MORIRSE DE RISA (VI)

“El hombre de bien exige todo de sí mismo; el hombre mediocre espera todo de los otros."

(Confucio)



Tradicionalmente en Galicia hubo una gran rivalidad entre las dos ciudades más grandes que se disputaban la capitalidad de la Comunidad Autónoma, si bien ésta recayó, con el paso del tiempo, en Santiago de Compostela.


Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un coruñés y un vigués.

De repente, el tren se mete en un túnel y el vagón se queda a oscuras.

Entonces se oye un guantazo enorme

PLASSSHHHH !! . . .

El tren pasa el túnel y vuelve la luz, y el coruñés se toca la cara quejándose de haberlo recibido.

Los cuatro pasajeros se quedan pensativos reflexionando sobre lo que ha podido ocurrir.

Estos son los pensamientos de cada uno de ellos:

La gorda:

"Seguro que el coruñés le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le dio un sopapo"

b) La rubia:

"Seguro que el coruñés me ha intentado meter mano y se ha equivocado, le ha dado a la gorda y la gorda le ha arreado la bofetada".

c) El coruñés:

"Seguro que el vigués le ha intentado meter mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado el guantazo a mí"

d) El vigués:

"A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al coruñés"

Jejejeje, Vigo capital !!!!!!!!


Cuentecillo

Una monja japonesa, entrada ya la noche, pide albergue en una aldea. Le cierran las puertas, expulsándola sin piedad. Se tiene que refugiar junto a unos árboles, temblando de frío. Al llevarse el viento las nubes, dejando lucir una luna llena, la monja ve que los árboles son cerezos. Al darles la luz, comienzan a florecer. La religiosa agradece el rechazo que le ha permitido asistir a la maravillosa eclosión de esas flores.


CONFESIONES DE UN HOMBRE

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero.......

Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de tetas, el trasero, etc.

La cuestión era que yo estaba listo y en ese momento,
me dice:
“Ahora no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!"
(me lo dice con una cara muy cínica)

QUEEEEEEEEEEE ?????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"

NO JOODAAASSSS

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido y guardé el champán.

Me di una ducha con agua friiiia a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra.
Después de un rato me quedé dormido...

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés.Me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos.
Como mujer que no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 300€ el par; le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con una chaqueta con plumas y una Bolsa Luis Vuiton.

ESTABA TAN EMOCIONADA!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta –dijo que para jugar al tenis- si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en "shock" cuando le dije “cómprate todo lo que quieras”. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

Ven papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras pendejeras que dicen las mujeres),

VAMOS A LA CAJA A PAGAR.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto"...

De verdad (ojala le hubieran visto la cara), se quedó pálida cuando le dije:

"TAN SOLO QUIERO QUE ME ABRACES"

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

"NO SABES CONECTARTE CON MIS NECESIDADES FINANCIERAS COMO HOMBRE"


El hombre más viejo del mundo ha amasado una enorme fortuna. Un joven periodista le pregunta:

- ¿Cómo la ha logrado?
- Me enriquecí vendiendo palomas mensajeras.
- ¿Cuántas vendió?
- Una sola, que siempre regresó.


¿Qué significa ser pobre?

Un Padre económicamente acomodado, queriendo que su hijo supiera lo que es ser pobre, lo llevó para que pasara un par de días en el monte con una familia campesina.
Pasaron tres días y dos noches en su vivienda del campo. En el carro, retornando a la ciudad, el padre preguntó a su hijo:
- ¿Qué te pareció la experiencia?

Buena, contestó el hijo con la mirada puesta a la distancia.
—Y... ¿qué aprendiste?, insistió el padre...
El hijo contestó:
- Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro. Nosotros tenemos una piscina con agua estancada que llega a la mitad del jardín... y ellos tienen un río sin fin, de agua cristalina, donde hay pececitos, berro y otras bellezas. Que nosotros importamos linternas del Oriente para alumbrar nuestro jardín...mientras que ellos se alumbran con las estrellas y la luna.
Nuestro patio llega hasta la cerca...y el de ellos llega al horizonte. Que nosotros compramos nuestra comida;...ellos, siembran y cosechan la suya. Nosotros oímos CD's... Ellos escuchan una perpetua sinfonía de bimbines, chuíos, pericos, ranas, sapos cocorrones y otros animalitos....todo esto a veces dominado por la sonora saloma de un vecino que trabaja su monte.
Nosotros cocinamos en estufa eléctrica...Ellos, todo lo que comen tiene ese glorioso sabor del fogón de leña.
Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas.... Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos.
Nosotros vivimos 'conectados al celular, a la computadora, al televisor...
Ellos, en cambio, están conectados a la vida, al cielo, al sol, al agua, al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.

El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo...y entonces el hijo terminó:

- ¡Gracias papá, por haberme enseñado los pobres que somos!
Cada día estamos más pobres de espíritu y de apreciación por la naturaleza que son las grandes obras de nuestro creador. Nos preocupamos por TENER, TENER, TENER Y MAS TENER en vez de preocuparnos por SER.


Moraleja:
Recuerda que lo más valioso en esta vida es el amor, con amor lo puedes todo.



Recopilación de:
Ramón Pérez Poza

MORIRSE DE RISA (V)

Se cuenta que fue cierto y se le achaca a un artista muy conocido en el teatro español, cuyo nombre se oculta:
"- ¿Cuantas botellas eres capaz de beberte en una noche?
- Verás, eso depende. Corrientemente dos. Si la cena es muy buena, tres. Si luego hay tertulia cuatro. Y si yo no pago la cuenta, cinco."

(Historias de la Historia, Carlos Fisas).


“El buen proceder consiste en ser sinceros en todo y ensamblar nuestra alma con la voluntad universal; esto es, hacer a los otros aquello que deseamos que nos hagan.”

(Confucio)


QUÉ BUENO ES ELEGIR!

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copa de ron. la azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir.



Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano... Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa. Detrás del hombre,
caminaban unos 200 hombres, en una sola fila!!! El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

__ Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este ... De quien es este funeral?"

El hombre responde:

__ "Bueno, en el primer ataúd esta mi esposa."
__ "Qué le paso a ella?"__ pregunta.
__ "Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la ataco y la mato."
__ "Que pena!! ... y quien esta en el segundo ataúd?
__ "Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mató."

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

__ "Qué pena Señor ...no se si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro"
__"Entonces, métase a la fila!!!”...



EL VALOR DE UN MARIDO

(NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE)


Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su silleta.

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero
no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

Señoras:
Según la póliza prevista por la empresa de seguros... Se trata de un cheque por 1.500.000.- euros para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

- ¡Claro! ¿Y el señoritoooooo...? ¡Cagando!! No???


ENTIERRO A LA CUBANA

Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta, prendida a la ropa con una aguja, que decía:

Queridos papá y mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Debajo de la tía encontrarán:

12 latas de atún "Bumble Bee"
12 botellas de acondicionador
12 de Shampoo Pantene anticaspa
12 frascos de Vaselina Intensive Care
(muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)
4 latas de chorizo de verdad

Dividan con la familia (sin peleas !!)
En los piés de Tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado)

En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, sin peleas!
Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Laurent; una es para Rembertito y las otras para sus hijos y nietos.
Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, no las den baratas, que son de las caras.

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).
Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita,porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.

Con mucho amor su hija, María Dolores.

P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.

Ahh, para terminar sólo dos cosas más:

primera:
no dejen que toda esa alegría les olvide vestir a la tía para el entierro.

Segunda:
con la Muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma así que creo que pronto les estaré mandando más cositas.



Recopilación de:
Ramón Pérez Poza

MORIRSE DE RISA (IV)

"Es mi casa solariega
más solariega que otras,
pues por no tener tejados
le da el sol a todas horas."

(Francisco de Quevedo y Villegas).


A ti te andaba buscando

Un día, un culo se desprende y camina hacia dentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
- "¿Cómo se llaman ustedes?"
- "Somos los intestinos", le responden.
Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.
- "Yo soy el hígado", responde la víscera.
Sigue caminando y se encuentra al corazón:
- "¿Cómo te llamas?"
- "Yo soy el corazón".
- "¡Ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijoputa, mal nacido!"
La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir:
- "Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?"
- "¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a ti te enamoran y a mí me lo endilgan!".



Adivinanza nº. 16

- ¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?

Solución:

Porque todo lo que está entre paréntesis es insignificante.



Adivinanza nº. 17

- ¿Quien dijo?:

- Al fin solos.

Solución:

El ermitaño.



Adivinanza nº. 18

- ¿Quien dijo?:

- Me encanta ir a la escuela.

Solución:

Un piojo.


Adivinanza nº. 19

- ¿Quien dijo?:

- A mí lo que me revientan son los camiones.

Solución:

El sapo.


Adivinanza nº. 20

- ¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?

Solución:

- IRÁN.



Adivinanza nº. 21

- ¿Quien dijo?:

- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera.

Solución:

Las prostitutas



Adivinanza nº. 22

- ¿Quien dijo?:

- Los reyes son los padres.

Solución:

El Príncipe Felipe


Adivinanza nº. 23

- ¿Quien dijo?:

- Estoy en cinta.

Solución:

Scotch.


Adivinanza nº. 24

- ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?

Solución:

Cómo puedes respirar por esa trompa tan pequeña.


Adivinanza nº. 25

- ¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?

Solución:

- Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.


Adivinanza nº. 26

- ¿Quien dijo?:

- Me choca la gente que no da la cara.

Solución:

Anónimo.


Adivinanza nº. 27

- ¿Quien dijo?:

- Tengo nervios de acero.

Solución:

Robocop.


Cenicienta pervertida

- ¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita:
- ¡MIENTE PINOCHO, MIENTE!


- ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?:
- ¡Tan pequeño y con bigote!
Y que le dice el ratón a Tarzan:
- ¡Tan grandote y con pañal!


El perro inteligente

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro.
Entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
- ¿Qué es lo que dice?
Y le contesta:
- Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!


El rescate de la suegra

Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
“Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones donde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”


Accidente de moto

- ¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caiste?
- ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
- Si.
- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.


Receta médica

Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Se lo bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite durante varios días y ya un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
- Oiga ¿por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
- Es que el médico me ha dicho que tome el café "cargao".



CARTA DE UNA MADRE GOMERA

Las madres son seres especiales que Dios nos ha dado, pero si encima la madre es gomera, eso ya es "el no va más". Esta carta, escrita desde la Gomera, llegó a mis manos y les invito a leerla.

"Querido hijo: Si recibes esta carta es porque te llegó; si no, avísame y te la envío de nuevo. Te escribo muy despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
Quiero que sepas que nos hemos mudado, pues tu padre leyó en una estadística que la mayoría de los accidentes ocurren en los alrededores del hogar, así que nos hemos mudado más lejos.
El lugar es muy bonito, tiene una lavadora, no estoy muy segura si funciona, ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropita desde entonces, creo que tarda mucho en lavarla. El clima no es malo, la semana pasada sólo llovió dos veces: la primera, tres días; la segunda, cuatro días.
Referente a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que le quitáramos los botones y así pesaría menos y sería más barata enviártela. Así que le quité los botones y los metí en el bolsillo de la chaqueta.
Quiero comunicarte que enterramos al abuelo, encontramos el cadáver dentro de un armario, debió querer salir a la calle y no encontró la salida. No lo echamos de menos porque el médico nos dijo que él estaba con Alzheimer, pero a éste no lo hemos encontrado aún.
El otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez en veinte años que tu padre y yo salíamos juntos. Vino el médico a vernos, a mí me puso un tubito de cristal lleno de números en la boca y me dijo que no la abriera durante diez minutos, tu padre se puso muy contento por el invento ese y se lo quería comprar.
Sobre tu padre, te cuento: estoy orgullosa de él, tiene un trabajo muy importante, tiene más de quinientas personas por debajo de él en su área de trabajo, ahora es él el encargado de arrancar las malas hierbas del cementerio.
Tu hermana Julia está preñada, si el bebé es niña le va a poner como yo, se llamará "mamá". Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a su mujer, porque se ha enterado que es virgen.
Tu hermano Juancho el otro día tuvo un problema muy grande, cerró el coche con las llaves dentro, tuvo que ir a su casa a buscar el otro juego de llaves para podernos sacar a todos del coche.
Tres de sus tres amigos se cayeron al río con el coche, el Rafa que era el que conducía se pudo salvar porque llevaba la ventanilla abierta, los otros se ahogaron porque iban detrás con las ventanillas subidas. Ha sido una lástima porque sabían nadar muy bien.
Bueno hijo, no te pongo remite porque no lo sé. La familia gomera que vivió en esta casa arrancó los números de la fachada cuando se mudaron y se los llevaron porque no querían cambiar de dirección.
Si ves a doña Estelvina le das recuerdos, si no la ves, no le digas nada. Te mandaría muchos besos, pero no sé como ponerlos dentro del sobre. Dice tu padre que ponga el sello dentro porque lo pueden robar y cuesta mucho dinero el franqueo, yo le he dicho que no, que si lo pega bien no pasa nada, pues cuesta mucho despegarlo, ¡no veas!, lo que nos costó a nosotros despegar el de tu carta para ponérselo a ésta. Tu madre que te quiere".
Eloisa

Posdata: (pon tú lo que quieras en la posdata y así aprovechas el espacio que queda porque yo no sé que más ponerte)



Una mujer de unos 45 años, sufre un ataque al corazón !

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte, ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que NO, que va a vivir 30 o 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el Banco para hacerse una cirugía estética.

Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de culo, más colágeno en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo, también se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se grapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más, ¡ mejor verse estupenda !

Cuando al fin sale del Hospital, después de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al Hospital, ¡muere!
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

- Pero...¿qué es esto? ¿No iba a vivir 30 0 40 años más?

Dios le responde:

“SI TÍA” pero...TE JURO..., ¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!


POMADA

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.

Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.

Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber con qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomada.

Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

"Pomada Player para callos:
Se endurece, se seca, se pudre y se cae..
Si es PLAYER, ¡no falla!"


TRUCO

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

- ! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

- '¡No es verdad!' - como dice normalmente, me dice:

- 'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:

- '¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta:

- 'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo:

- '¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:

- ' Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?'

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.



Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Las tres, esa misma noche, usarán body de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces en el mismísimo suelo...

La novia a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio vergüenza y me puse una bata encima. Cuando llegó a casa y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- ¿Oye Batman, qué hay de cena? .....'



En una sala del juzgado, entra el juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

- ¡Es usted un sinverguenza!

El abogado defensor le responde gritando:

- ¡Y usted es un ladrón!

El juez toma asiento y tranquilamente dice:

- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.



Cuentecillo

Desde lo alto de su castillo, un rey ve llegar a un caballero. Éste va a caballo y, muy contento, lleva un dragón en los brazos. El rey le grita:
- ¡Estúpido, tu misión era matar al dragón y traer a la doncella!.



Recopilación de:
Ramón Pérez Poza

MORIRSE DE RISA (III)

"El saber y la risa se confunden"

(Ludwig Wittgenstein, filósofo)

Adivinanza nº. 11

- ¿Cuál es el país que primero ríe y después explota? 

Solución:

JA-PON.

Adivinanza nº. 12

- ¿Quien dijo?:

La leche me la tomo, la silicona la escupo.

Solución:

El hijo de Pamela Anderson

Adivinanza nº. 13

- ¿Quien dijo?:

¿Qué mierda pasa entre nosotros?

Solución:

Las nalgas del culo

Adivinanza nº. 14

- ¿Quien dijo?:

Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche.

Solución:

La funeraria

Adivinanza nº. 15

- ¿Quien dijo?:

- Eres la única mujer de mi vida.

Solución:

Adán.

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por delante del
estante de los preservativos y el niño pregunta:

- ¿Papá, qué es eso...?

El padre no sabe qué decir y responde:


- Se llaman preservativos. Los usan los hombres para tener sexo
seguro.

El niño se queda mirando, toma una caja de 3 y pregunta:

-¿Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja...?

El padre responde:

- Esos son para los jóvenes del secundario. Uno para el viernes, uno
para el sábado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

- ¿Y éstos para quién son...?

El padre contesta:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado
y dos para el domingo.

El niño continúa mirando y toma una caja de 12.

- Papá, ¿y éstos para quiénes son...?

El padre lo mira y con lágrimas en los ojos responde:

- ¡Esos son para los casados! Uno para Enero, uno para Febrero, uno para
Marzo...



HECHO REAL

- (Ring, ring, ring...)
- Hospital Xeral bos días...
- Si, buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información
sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.

- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña
Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de
Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, graciñas.
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se
mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que
mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continúa en esta línea le
daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de
darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es?... ¿su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la
habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del
cuarto cuando le sale de los huevos y a mí nadie me dice un carallo.


Así funcionan las mujeres

La mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas
en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron
y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en
el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato
de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada
cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los
camarones y un poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los
extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia.
Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.
Trataron de limpiarlo todo: trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores
fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes
de spray oloroso.
Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar
en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Al cabo de un mes, todavía no habían encontrado a quien venderle la hedionda
casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron
gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba.
El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las
verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que extrañaba demasiado la casa y que
hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa
de nuevo.
Creyendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, él aceptó la
negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella
firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja
casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los
metían en un camión camino a su nueva casa ............. incluyendo las barras
de las cortinas.


El cura de la iglesia decía en su sermón:

- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado
cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación donde trabajan mujeres
de la vida.
Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad
venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!


Ancianos

     Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a
admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver
sus discapacidades a través de un sencillo juego: así, si quieres saber si
tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una
pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros.
Después a 2 metros, y luego a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio
que darse cuenta que está sorda. 

El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se
coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
      - Cariño, ¿qué hay de cena?     
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:        
- Cariño, ¿qué hay de cena?     
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le  pregunta:
                - Cariño, ¿qué hay de cena?     
No recibe respuesta. El tipo, totalmente asombrado, se aproxima a un metro
y grita:
     - Cariño, ¿qué hay de cena?  
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación: 

               - TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!  


Una solterona se entera de que una amiga suya había quedado embarazada sólo con
un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a
la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga...
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré de que una amiga mía vino aquí y quedó embarazada
con un Ave María...
- No hija...fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.


 Dos mujeres borrachas

Dos mujeres quedan para tomar unas copas.
Y cuando estaban muy borrachas, les entraron ganas de hacer pis, salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.

La primera mujer se limpió con las bragas y las tiró y la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.

- Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:

- Oye Jose mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas

- Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía:

Tus amigos de Badajoz no te olvidan.


Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde
y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Tráele un whisky al señor obispo!

Formas de pensar

- Jaimito -dice la maestra- si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
- ¿Por qué ninguno Jaimito?...
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...

Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo está chupando y la otra lo está mordiendo, ¿Cuál de ellas es la que está casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra algo confusa:
- Supongo que la que lo está chupando...
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.


El perro de un abogado, corriendo sin correa, entra en una carnicería y roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 euros. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 euros.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 50 € en concepto de honorarios por la consulta.



Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
"¡El tiempo afuera está horrible!"
Ella me contestó medio dormida, "Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?"

Nota: También se aplica para los que salen a jugar al fútbol temprano y ciclistas.



USTED ES EL PADRE DE
UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence de que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
- ¡Oh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar,en medio de aquella tremenda orgía,
completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los melindres y metiéndome un pepino por el ano.
- Bueno... no exactamente -responde ella visiblemente avergonzada-: yo soy la nueva profesora de su hijo.


Cuentecillo

En un monasterio, un anciano prior, verdadero santo, no logra ocultar su tristeza.
- ¿Por qué está tan triste, padre? -le pregunta un monje.
- Porque comienzo a dudar de la inteligencia de mis hermanos respecto a las grandes realidades de Dios. Ya es la tercera vez que les he mostrado un trozo de lino sobre el que he dibujado un pequeño punto rojo, pidiéndoles que me digan lo que ven. Me han respondido todos "un pequeño punto rojo", pero nunca un "trozo de lino".




Recopilación de:
Ramón Pérez Poza

MORIRSE DE RISA (II)

"Cuando me sentí cansado de parir obras que eran sólo espejo de mis egos, abandoné durante dos años el arte. Al olvidarme de mí mismo, me cayó encima el dolor del mundo. Envueltos en su laborioso acontecer, no siendo sino pareciendo, los ciudadanos, como yo, habían perdido la alegría de vivir. Amortiguados por drogas, café, tabaco. alcohol, azúcar, exceso de carne, desengañados de la política, la religión, la ciencia , la economía, las guerras"...

(Alejandro Jodorowsky, Prólogo a "Cabaret místico", Ediciones Siruela S.A. 2.006).



"El día en que Jesucristo cumple 30 años, los apóstoles, queriendo agasajarlo, le dicen:
- Maestro, tú, como nosotros, tienes un cuerpo dotado con un sexo. Sin embargo nunca has hecho el amor. ¿No te parece fundamental intentar esa experiencia?.
- Por supuesto, amados discípulos. Pero ¿con quién?.
- Muy fácil, Maestro. Daremos dinero a Magdalena y ella te iniciará.
Así lo hacen. Magdalena, sonriente, deja entrar a Jesús en su humilde cabaña. Cuando se cierra la puerta, los apóstoles se sientan frente a ella disponiéndose a esperar por lo menos dos horas la salida satisfecha del Maestro. Pero no ha pasado un minuto cuando la puerta se abre violentamente. Ven salir a Magdalena con los cabellos erizados, que huye hacia el desierto dando gritos. Jesús aparece desconcertado.
- ¿Qué ocurrió, Maestro?.
- No sé ... No entiendo su extraña reacción.
- Cuéntanos, por favor ...
- Bien ... Entré ... Ella me sonrió y yo le sonreí ... Ella me abrazó y yo la abracé ... Ella me besó y yo la besé ... Ella me acarició y yo la acaricié ... Ella me desvistió y yo la desvestí. ¡Entonces ví que entre las piernas tenía una herida y la curé!. "

Adivinanza nº. 1

- ¿Quien dijo?:

Nunca pude estudiar derecho.

Solución:

El Jorobado de Notre Dame

Adivinanza nº. 2

- ¿Quien dijo?:

Vayamos al grano

Solución:

Un dermatólogo

Adivinanza nº. 3

- ¿Quien dijo?:

Mi esposa tiene un buen físico.

Solución:

Albert Einstein.

Adivinanza nº. 4

- ¿Quien dijo?:

¡Abajo las drogas!

Solución:

Los del sótano.

Adivinanza nº. 5

- ¿Quien dijo?:

Vayamos por partes.

Solución:

Jack el Destripador.

Adivinanza nº. 6

- ¿Quien dijo?:

Anoche me echaron un polvo que casi me mata.

Solución:

Una cucaracha.

Adivinanza nº. 7

- ¿Quien dijo?:

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.

Solución:

El sostén.

Adivinanza nº. 8

- ¿Quien dijo?:

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.

Solución:

Mónica Lewinski



Adivinanza nº. 9

- ¿Quien dijo?:

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.

Solución:

Stevie Wonder

Adivinanza nº. 10

- ¿Quien dijo?:

!No más derramamiento de sangre!

Solución:

Tampax

Un hombre vuela en un globo cuando, de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que ve a alguien en la calle y le grita:

-- ¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

-- Claro que sí, se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.

- Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita ya que no sé qué hacer con su información.

- Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?

- Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va...Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos...salvo que ahora, por alguna extraña razón...¡la culpa es mía!

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría usted alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, responde:

- ¡De acuerdo, fenomenal!.

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, idiota!

Frase célebre:

Amor de monja y pedo de fraile, todo es aire.

Un hombre despierta súbitamente a las tres de la madrugada y, al sentirse mal, llama a su médico. El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto.

- Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario - le dice.

- ¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir?.

El médico responde:

- ¡Nada de eso! ¡! Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto!.



Tan cierto como la vida misma

TRISTE PERO TOTALMENTE CIERTO!!!!!

El hombre de mi vida me ha dejado.
Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de esperarlo despierta cuando salía con los amigotes, se ha ido de casa. Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No! encima tiene la poca vergüenza de decirme:
- Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.
Mayor! Pero ¡¡¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!!
Ahora, que yo se lo he dicho, eh?
- Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo...
Y me dice:
- Pues Jesucristo se fue de casa con 30
- ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!
En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fue, yo creí que me daba algo. El niño allí, recogiendo sus cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo?
Pues todo lo nuestro.
Pero fui yo la que se lo dije:
- Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y la minicadena... y el DVD...y ¡la lavadora!
Pero es más bueno! Ahí ya me dijo:
- No, mamá, la lavadora, no... que no tengo ascensor. Ya me la traes tú cuando vengas a verme.
¡Mi niño! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque estoy todo el día ocupadísima haciendo croquetas para mandárselas. Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada en la cocina, mi marido viene por detrás, como un niño chico, a robarme las croquetas.

Y yo:

- ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño!
- ¿Y yo qué ceno?
- ¡Pues yo qué sé, coño! ¡Llama a Telepizza!
Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:
- Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos?

Bueno, y me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el tiempo que quiera por cinco euros. Eso sí, sólo podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel...
Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un amante:
- Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá
Y cuando mi marido me pilla:
- ¡Ha llamado él, ha llamado él! Venga, rey, anda, no seas bobo... ya te llamo yo luego... Huy...qué mimoso está... Éste en dos días esta aquí, ¿eh Manolo?
Pero, por fin, cuando dan las ocho, y ya puedes hablar con él, libremente, de todas vuestras cosas...
Hola lechoncito, soy mamá... ¿Qué tal el día?
- Bah...
- ¿Qué haces?
- Pssss...
- ¿Has cenado ya?
- Pschá...
- Bueno, no tienes ganas de hablar, no?
- Bah...
- Bueno, pues adiós. ¡Manolo, el niño me ha colgado el teléfono! Y mi marido:
- Cariño, es que te pones muy pesada...
- ¡Ahhhh! ¿Pesada yo? ¡Pesada tu madre, que hay que ir todos los años a ponerle flores!

Al principio no te atreves a tocar nada de su habitación, porque tienes la esperanza de que tu hijo se dé cuenta de que no puede vivir sin ti y vuelva. Pero la semana pasada... abrí los ojos.
Le llamo, y me sale una voz de mujer:
- ¿Diga?
Y colgué inmediatamente. Volví a marcar... y ya me sale el niño. Y le digo:
- Oye, ¿quién era ésa?
Y él:
- Una amiga
- ¡Ay, menos mal! Creí que era otra madre...
Bueno, ¿y qué estáis haciendo?
- Pues nada, comiendo...
¡Ah, muy bonito! ¡Yo todo el día encerrada en la cocina para que venga una guarra cualquiera a comerse mis croquetas!
- No, si ella no come, no le gustan...
- Ah, ¿no le gustan? Mírala, qué fina...
Ahí me enfadé tanto que decidí hacerle caso a mi marido y convertir la habitación del niño en el cuarto de la plancha. Y me pongo allí a organizar el altillo...sus libros, sus tebeos, sus revistas ... Y de pronto, me dije: '¿A ver si las va a necesitar?'
Claro, porque cualquier pretexto es bueno para ir a ver a tu hijo...
Pero, de repente, encontré la excusa perfecta: su ajedrez del centenario del Real Madrid.
Con el sacrificio que hizo para reunir las piezas, ¡que estuvo un mes comprando El Pais...! Así que al día siguiente le llevé un peón...
Al otro, un alfil.... Al otro, una torre...
Y él:
- ¿Pero no me puedes traer todas las fichas a la vez?
Y yo:
- Ah...es que como te hizo tanta ilusión reunirlas por entregas... Y mi marido se hace el duro, pero también tiene sus sentimientos, eh?
El otro día fui yo quien le pilló a él hablando con el niño fuera de horario, y con una voz de angustia decía:
- Hijo mío, mándame una croqueta!

Ahí me di cuenta de que me estoy pasando...Que hay un montón de experiencias nuevas que vivir con mi marido.
Así es que voy a empezar a disfrutar de esta segunda luna de miel. Voy a ver si le animo y nos vamos juntos a... llevarle la lavadora al niño.
Y así el pobre prueba las croquetas, que está tan flaquito que parece que el que se ha independizado es él.

- ¿Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"?

- Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viese tu madre y lo leyese.




Recopilación de:
Ramón Pérez Poza

MORIRSE DE RISA (I)

Alejandro Jodorowsky (tarólogo, poeta, novelista, actor y director de teatro y cine de culto), Tocopilla 1.929, ha utilizado más de un centenar de chistes como base para analizar al ser humano con sus problemas, inseguridades, carencias, etc. Se ha convertido en el creador de una técnica terapéutica, la "psicomagia", para averiguar las causas que impiden nuestra felicidad e intentar ayudarnos a liberar el propio ser de las angustias, encarando vejez y muerte sin miedo.
Aunque no lo consiguiese, al menos nos habrá hecho sonreir. Es autor de "La danza de la realidad" (2.001), "Psicomagia" (2.004) y "Cabaret místico" (2.006), entre otras obras.

(Ramón Pérez Poza)


Un hombre llega llorando a la consulta del psicoanalista.
- ¿Qué le pasa?
-Todas las noches sueño que un hombrecillo con chaqueta y sombrero rojos me viene a visitar y me propone: "¿Hacemos pipí juntos?". ¡Y yo me orino en la cama! ¡Ya no puedo más!
- Su caso no es grave -comenta el psicoanalista-. Le voy a dar una solución que lo va liberar rápidamente. La próxima vez que el hombrecillo se le aparezca, respóndale. "¡Ya hice!", y no le volverá a molestar.
-¿Eso es todo?
-Sí. Repítase todo el día "ya hice", con el fin de condicionar su mente a esta contestación.
El hombre repite la frase a lo largo del día, en el metro, en la oficina, en el restaurante, etc., y también cuando se acuesta por la noche, antes de quedarse dormido. A la mañana siguiente, regresa a ver al terapeuta.
- ¿Qué pasó? ¿Practicó lo que le aconsejé? -indagó el especialista.
- ¡Sí, inumerables veces! -responde entre sollozos el paciente.
- Vamos a ver, cuénteme con calma todo lo que ocurrió.
- Me dormí y durante mi sueño el hombrecillo de la chaqueta y el sombrero rojos, presentándose como de costumbre, me dijo: "¿Hacemos pipí juntos?". Yo le respondí: "¡Ya hice!".
-¿Y luego? -pregunta el psicoanalista.
-El hombrecillo me dijo: "entonces, ¿hacemos caca juntos?".


"Un hombre, apenas ha salido de su casa, siente que se ahoga y su rostro se cubre de manchas rojas. Consulta con un médico, quien diagnostica una úlcera y le corta un trozo de estómago. Pero eso no hace que mejore: continúa sintiendo molestias. Un especialista, afirmando que se trata de un problema respiratorio, le extrae el pulmón derecho. Un segundo especialista, creyendo que se trata de un cáncer de hígado, se lo cambia por otro. por desgracia su enfermedad continúa: en cuanto sale de su hogar por la mañana, enrojece y se sofoca. Por último, un eminente profesor le dice:
- Señor, no le ocultaré la verdad: es muy grave. Le quedan sólo tres meses de vida...
El pobre quiere aprovechar el tiempo que le resta. Vende todo lo que tiene, se compra un coche deportivo y decide vestirse a la moda. Después de adquirir una docena de trajes, entra en una camisería y pide al vendedor camisas de seda de todos los colores del número 40 de cuello.
- Pienso que su talla es la 42 -dice el vendedor.
- Mire, yo conozco mi cuerpo. La medida de mi cuello es un 40.
- ¿Me permite que lo verifique?
- ¡Es inútil! Siempre he usado camisas con cuello del 40. Insisto: deme una docena del 40.
- De acuerdo, con mucho gusto, señor. Pero se lo advierto: cinco minutos después de haberse abrochado el cuello de la camisa, la cara se le llenará de manchas rojas y sentirá que se ahoga."



"Una mujer muy atractiva acude a la consulta de un psicoanalista.
- Desnúdese completamente -le dice el facultativo. Ella se despoja de todas sus ropas.
- ¿Y Ahora?...
- Tiéndase en el sofá. La mujer así lo hace. Entonces el psicoanalista se arroja sobre ella y la penetra.
- Señorita, yo ya solucioné mi problema. Dígame ahora cual es el suyo."



"Para celebrar sus diez años de matrimonio, una pareja llega por la mañana a un hotel, junto a un lago, para pasar una semana de segunda luna de miel. De inmediato el marido, con su equipamiento de pescador, se va hacia el lago. Vuelve tarde, portando un cesto lleno de peces. Esto mismo se repite los seis siguiente días. Cuando el marido va a pagar la cuenta, el encargado del hotel le dice:
- Estoy muy sorprendido, señor. Generalmente las parejas en luna de miel casi no salen del cuarto, dedicadas a hacer el amor todo el día. No comprendo por qué usted ha estado pescando la mayor parte del tiempo.
- Antes que nada debo decirle que no puedo hacer el amor con mi mujer: tiene un peligroso herpes vaginal.
- Pero, señor, existe la vía oral...
- Imposible, está llena de aftas.
- En fin, la vía anal...
- Tampoco puedo: tiene hemorroides.
- Ahora lo comprendo señor, su esposa es una catástrofe...
- No lo crea: a mí me tiene muy contento. Cuando defeca, su excremento sale lleno de magníficos gusanos que me sirven para la pesca."

CONSEJOS FISCALES

"Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo. Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata. Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual."



Chiste

"-- Están un hombre y una mujer en la cama y suena el teléfono. Lo toma la mujer.

-- ¿Dígame? ¡Si, si! ¡De acuerdo! Y cuelga. A continuación, su compañero de cama le pregunta:

-- ¿Quién era?

La mujer responde.

-- Era mi marido. Dice que vendrá tarde porque está cenando contigo."


"Aquellas personas que piensan que comer y beber es malo para la salud y se preocupan por una posible enfermedad coronaria, les ayudará conocer la verdad sobre el tema:
Los japoneses comen muy pocas grasas, mientras que los mexicanos comen muchas. Sin embargo, ambos grupos de población sufren menos ataques al corazón que los Ingleses o los Americanos.
Los africanos beben muy pocas bebidas alcohólicas mientras que los italianos consumen mucho vino y otros alcoholes. Sin embargo ambos grupos de población sufren menos ataques al corazón que los Ingleses o los Americanos.
Una razonable conclusión epidemiológica sugiere que usted puede comer y beber lo que quiera: lo que le puede matar es hablar inglés…. "

"- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar
un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
- ¿Por que crees que te he envenenado?".

Hablan dos mujeres:

- ¿En qué se parecen los hombres a los enterradores?
- En que están interesados solamente en tu cuerpo.



Una mujer a otra:

- ¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
- Porque en la caja pone de tres a cinco años.


Dos mujeres platicando:

- Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer?
- Bueno pues, el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.

Cosas de mujeres:

- ¿En qué se parece el hombre a la pizza?
- En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes a la puerta.



"- Doctor, no puedo dormir, si me echo del lado izquierdo se me sube el higado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Échese tripa arriba.
- Entonces se sube mi marido."





"Se encuentran dos viudas en un cementerio, una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como una loca, la otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- ¡Ay!, señora. ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?
- 6 meses, respondió en tono alegre la otra.
- ¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Ay mi hijita!, porque después de muchos años, es la primera vez que sé donde está y quien se lo está...¡comiendo!."


"Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
- Mi medico me dio una semana de vida.
La otra le contesta:
- Bueno, te dejo a mi marido por esta semana.
- ¿Pero para que quiero a tu marido?
- Porque con él en tu casa la semana te va a parecer una eternidad."




Recopilación de:
Ramón Pérez Poza

LA MUERTE EN LA EVOLUCIÓN (3)

El globo terrestre reúne una serie de características especiales que han permitido el desarrollo, poco a poco, sobre su superficie de sistemas vivientes.
Durante miles de años se produjeron importantes adaptaciones humanas a las diferentes regiones del planeta Tierra; el hombre -en el pasado- mantuvo un equilibrio natural con las plantas y animales que constituían su ambiente, pero con el crecimiento cultural y el consiguiente desarrollo de la tecnología aumentó su capacidad extractiva de recursos. La extensión de agricultura y ganadería condujo, paulatinamente, a una explotación destructiva de la naturaleza. El incremento de la tasa de natalidad, el perfeccionamiento del transporte, unidos a los avances mencionados con anterioridad hicieron factible el asentamiento urbano a gran escala.

Nadie duda de que el libro "Sobre el origen de las especies por medio de la selección natural", publicado en 1.859 por Ch. Darwin, es uno de los más importantes que se han escrito; en él se expone la teoría de que los seres vivos han evolucionado durante millones de años a partir de formas ancestrales relativamente simples, así como una hipótesis explicando de que manera se produjo realmente este proceso.

Darwin se sorprendió al contemplar los cortes naturales de las Pampas (Argentina), en los que encontraba osamentas fósiles en cantidad considerable. Algunas de estas osamentas eran realmente gigantescas y pertenecían a animales extinguidos que formaron en su día la fauna de las Pampas. Darwin observó la semejanza entre estos fósiles y los esqueletos de animales vivientes en aquellas regiones que fue conociendo y empezó a pensar en la posibilidad de un parentesco.
Entendemos por fósiles los restos de seres vivos que vivieron en otro momento de la historia de la Tierra.

La idea de la "transmutación de las especies" no era nueva en sí misma y, por lo general, se la ha relacionado con el nombre del naturalista francés Jean Baptiste de Monet, caballero de Lamarck; aunque el abuelo paterno de Darwin, Erasmus, ya había sentado un precedente. Pero el mérito de Ch. Darwin estriba en la aportación del concepto "selección natural", que explicaba el proceso.

Cuando el naturalista, Ch. Darwin, regresó de su viaje en el "Beagle" estaba en edad casamentera, pero la idea de contraer matrimonio no le resultaba especialmente atrayente, según el psicólogo clínico británico Frank Tallis. De hecho no encontró ninguna razón para casarse y sí muchas para no hacerlo: menos tiempo para acudir a un club de caballeros, menos dinero para sus necesidades personales, aguantar a los familiares de su futura esposa, prescindir de aprender idiomas, adiós a los viajes, a caminar en solitario, dejar sus asuntos para pasear con su señora, etc. Me recordó a Rousseau que envió a todos sus hijos al orfelinato, porque eran una auténtica lata (¡qué pena no haberlo considerado yo en su debido momento!).

Sin embargo, el creador de la teoría evolutiva, pocos meses después padeció una peligrosa enfermedad, el enamoramiento

De repente, sufrió el consabido proceso de enajenación mental con el que se manifiesta esta patología, producido por su nociva prima Emma Wedgwood con la cual se "ahorcó" para generar 10 churumbeles como los que tanto estimaba Juan Jacobo. El segundo síntoma que se detectó, aunque todos surgen al unísono, fue la perniciosa amnesia selectiva que le hizo olvidar pensamientos anotados como "Encantos de la conversación frívola femenina y de la música -cosas buenas para la salud- pero menuda pérdida de tiempo" que fueron sustituídos automáticamente por "Creo que me vas a humanizar, a enseñar que existe una felicidad mayor que la de tejer teorías y acumular hechos en silencio y soledad"; a pesar de todo, recobró algun instante de lucidez en medio de tamaña locura: "Que pasa por la mente de un hombre cuando dice que está enamorado...es un sentimiento ciego".

Hemos comprobado que las grandes personalidades también son abatidas por los mismos males que el resto de los terrícolas.

Dos de los animales más investigados recientemente por científicos son la mosca y el ratón, debido a la similitud de sus genomas con el humano. Se descubrieron genes del comportamiento en animales que explican el instinto de unión en una pareja de individuos. Algunos genetistas invirtieron muchos días de su azarosa pero bella profesión para indagar si había un gen responsable de una conducta social. En diferentes laboratorios se identificaron 30 genes del comportamiento de los animales.

El ratón de la pradera fue sometido a experimento por parte de Catherine Dulac, profesora de biología molecular y celular del Howard Hughes Medical Institute, en Chevy Chase (Maryland).

El órgano vomeronasal u órgano de Jacobson es un auxiliar del sentido del olfato en bastantes vertebrados; se localiza en el hueso vómer, entre boca y nariz. Las neuronas sensoras dentro del órgano detectan distintos compuestos químicos, entre ellos feromonas (olores producidos por un individuo y detectados por otro de la misma especie si involucran una comunicación real que beneficia a ambos).

Eduardo Punset (El viaje al amor) escribe "en algún momento de la evolución se produjo una mutación que dejó a los humanos sin el segundo sentido del olfato". Sin embargo, no hay un criterio uniforme entre los especialistas y, mientras unos dicen que en las personas el OVN no es funcional, por falta de conexión con el cerebro, otros sugieren que no está atrofiado y resulta una realidad como en los ratones. En fin, misterios sin resolver.

Las neuronas vomeronasales del ratón son muy sensibles a bajas concentraciones de feromonas; no obstante, tras extraerle el gen que determina esta función, es incapaz de identificar el sexo de sus congéneres.

Hasta ahora, la diferencia de conducta entre géneros, se había atribuido al dimorfismo sexual cerebral; a saber, la existencia de circuitos neuronales distintos que determinaban el comportamiento de hembras y machos.

Pero si operamos el órgano de Jacobson de la hembra del ratón de la pradera, que inhibe el circuito neuronal para que ésta se dedique al cuidado de las crías, se comporta como un macho.

A pesar de todo lo expuesto, "no se ha podido demostrar que los humanos sean insensibles a las feromonas, sino más bien lo contrario, si se concede el valor que merecen a los experimentos de sincronización del ciclo menstrual en mujeres" (Eduardo Punset, opus cit.).

¿Por qué se enamoró Darwin cuando era opuesto conceptualmente a esta fechoría?

En la década de los sesenta ya se habían descubierto los neurotransmisores que son sustancias químicas que se vierten de una neurona (célula especializada en conducir y transmitir las señales eléctricas) a otra: cuando un estímulo eléctrico llega a la punta del axón (prolongación filiforme de la célula nerviosa), a través de las vesículas sinápticas (pequeñas esferas de 10-20 nm) se libera en la hendidura sináptica (espacio submicroscópico que hay entre las neuronas), y produce un cambio en el potencial de acción de la neurona postsináptica. La sinapsis permite a las neuronas comunicarse entre sí, transformando una señal eléctrica en otra química. Se puede afirmar que todas las funciones de la vida son controladas por los neurotransmisores. Los neurotransmisores más populares son la noradrenalina (también llamada norepinephrina) y la serotonina, responsables de nuestros cambios de humor.

La serotonina tiene relación con muchos trastornos cerebrales; juega un papel importante en la depresión (estado del ánimo que se caracteriza por sentimientos de tristeza) y la ansiedad, el sueño, la sexualidad, como inhibidora del enojo, etc.

Donatella Marazziti, profesora de psiquiatría de la Universidad de Pisa, en 1.999 realizó una investigación para averiguar si el trastorno obsesivo compulsivo tenía causas bioquímicas y comprobó que los niveles de serotonina estaban muy por debajo de lo normal en los pacientes afectados; además, se percató de que los susodichos padecían pensamientos obsesivos semejantes a los de las parejas enamoradas: capaces de estar ensimismados durante horas con una persona u objeto determinado.

La doctora Marazziti no se lo pensó dos veces y procedió a formar un equipo para explorar a los estudiantes universitarios bajo el síndrome del enamoramiento. Descubrió que en los recién conquistados descendía enormemente la testosterona (hormona sexual masculina) en los varones y se incrementaba en las hembras. "Es como si la naturaleza quisiera eliminar lo que pueda ser diferente entre el hombre y la mujer, porque es más importante sobrevivir y formar pareja en esa etapa”, explicó la psiquiatra.

Se escogieron chicos y chicas cuya relación de pareja fuese inferior a seis meses, obsesionados amorosamente al menos cuatro horas al día y que aún no hubiesen cabalgado sobre el sexo, porque el coito modifica los niveles de neurotransmisores. En este grupo, Marazziti observó también que los índices de cortisol (hormona del estrés) habían aumentado de forma notable en ambos, la serotonina cayó hasta en un 40% (igual que el trastorno obsesivo compulsivo) y otros cambios que impiden ver los defectos de la pareja.

He aquí la razón por la cual el corazón de Darwin fue atravesado por la flecha de Cupido: sufría enajenación mental turbulenta con trastorno obsesivo compulsivo transitorio de carácter benigno (los síntomas remiten tras un año de enfermedad; dos, en el peor de los casos).

En el 2.004 Donatella Marazziti publicó el libro "La natura dell' amore".

Ramón Pérez Poza