cogió la mierda, la aplastó contra su cuerpo y respondió: «¡Mío!».
Mª Nieves y Alberto, 8 y 5 años
Pensando que nadie les oía, Alberto preguntó: «¿Dónde está papá?». Su hermana Mª Nieves le contestó: «Pues no lo sé». Después de unos segundos dijo Alberto: «Se habrá muerto».Y contestó su hermana: «No, no...No se ha muerto; sino estaría todo lleno
de sangre».
Daniel, 3 años
Daniel es un niño muy travieso y no para.Un día comenzó a subir la escalera y su madre, ya cansada de pedirle que se estuviera quieto, le dio un azote en el culo. El niño se volvió muy serio y le dijo: «Si no se debe pegar a los niños,menos a
los hijos».
Lola, 3 años
Lola estaba con su madre y con su tía en una tienda. La niña llevaba chupete y una mujer le dijo: «Tan grande y con chupete».
Y le contestó Lola: «¿Me meto yo con lo que los mayores se meten en la boca?».
Juana, 5 años
Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó:
«En éste».Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!».
Ana, 6 años
Un día Ana le dijo a su madre: «Mamá,mamá,me han enseñado en el colegio que Dios hizo el mundo en siete días: el primer día hizo la luz, el segundo el cielo...». Así fue relatando hasta el final. Cuando terminó, puso cara de asombro y dijo: «Anda,
¿y qué día hizo los semáforos?».
David, 2 años y 1 mes
Cuando iba a nacer su hermana, le dijeron a David que iba a tener una hermanita con la que podría jugar...
Cuando nació, David fue a la clínica y, al verla en el cuco, preguntó: «¿Y con eso tengo que jugar?».
Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar : de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?».Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».
Marta, 5 años
Viendo que su hermana de 9 años y su amiga no querían hacer lo mismo que los demás (que era ver la salida de la vuelta al mundo de catamaranes), dijo: «Dejadlas, que están en la edad del pollo».
Martina, 4 años
Un día, hablando de su profesora Carmeta, dijo Martina: «Carmeta es tan buena, tan buena... Es como... Se parece... a una patata frita».
Oihane, 10 años
Un día estaba hablando de la muerte con su primo y dijo: «No te preocupes. La muerte es el precio que se paga por vivir, así que... ¿qué prefieres?»
Josu, 6 años
A Josu le gustan mucho los piratas y todo lo que los rodea. Un día su madre le pidió que se lavara los dientes, y él le contestó: «No, que me los estoy dejando de oro».
Jaume, 5 años
Jaume estaba harto de que lo confundieran con su hermano gemelo, así que un día le dijo a su madre: «Mamá, ¿por qué yo
conozco a la gente pero a mí no me conoce nadie?».
Lucía, 4 años
Lucía estaba jugando sin descanso con sus tíos. Uno de ellos, ya exhausto en el sofá, le preguntó (conversación en andalú): «Lú, ¿no quiereh un Valium?». Ella se giró y le respondió: «Mejó un sumito» (Mejor un zumito).
Valentín, 7 años
Estaba el niño una mañana en el sofá viendo la tele y tocándose sus partes. Su madre lo vio y le dijo: «¡Valen! ¿Qué haces?».Y él respondió: «¡Disfrutando!»
Carlos, 6 años
Carlos estaba en una cafetería con sus padres. Se acercó un señor ya mayor que conocían y le dijo a Carlos: «Qué majete es este Carlos. Cuando te cases, me tienes que invitar a tu boda».Carlos se le quedó mirando fijamente y le dijo: «Eso no va a poder ser». El hombre le preguntó: «¿Por qué?».Y Carlos respondió: «Porque tú ya vas a estar muerto».
Celia, 3 años
Celia quería jugar con su primo a cuentos de princesas, pero él no quería ser príncipe, ni caballero, ni nada, así que ella muy enfadada le dijo: «Vale, sé tu mismo y abúrrete».
Clara, 3 años
Clara estaba con su madre en la entrada del cine. Era Navidad, estaba a tope de gente y su madre la llevaba de la mano. De repente la niña le dijo: «Mami, por favor, cógeme en brazos que aquí sólo veo piernas»
Daniela, 3 años y 6 meses
Daniela le preguntó a su tía: «¿Dios está en las nubes?». Su tía le contestó: «Sí, claro. Dios está en las nubes». Acto seguido le preguntó la niña: «¿Y cuándo va a bajar a conocerme?»
Iván, 5 años
Iván le preguntó a su abuela, que es muy creyente: «Abuela, ¿tú has visto a Dios?». La abuela respondió que sí, e Iván le preguntó: «¿Cómo? ¿En estatua o andando?».
Iván le preguntó un día a su madre: «Mamá, ¿por qué todos los del Barça tienen los dientes grandes?».
Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».
Miguel, 3 años
En una ocasión, después de comprobar que en casa se hablaba a menudo de la Diputación por motivos profesionales, Miguel comentó en voz baja, susurrando, como si estuviera confesando un secreto: «Papá, ten mucho cuidado, porque la palabra
Diputación tiene la palabra... puta...»
Luis María, 4 años
La madre de Luis le pidió: «£No te vayas!».Y él exclamó: «¡No, si no me vayo!».
Y ésta es la definición de Luis de diarrea: «¡Mamiiiiiiiiiii, ven, que he hecho una caca de pedo!».
Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le
contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».
Y esta frase es de Eloi cuando tenía 6 años: Era época de carnaval y bajó con su padre por las escaleras de su casa cuando se
cruzaron con una vecina que bajaba la basura. La señora llevaba gafas, iba muy pintada y llevaba una bata de flores. Eloi,
que iba disfrazado, se la quedó mirando y le preguntó: «¿Y tú de qué vas disfrazada?».
José, 8 años
Estando de viaje, José le preguntó a su padre: «Papá, ¿yo dónde me voy a morir?». Su padre le contestó: «Eso no lo sabemos,
pero ¿por qué lo preguntas?».Y el niño respondió: «Para no ir nunca».
¿POR QUÉ?
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...
Me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan difícil es poner una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
¿Por qué los hombres se creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en un huevo?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español?
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero?
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela... Son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos, no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez dentro.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces Si lo madurito es lo mejor?
Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? Acaso se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.
¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"?
Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
Nuestra existencia es demasiado corta para perder el tiempo siendo serio. Sé responsable, pero con humor.
La mala leche a lo único que te va a llevar es a tener una úlcera o un infarto.
Vive, sé feliz y haz feliz a los que te rodean, aunque sea con chorradas como esta.
(Otra versión del chiste anterior se encuentra en MORIRSE DE RISA (XV)
LA HORMIGUITA
LA ADMINISTRACION MODERNA
Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz.
Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando canciones.
Ella era productiva y feliz, pero ¡ ay !, no era supervisada.
El ABEJORRO gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cuál contrataron a un ESCARABAJO con mucha experiencia.
La primera preocupación del ESCARABAJO supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparar informes.
Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una ARAÑITA que organizó los archivos y se encargó del teléfono.
Mientras tanto la hormiga productiva y feliz trabajaba y trabajaba.
El ABEJORRO gerente general estaba encantado con los informes del ESCARABAJO supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.
Entonces fue necesario contratar una CUCARACHA ayudante para el Supervisor y fue indispensable un nuevo ordenador con impresora.
Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora.
El ABEJORRO gerente general, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas.
Así crearon el cargo de gerente del área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
El cargo fue para una CIGARRA que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial.
El nuevo gerente del área - claro está - necesitó un nuevo ordenador y -cuando se tiene más de un ordenador- se necesita una red local.
El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su Ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
La HORMIGA ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible.
"Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la CIGARRA.
Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dió cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes.
Así que contrató al BÚHO, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico.
El BÚHO estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe:
Hay demasiada gente en este departamento.....".
Así el gerente general siguió el consejo del consultor y... despidió a la hormiga.
Moraleja:
No se te ocurra por nada del mundo ser una hormiga productiva y feliz.
Es preferible ser un inútil e incompetente. Los incompetentes no necesitan supervisores, para qué?, todo el mundo lo sabe.
Si a pesar de todo eres productivo, no demuestres por nada del mundo que eres feliz. No te lo perdonarán.
Pero si a pesar de todo lo anterior te empeñas en ser una HORMIGA PRODUCTIVA Y FELIZ, instala tu propia empresa, por lo
menos que no vivan a tu costa abejorros, escarabajos, arañitas, cucarachas, cigarras y búhos de este mundo.
P.D. 1: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Si te sientes hormiguita, mándaselo a otras hormiguitas que conozcas.
Acuérdate de mandarles solo el texto.
Quienes lo recibieron antes, no importa.
P.D. 2: Lamentablemente, todo esto está fundado en "científicos" estudios universitarios muy actuales, que están llevando a los humanos a convertirse mayoritariamente en parásitos.
Sabías que hoy en día los elementos que menos se roban son palas y libros...
PARECIDOS
*¿En que se parece un hombre a un microondas?
En que los dos se calientan en 5 segundos.
*¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?
El minero.
*¿En qué se parece un hombre a las tormentas de nieve?
En que nunca sabes los centímetros que van a tener, ni cuánto van a durar.
*¿Cómo se llama el pellejito inservible que estÁ alrededor del pene?
Hombre.
*¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
Del cuello para arriba están vacíos.
*¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
*¿Qué entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
*¿En qué se diferencia E.T. de un hombre?
E.T. por lo menos intentó llamar a casa.
*¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?
Porque no pueden soportar las críticas.
*¿En qué se parecen el hombre y el bacalao?
Que si le cortas la cola, le quitas lo más salao.
*¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
*¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No lo sabemos.......... ¡nunca ha pasado!
*¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
"Inteligencia artificial"
*¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene?
Que tiene un tumor cerebral.
*¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador.
*¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.
*¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
*¿Cómo llaman a los hombres operados de vasectomía?
SACARINOS, porque ENDULZAN... pero ¡¡NO ENGORDAN!!
*¿En que se parece los hombres a los caracoles?
En que los dos son rastreros, babosos y tienen cuernos.
Y por si fuera poco, se creen que la casa es suya.
*¿Por qué no se casan las mujeres?
Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
*¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos, y tercamente, se niegan a preguntar el camino.
*¿En qué se parecen los hombres y los autobuses?
En que nunca llega el que una necesita.
*¿Por qué es más fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están allí.
*¿Sabes cómo se quita una mujer de encima 70 kilos de grasa inútil?
Divorciándose.
*¿En que se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientitos en tu puerta.
¿Por qué el hombre le pone nombre a su pene?
Para saber quién es el que toma todas las decisiones por él.
*¿Que tienen en común los hombres y los espermatozoides?
Que de millones, solo sirve uno.
*¿Que tienen en común los aniversarios, el "punto G" y un retrete?
Que los hombres no aciertan con ninguno.
*Detrás de todo gran hombre.
......... hay una mujer sorprendida.
*¿Por qué las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar a los semáforos en rojo?
Porque no tenemos huevos para rascarnos.
*¿Que dijo Dios después de crear al hombre?
Puedo hacerlo mejor.
COMO PREPARARSE PARA UNA MAMOGRAFÍA
A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben preocuparse...
Haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día, la semana previa a la prueba, estarás completamente preparada para ese examen.
Son fáciles y los puedes hacer en tu casa.
Primer ejercicio:
Abre el refrigerador y coloca una teta en el marco de la puerta. Ciérrala sobre ella y aprieta con fuerza. Apoyando tu cuerpo sobre la puerta conseguirás hacer más presión. Aguanta en esa posición...
Segundo ejercicio:
Anda a tu garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta. Desnúdate y túmbate cómodamente en el suelo, colocando un pecho bajo la rueda trasera del coche. Pídele a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el coche hacia atrás, hasta que tu teta esté completamente aplastada bajo la rueda. Aguanta , sin respirar, 10 segundos.
Repite este ejercicio cada día.
Tercer ejercicio:
Mete dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche. Desnúdate hasta la cintura. Invita a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y dile que te apriete, con todas sus fuerzas, la teta entre los dos sujetalibros. Después, concierta con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.
¡AHORA YA ESTÁS PREPARADA!... y cuando muestres el resultado de la mamografía a tu ginecólogo,
¡pídele a ese HIJO DE PUTA que se haga una HUEVOGRAFÍA con las instrucciones antes indicadas!
“MODELO DE ORACIÓN!”
Un día... tres hombres caminaban por un Camino ......inesperadamente se encontraron un río enooooooooooorme, Necesitaban ir al otro lado... pero no sabían cómo atravesarlo...
El primero se arrodilló y empezó a rezar pidiendo a Dios:
"Por favor, mi Buen Dios, dame fuerza para atravesar este río"...
¡Pppppppppppppppppp PPPPPUF!
Dios le dio largos brazos y piernas fuertes con los que fue capaz de atravesar el río a nado. Tardó más o menos dos horas.
Dos o tres veces casi se ahoga, pero ... ¡pasó!
Al ver eso, el segundo hombre... rezó pidiendo a Dios que le diera no sólo fuerzas, sino también herramientas que lo ayudasen en la travesía.
¡Pppppppppppppppppp PPPPPUF!
Dios le dio a este hombre una lancha... Con la que consiguió pasar. De todas formas... la lancha estuvo a punto de naufragar en más de una ocasión...
El tercer hombre vio todo el trabajo que habían tenido sus compañeros... Y rezó así:
"Mi Buen Dios, dame: ...la fuerza, las herramientas y... la inteligencia necesarias para atravesar este río"...
¡ppppppppppppppppPPPPPUF!
Dios lo transformó en una MUJER.
Ella miró en el mapa...,...caminó río arriba unos metros... y ... atravesó el río... por un precioso puente.
ENVÍA ESTO A UNA MUJER INTELIGENTE QUE NECESITE DAR UNAS BUENAS CARCAJADAS Y ... ... A LOS HOMBRES QUE CREAS LO PUEDEN
AGUANTAR...
Pedro Pérez
TECNOLOGÍA SEXUAL
Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle ...
La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... , y de repente le dice al amante:
- Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear.
Entra el marido a la habitación:
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién es este tipo y qué mierda!!! hace desnudo ahí plantado?.
La adúltera que se ríe...
- ja, ja, ja, ¿a qué te creíste que era de verdad ?
Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día,
me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2005.
Ven, acércate....., tócalo... tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits,
conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.
- -Pero, amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así?
- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?.
- Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él.
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- Uy, cariño, es que.... me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo...
- ¡Que suerte perra la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone.
Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
- ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ... ERROR ... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
- Pues, vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica:
- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... ¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!
CORREO EQUIVOCADO
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…
Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!
MONJITA
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista.
Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..
Tarzán y Jane hacen la colada.
Debido a la inocencia de Tarzán, puesto que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dio clases de sexualidad un día ... explicándoselo todo como a un niño pequeño, para que pudiera entenderlo:
- Mira, Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito, y lo que yo tengo entre mis piernas es una lavadora... lo que debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.
Las siguientes siete noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar. Jane no tuvo ni un respiro. Y le dijo:
- Escucha, Tarzán, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos, porque se te puede desgastar. Deberás esperar dos o tres días para lavar de nuevo tu trapito.
Al oír eso, Tarzán se quedó decepcionado, y después de estar un mes entero sin poner la lavadora, Jane dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Por qué llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?.
A lo que Tarzán respondió:
- ¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano! .
FARMACIA
Una viejita de más de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia.
- ¿Por favor tiene anestésicos?
- Sí señora.
- ¿Y tiene antirreumático?
- Sí señora.
- ¿Y tienen Viagra?
- Sí señora.
- ¿Tienen crema contra las arrugas?
- Sí señora.
- ¿Tienen también. pomada para las hemorroides?
- Sí señora.
- ¿Y por casualidad tienen somníferos?
- ¡Sí señoooora!
- ¿Tiene productos para la memoria?
- ¡Si señoraaaaaaaaaaaaaaaaa!
- ¿Tienen Uds..... ?
- Por favor señora, esta es una farmacia y aquí tenemos todos los productos que UD. pide, ¿Cuál es su problema?
- Mire, lo que pasa es que yo me voy a casar con mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a final de mes y queremos
saber si podemos dejar aquí nuestra Lista de Regalos.
JAIMITO Y EL CONFESOR
- Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.
El cura le pregunta:
- ¿Eres tu, no? Jaimito.
- Si, padre, soy yo.
- ¿Y con quien estuviste?
- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale que me lo digas ahora.
- ¿Era Teresa García?
- Mis labios están sellados.
- ¿Era Patricia Rodríguez?
- Jamás lo sabrá.
- ¿Era Mara González?
- No diré nada.
- ¿Era Maribel Sánchez?
- Padre, no insista.
- ¿Era Karina Otero?
- Padre, esto no tiene sentido.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
- Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo:
Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías.
- Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos d la iglesia.
Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:
- Qué... ¿resultó?
- Si, tengo cinco nombres de todas las que follan...
HIJOS DE SU MADRE
La Asociación Nacional de Prostitutes, el Círculo de Casas Ibéricas de Masaje, el Club Privado de Putas de Barcelona, Bilbo, Madrid, Valencia, etc ...
la Agrupación de Dueñas de Prostíbulos De Valdecoños, la Cooperativa de “Caminantes Nocturnas” de la Ruta 69, y demás ramas anexas sin representación legal ( Las de Vivaceta y San Camilo), desean aclarar a la opinión pública … que aunque todo el pueblo español piense lo contrario … estos desgraciados de Otegui y De Juana no SON HIJOS NUESTROS.
Así Oraba Gandhi (Febrero)
SEÑOR,
Ayúdame a decir la verdad delante de los fuertes
y a no decir mentiras para ganarme el aplauso de los débiles.
Si me das fortuna, no me quites la razón.
Si me das éxito, no me quites la humildad.
Si me das humildad, no me quites la dignidad.
Ayúdame siempre a ver la otra cara de la medalla,
no me dejes inculpar de traición a los demás por no pensar igual que yo.
Enséñame a querer a la gente como a ti mismo y a no juzgarme como a los demás.
No me dejes caer en el orgullo si triunfo, ni en la desesperación si fracaso.
Mas bien, recuérdame que el fracaso es la experiencia que precede al triunfo.
Recopilación de Ramón Pérez Poza
posted by Morozevich at 5:54 a. m.
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